Die 5 am meisten überbewertete Jobs aller Zeiten

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Was ist die echte Männer? Die Revolverhelden und Schwertkämpfer, der in Abenteuer auf dem Pferderücken angeklagt?

Nun, es stellt sich heraus, dass sie alles beenden, denn ein richtiger Mann irgendwie angesaugt. Alle jene Badass Jobs machten sie Filme über waren alle ziemlich viel schlimmer als die Arbeit, die Sie jetzt haben. Wie...

#5. Piraten: Langeweile, Krankheit und unkontrollierbare gekackt


Disney und Johnny Depp haben uns vor kurzem versichert, dass Piraten die awesomest Menschen jemals waren. Sie lebten auf See, sie hatten Affen und Dirnen und Riesenkraken, die ihren Willen tat.

Reale Piraterie gibt es seit etwa dem 13. Jahrhundert v. Chr., und es ist wahrscheinlich, dass jeder einzelne Pirat aller dieser Zeitspanne weniger weibisch als Orlando Bloom war. Die Wikinger waren die meisten Badass im Bunde mit einem Ruf für nehmen, was sie wollten und den Rest brennen. Also wenn Sie schöne Sachen hatte, du es alles brennbare zu verbergen wolltest, weil dann niemand erhalten würde, um es zu genießen.

Als die neue Welt entdeckt wurde, Piraten verzweigt und begann, Beute zu stehlen oder die Beute wenn man so will, von exotischen neuen Orte, wie in der Karibik. Dort mussten sie anscheinend mit Skelettkrieger und familienfreundliche Kämpfe auf Leben und Tod umzugehen.

Warum es gesaugt:

Trotz allem was Sie denken können, nach der Besichtigung Kiera Knightleys äußerst gepflegten Piratess tendenziell die reale Welt der Piraten beinhalten viel mehr wälzen im Dreck und in der Nähe von Hunger.

Sie haben nicht genau auf den Booten Kühlschränke also im Grunde sie beschränkten sich auf die Art der Scheiße, die monatelang in einem Fass sitzen kann, ohne Fäulnis in Schleim zu essen. Hard Tack war ein Grundnahrungsmittel für eine Piraten-Ernährung, Hundekuchen aus Mehl, Wasser und Salz. Sie waren oft im Dunkeln gegessen, tippen sie auf dem Tisch ein paar Mal um die Rüsselkäfer heraus kriechen zu machen. Wenn auch das nicht verfügbar war, würde gelegentlich greifen sie zu essen, Leder oder Sklaven, hätten sie einige praktische.

Tag für Tag Routine bestand aus Schiff Unterhalt, die gleiche mühsame körperliche Arbeit über und über den ganzen Tag, jeden Tag. Auch unkontrollierbare gekackt.

Dieser Teil ist durch Skorbut, die jemandem passiert, die nicht genügend Vitamin C in ihrer Ernährung bekommt. Die Zähne fallen aus, Blut fließt frei aus dem Zahnfleisch und Nase und Scheiße läuft frei von Ihrem Esel. Wenn Ihr Piraten-Freunde nicht hetzen Sie medizinischen Versorgung zu bekommen (und sie nicht), wirst du im Grunde Durchfall selbst zu Tode, und Rollen sie Ihre fauligen Leiche über Bord.

Ihre nur Trost wäre das wissen, die späteren Disney machen würde ein Freizeitpark fahren aus Ihrem Leben.

#4. Cowboy: Langeweile, Niedriglöhne, unkontrollierbare Kuh gekackt

Die meisten Männer ein paar Clint Eastwood Filme gesehen zu haben habe wahrscheinlich sich selbst gedacht, die ein Cowboy das coolste wäre, da Gott die Burrito erfunden. Sie haben einen bösen Hut, Sie haben Waffen, Sie haben ein Pferd. Es scheint, wie die meiste Zeit Ihres Lebens spielen, trinken und schießen Assholes. Wie schlimm kann das sein?

Wyatt Earp, Jesse James, Billy the Kid und wer zum Teufel Leonardo DiCaprio war, dass Sharon Stone-Film sein soll, alle uns denke Cowboys waren König Scheiße des wilden Westens.

Warum es gesaugt:

Cowboys waren Cowboys heißt nicht umsonst. Du bist ein Kerl, der mit Kühen funktioniert. Es gab nicht so viel Gunslinging und Abenteuer gab es reiten neben Rindern als sie langsam ihren Weg in Richtung Züge beladen und Norden verschifft werden sitzt. Diese Viehtrieben waren manchmal bis zu einem 1.000 Meilen lang, und die Aufgabe der Trab entlang und sicherstellen, dass Ihre Masse Armee von Kühen zu nach oben und Richtung Osten zu Seekühe, entscheiden nicht über den langweiligen und stinkendste Auftrag in der Geschichte war.

Die nächste Aufregung bekam die meisten Cowboys war Gerangel Vieh werden gebrandmarkt oder kastriert, weil nichts, dass seine Kugeln Aufregung ganz wie eine Dim-eyed Tier in eine Ecke sagt, jemanden zu zwingen abzusägen. Den Rest der Zeit die Cowboy weltliche Ranch Aufgaben wahrgenommen, die ganze Zeit durch knöchelhohe Pfähle der Kuh Turds stampfen. Die Bezahlung war ungefähr das Äquivalent von Arbeiten bei Taco Bell.

Schließlich endete die Ära der Cowboys. Hat ein neuen Gunslinging Sheriff in die Stadt fahren und Wiederherstellung der Ordnung durch den Lauf einer sechs Pistole? Nein, Viehzüchter habe gerade herausgefunden, dass der Job besser könnte, um ein paar Dollar Wert aus Metalldraht gemacht werden. Die Erfindung des dem Stacheldrahtzaun obsolet ziemlich die Cowboy, da Kühe haben unterdurchschnittlich Zaun klettern Fähigkeiten am besten und sobald sie eingezäunt waren, gab es viel Bedarf an Razzien.

Dann erweitert die Eisenbahn, so dass Rinder nicht brauchen, um 1.000 Meilen zum nächstgelegenen Bahnhof für den Versand begangen werden. Die letzten Cowboys waren gezwungen, traurige Lieder spielen auf der Mundharmonika auf den offenen Bereich vor dem fahren Sie in den Sonnenuntergang, die wir annehmen bedeutet, sie ging, um irgendeine Art von Kabarett zu verbinden.

#3. Ritter: Kleinlich Diebstahl, Subsistenzwirtschaft, beschissen Rüstung

Der tapfere Ritter steht als Paradigma von Heldentum und Männlichkeit. König Arthur und seine großen runden Tisch voll von Ritter stehen im Mittelpunkt des romantischen Genre, der Weg zurück in den 1130er-Jahren, mit verweisen auf die Charaktere kommen sogar früher gestartet.

Die Idee, Reiten in den Kampf auf ein Reittier während vollständig eingehüllt in Metall und winkte ein Schwert ist solcher astronomisch männlicher Akt, dass wir sind überrascht, dass jemand tatsächlich jemals tat es ohne ihre Kugeln explodieren aus dem Testosteron. Ritter gemacht Holzfäller Friseure aussehen.

Warum es gesaugt:

Fragen Sie sich wie ein Mann in mehr als 100 kg Stahl und Eisen entfernt all dem Mist, wenn er pinkeln? Mehr als oft nicht, sie nicht, und hatte gerade jemand anderem reinigen, die Piss und Scheiße später.

Dieser Teil nie wird erwähnt in den Geschichten, denn das ist alles, was sie sind: Geschichten. Der romantischen Tradition in Geschichten wie Morte D'Arthur oder Sir Gawain und der grüne Ritter Vernachlässigung darauf hinweisen, dass viele Ritter als wenig mehr als Teenager Söldner von Grundeigentümern angeheuert begann, um gegen andere Nachbarschaft Punks zu verteidigen.

Nach Meinung einiger Gelehrter war Ritterlichkeit mehr Idee als eine Realität, wie du sagst, dass du nicht gehst nicht herunterladen Porno bei der Arbeit, aber dann versehentlich verbringen fünf Stunden am Tag, genau das zu tun. Tatsächlichen Codes des Rittertums waren meist militärische Ritter, auf die gleiche Weise zugeschrieben, die unserer modernen Militär hat Regeln und Richtlinien, die gelegentlich vergessen werden, wenn jemand Fotos von nackten Gefangenen Pyramiden machen möchte.

Viele Pre-ritterliche Ritter waren Analphabeten und lebte in kleinen Schlössern oder Häuser gebaut von den Menschen, die auf dem Land lebten sie besaßen. Sie neigten dazu, die Landschaft auf der Suche nach Personen des geringeren Status und nehmen einfach ihre Scheiße zu durchstreifen. Ritter waren die Vorläufer jedes aggressive Douchebag, die Sie je in einer Bar in laufen habe.

Andere Ritter, die ihre Arschfotze Verhalten zurückhalten konnten lebte einfache Leben der Bauern und ihre ritterlichen Taten wurden nur in Zeiten der Not aufgerufen. Gäbe es keine Kreuzzug zu gehen, sie Felder gepflügt und versuchte, genügend Nahrung, um sich und ihre Familien zu ernähren, während ihre Rüstungen rostig bekam auf dem Bauernhof.

Wenn sie jemals im Kampf wind, bevorzugt sie wahrscheinlich sofortigen Tod, Verwundung, da auch kleinere Wunden zurück dann septischen werden würde. Die Opfer würden schmachten in Agonie tagelang, sterben, während der "Doktor" schrie: "None of meine Magie, der Zauber helfen! Fügen Sie mehr Blutegel!"

#2. Samurai: Sie erhalten erstochen

Sollten Sie keine Bestätigung wie cool die Samurai-Krieger Japans wurden, suchen Sie nicht weiter als der Film The Last Samurai. Diese Menschen es geschafft zu überleben und kick Ass auch mit Tom Cruise in ihrer Mitte. Es wäre wie einen Marathon zu laufen, während Sie ziehen, eine tote Kuh hinter dir.

Samurai-Krieger den Bushido Code gefolgt und waren Männer der Ehre, glauben an Treue zu ihren Herren und die Bedeutung der Erfüllung ihrer Aufgaben, auch wenn es Tod bedeutete. In einige wahnsinnig Kick-Ass aussehende Rüstung ausgestattet, würde sie ihre Feinde sechs oder sieben neue Assholes mit einem gestochen scharfen Schwert zerreißen.

Samurai waren edel und anders als viele Ritter der westlichen Kultur, gebildete und gut ausgebildete. Sie waren Gönner der Künste und strebte, so geschickt in ihnen wie sie in den wegen des Krieges waren. Samurai waren im Grunde Batman, nur gab es Armeen von ihnen, auf dem Pferderücken.

Warum es gesaugt:

Der Nachteil an jedem Ehrenkodex ist was passiert, wenn Sie außerhalb der Grenzen Schritt, auch wenn es unbeabsichtigt war. Samurai mussten die Praxis der Seppuku (rituellen Selbstmord über Ihren eigenen Mut Ausschneiden) entfallen ficken USV im täglichen Leben des Seins eine aristokratische, erfinden Ass kicking Maschine.

Krieger könnten nicht in feindliche Hände fallen, so jederzeit eine Schlacht schief ging beschämt und ein Krieger wollte gefangen genommen werden, die Antwort war, seinen eigenen Darm zu verschütten. Hätten die Krieger der Zeit um die volle Ritual durchzuführen, würde er Baden, kleiden sich in weißen Gewändern, eine Mahlzeit dann ziehen Sie ein Messer und in Scheiben schneiden, die seine Eingeweide von links nach rechts zu öffnen. Wenn er in Eile, wie auf dem Schlachtfeld war, er müsste ein Snickers zufrieden geben oder was auch immer praktisch war, Weiden Sie sich dann an Ort und Stelle.

Seppuku war nicht nur ein Mittel zur Erfassung zu entkommen, sondern auch eine Strafe für so ziemlich jede große Vergehen verübt ein Samurai, und wurde verwendet, um verlorene Ehre zu erlösen. In den 1860er Jahren französische Matrosen trat eine japanische Stadt unangekündigte und verursachte ein Krach wie Franzosen zu tun gewohnt sind. Samurai-Krieger kam zu escort, aber ein Streit brach aus und die Matrosen wurden alle getötet. Dies sauer die Franzosen, die verlangte etwas dagegen getan werden. Dann, in einer Bewegung, die sie absolut nicht erwartet hatte, beging die Männer verantwortlich Seppuku, die den französischen Vertreter ausgeflippt so schlecht er bat das Ritual beendet werden und die restlichen Männer verschont.

Aus anderen Gründen auf einer off ist selbst enthalten, wird eine andere Arbeit Samurai, auf der Flucht vor der Schlacht, Kampf ohne Erlaubnis und vermutlich der lokalen Shogun Frau betrügen. Sie würde tun es auch als eine Form des Protestes, was bedeutet eine Meinungsverschiedenheit mit ihrem Meister meinte den Meister hatte eine böse durcheinander danach aufräumen.

Also, Kurzum, Ihrer Wahl war ehrenhaft kämpfen und werden von einem Gegner erstochen oder weglaufen und gezwungen sein, sich selbst zum Tod als Strafe zu erstechen. Die Tatsache, dass sie Rekruten überhaupt gibt an, dass die anderen Vorteile gewesen sein müssen, genial, bedenkt, dass die Rente Plan Broschüre nur ein Haufen Bilder von Jungs immer erstochen wurde.

#1. Private Ermittler: Niedriglöhne und nackt Fett Jungs

Zurück in den 40er Jahren dauerte wenn Humphrey Bogart jede Indikation war, wird ein PI nicht viel mehr als die Fähigkeit, einen Mantel zu tragen und cool aussehen, während der Dreharbeiten Menschen. Durch jahrzehntelange düstere Romane und raueren Filme private Dicks nach ihren eigenen Regeln gespielt und ging, wo die Bullen gehen konnte.

Sicher die Welt war voll von Dames und Peter Lorre aussehende Wiesel und jeder wollte versuchen, verdoppeln Sie überqueren. Aber ein PI am Ende des Tages werden Sie wollten kommen an die Spitze und ziehen Sie sich in Ihrem Büro haben Sie ein schönes, warmes Glas Scotch und warten auf die nächste Dame mit ein Schluchzen Geschichte gehen.

Warum es gesaugt:

Während die realen PIs finden konnte sich dabei in einige haarigen Situationen (Allen Pinkerton wurde berühmt für Ihren Besuch ein Attentat auf Abraham Lincoln), übersehen die meisten Filme bestimmte Aspekte ihres Lebens. Entweder das, oder die Redakteure waren am ball, als sie beschlossen, Unkraut aus den unzähligen Stunden dabei knapp Jack Scheiße herumsitzen.

Viele Private Ermittler arbeiten für Versicherungen oder Inkassobüros, Schmarotzer und Menschen, die versuchen, ihren Weg in eine Behinderung Anspruch Betrug auf der Spur. So sind Sie im Grunde verbringen Stunden und Stunden damit auf die Spur, eine Adresse oder im Anschluss an einige Fette Kerl herum, der seinen Rücken behauptet ist auch verletzt um zu arbeiten, wartete auf ihn zu etwas schweres abholen, so dass Sie ein Bild von ihm ausrichten können.

Es gibt auch die Ehebruch Fällen, Frauen wollen Männer fangen in der Tat zu eine bessere Scheidungsvereinbarung zu zwingen. Dies bedeutet im Anschluss an der gleiche Fette Kerl in der Stadt während er über seine langweilige Routine, mit dem Ziel geht des Erhaltens Fotos von ihm mit Fett sex mit einer Dame, die seine Frau, die ganze Zeit zu beten ist nicht, dass dies tatsächlich nicht der Fall ist.

In der Realität sehr selten tun Private Ermittler untersuchen oder lösen Verbrechen, da Sie wissen, dafür sind die Bullen.

Ermittler in der Industrie mit einer Agentur anfangen können voraussichtlich rund $30.000 pro Jahr verdienen und werden wahrscheinlich nur ähneln, Magnum PI wenn sie sich dafür entscheiden, einen riesigen Schnurrbart wachsen. Die Wahrscheinlichkeit eines reichen Wohltäters Wandern in Fragen einen PI, Killer und einen Umschlag voller Geld Übergabe ihres Mannes ist etwa so groß wie Jessica Biel, zu Fuß in und bat um eine Brust-Massage zu finden.

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Mehr von Fortey Zeug kann bei Scenic Anämie gefunden werden.

Für die Menschen, die sie Filme über Check-out 7 machen sollten Menschen aus rund um die Welt mit echten Mutant Supermächte. Oder für Pferd Sie Scheiße gelernt, noch bevor Sie das Internet nutzen können, lesen Sie mehr über die 5 am meisten lächerlich liegt Sie wurden gelehrt In Geschichte Klasse.

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