Die 5 am meisten verwirrenden Celebrity Auftritte in Videospielen

Videospiele sind nicht der einzige Ort prominente Vorteile gegenüber allen anderen haben. Die durchschnittliche Spiele Hero ist ein unsterblicher Krieger so weit über die menschliche Schwäche, den sie nur das Blut ihrer Feinde trinken, etwas über die Leichen zu spucken. Umschalten, dass Out für "jemanden ein bisschen fitter oder schöner als normale" ist oft eine Enttäuschung.

Die meisten dieser Spiele sind also vergessen sie als Faraday Käfigen Promi ausgeglichen wirken. Aber einige so wenig Sinn machen, und den Stern so dumm, die einzige Erklärung ist Programmierer endlich Rache durch einen Bevollmächtigten an jedes beliebte Kind von der Schule zu machen.

#5.

In den 90er Jahren, Mario litt König Midas-Syndrom: Er machte viel Geld, aber alles in der Welt wurde in Platformers zu verwandeln. Spiele über Filme waren Plattformspiele, Spiele über Regenwürmer wurden Plattform-Spiele, Spiele über Basketballer waren Spiele-Plattform, und.

Es gehen nicht gut.

kam ein Monat nachdem bewiesen, dass die Programmierung nicht Basketballing Basketballer war, wie Sie Computerspiele existenzielle Verzweiflung fühlen. Wenn eine Idee so genial wie nicht funktioniert, wendet versuchen wieder ein Pflaster an jemanden, die gerade die letzte Ölung von Jesus erhalten hat. Aber bis zum Jahr 1994, war Michael Jordan mehr berühmt für Magie und Wunder. Und fast unendlich mehr berühmt für Spielschulden. Er steckte seinen Namen auf schmutzige Unterwäsche, wenn Sie ihn bezahlt. In seinem Spiel wiederherstellen Sie Gesundheit durch Abholung Gatorade und Wheaties, so dass es zum ersten Mal gaben die Spieler sammeln Dinge jemand anderes Geld.

Das Grundstück haben bewiesen, dass sie ihre Wort-Geld ausgegeben "Michael" und "Jordan." Dr. Max Cranium hat jeder Chicago Bull außer MJ, entführt, weil dieser "Dr." steht für "Durrrrr." Wir müssen nicht das Spiel uninspiriert, anrufen, weil Publisher Electronic Arts bereits getan: ist wie Babys sagen, dass auch der Schriftsteller mit ihrem Buch "Lernen zu lesen" langweilig wurde.

Das Gameplay beinhaltet marschieren in geraden Linien um endlose Gebiete mit geringer Bevölkerungsdichte auf der Suche nach versteckten Zielen. Das ist also Gegenteil von Basketball, die weiße Männer es tun kann. Das Spiel ist so schlecht gemacht ist Top 10 schlechtesten Spiele aller Zeiten, und war der offizielle Funktion sagen Nintendo Spiele waren großartig. Dieses Spiel alleine durch verhindern, dass es das dümmste, was passieren würde Jordan jemals tun. Schließlich stehen Sie Max Cranium...

Ein Basketball-Themen Bösewicht, Leben auf einem Basketballfeld in einem Anzug von Basketball-Rüstung, und er bewegt, 94 Chicago nach Jordanien verpissen. Das ist wie Ihre Verbrechen-Sauferei in Gotham planen, wenn Ihre einzige Schwäche-Kindeswohlgefährdung ist.

#4.

Im Jahr 1983, Atari den Zeitstrahl von Chuck Norris Witze zu retten durch die Freigabe der schlimmste, was man wollte:. Die letzte Technologie Kampfkunstexpertise ruinieren das Schießpulver schlecht war.

Norris braucht eine Geisel von eine unbenennbare Terroristen zu retten (der Schriftsteller nur konnte nicht belästigt werden, einen Alias für bevorstehende Norris Fuß-Fluid zu verschwenden). Leider ist Atari Chuck auf seine Glieder arbeitet, als Atari Pac-Man ist schlimmer. Gespielt wird auf einem Controller mit nur einer Taste und die Taste tut nichts. Alle Züge sind Spezial-Moves, also du die Taste in Verbindung mit der richtigen Stick Richtung musst stand, während der Angriff der Feinde aus allen Richtungen. Verzweifelte zappelt wie Sie versuchen zu tun Kampfkunst bedeutet nichts zu erreichen, während alle Sie zu Brei schlägt. Und wir kaufen keine Videospiele um die tatsächlichen Auswirkungen des Versuchens Karate in einem Kampf zu simulieren.

Aber bevor Sie Karate Professor Anonymous Von Terrorbad in moppable Form können, vermeiden Sie die schlimmsten Videospiel Bösewicht jemals codiert: Rasen. in einer dystopischen Zukunft Pokemon befindet wo Ihre Lebenserwartung dramatisch hohe Gräser betreten reduziert. (Es wurden verpflichtet, Nebenwirkungen der Ausbildung jedes zufällige Geschöpf in der Welt, alles bis zum Tod zu kämpfen.) Grass läuft die Uhr, und Chuck kann nicht wirklich sterben nicht anders – er läuft einfach aus der Zeit. Macht das Spiel eine erstaunlich genaue Darstellung der seine Filme und seine Filmkarriere. Wenn der Timer auf Null, die Geisel stirbt und Sie verlieren, so dass die meisten Gameplay besteht aus sorgfältig den Gartenweg hinunter, und ein Kind zu jung, um zu verstehen, wie dieser Satz bedeutet, die Macher sind lachen Sie.

#3. Dwayne "The Rock" Johnson:

Haben wir von "Michael Jordan in:, dass Mann ist Made of Balls" erfahren? Jahre nachdem ein 2D Jordan Basketball in der ganzen Stadt weigerte sich, kommen wir, eine non-Wrestling-Spiel Darsteller ein Ringer. Rock "The Dwayne" Johnson macht durchaus Sinn für die Wrestling-Spiele-Genre, oder sogar die Spiele-Genre, aber ist weder.

Wenn Sie als ein spektakulärer Showdown zwischen Over-the-Top-Wrestling-Moves und ein End-of-the-World-Katastrophenfilm, gut gemacht, besser als die WWE WWE Spiele abgebildet. Ihr Budget für diese Touchscreen-Zeitverschwendung erstreckte sich kaum auf den Titel. Kosten mehr als jede zweite Zeile des Codes in diesem stellen zusammen, und klopfen durch das entstehende Spiel ist weniger Spaß als Klopfen aus ein Cross Arm Breaker.

Wischen Sie den Bildschirm und Rock, setzen die Beats die Scheiße aus seinem eigenen film Crew, die um einen Hollywood verstreut sind größer und mehr dünn besiedelten, als der Mond. Warum ist ein Multimillionär Filmstar den Rotz aus den backup Geräuschemacher schlagen? Da eine böse Dude, vermutlich sauer über beobachtete, ein Erreger freigesetzt hat, verwandelt, die jeder brutalen Schergen. Oder zumindest das ist, was man dir sagt. Jeder sieht, anonym und völlig normal, aber Sie müssen noch ihre infizierten bösen zerstören. hätte die schlimmsten Handlung aller Zeiten, aber es ist ein fantastisches psychotischen Zusammenbruch-Simulator.

Der Rest der Geschichte offenbart sich durch versteckte Text-Dateien, weil jemand grob überschätzt, wie viele Leute spielen ein WWE "berühren Sie den Bildschirm auf Trigger Geräusche" Spiel lesen wollen.

#2.

macht Sie zum Vorsprechen, um eine backup-Tänzer für jemand anderes zu sein vorgeben. Das ist kein Spiel, das Maschinen Ausbildung Kinder zu Silizium-Bergbau eine Förderung zu prüfen ist. Es lassen nicht sogar Sie vorgeben, die Berühmtheit, so dass dies die erste Promi-Spiel offiziell schlimmer als eine Kopie von einem eigenen Soundtrack und einem Haartrockner ausgestattet, die vorgibt, ein Mikrofon zu sein.

Du bist nicht Britney, und Sie bekommen nicht einmal zu tanzen. Im Jahr 2002 Tanzspiele waren gut, mit riesigen Spielautomaten und Heimat Dance Mat Peripheriegeräte, aber widmet sich enttäuschend auf jede erdenkliche Weise, Spieler tippen Sie auf eine regelmäßige Controller stattdessen machen. Verbringen Sie Ihre Zeit gerade eine Hand um eine kreisrunde Ziffernblatt zu fegen, so dass Sie wissen, wann einige Tasten drücken. Es ist weniger eine Simulation des Tanz-Star als Dateneingabe.

Das ist das ganze Spiel. Es hätte der erste DDRPG von unschuldigen Mouseketeer Jailbait Superstar, Drogen-addled Headcase und Auto-tuned has-been Fembot aufleveln. Stattdessen ist Ihre höchste Hoffnung ihre Erlaubnis, in der Nähe von der Rückseite des ihre Bühne hängen und nicht versuchen, sie in Verlegenheit bringen. Wenn Sie gut daran, beobachtet Ihre großen Gewinn eine viel schlechtere Version eines Musikvideos, die bereits ist auf jedem TV-Monitor in Existenz gespielt wurden während Sie, Tasten wie ein trinken Vogel mit Größenwahn tippen. Das Spiel hat fünf Songs und die Interaktion-Mechanik des rotary Telefon.

#1.

Gallagher, die Millionen von Dollar von voller Frucht gemacht, bekam ein Videospiel im Jahr 1992, und darin nicht Sie keine Früchte zertrümmern. Gallaghers gewinnt Kämpfe mit unbelebten Objekten. Und selbst dann vermuten, dass er zum üben hatte. American Laser Games die Chance verpasst, Multimillionen-Verkauf zwei Dekaden früh trotz, dass die einzige vernünftige Möglichkeit zu erfinden. Stattdessen sie freigegeben, beachten Sie nehmen einen ein-Note-Komiker und muting seinen nur.

Das Spiel wechselt schießende Ebenen mit Gallagher Skizzen, und beide völlig vernichten Wörter aus einem Wörterbuch nach dem Zufallsprinzip gezogen. Sie wegblasen Cafeteria Essen...

... eine elektrische Lampe...

... ein Goldfischglas mit dem Fisch noch innen...

... und das ist nur um zu beweisen, dass Sie bereit sind, ein Flugzeug zu nehmen.

Herzlichen Glückwunsch - Sie finanziert Tierquälerei und Terrorismus genommen, weil die Wassermelone Dude gesagt, du sollst. Scheitern und Sie stellen die härteste Strafe aller: Gallagher Witze. "Warum, konnte nicht Sie den Boden mit einem Hut hit!"

Das Schlimmste ist, Sie können nicht schießen Gallagher. Obwohl er den Endgegner ist.

Er versucht, eine Wassermelone mit seinem riesigen Vorschlaghammer zu zerschlagen. Sie müssen ihn aufhalten, durch erschießen des Hammers aus der Hand, ebenso wie jede lohnende menschliche muss alle Gallagher-Routine mit allen Mitteln verhindern, aber Gallagher selbst unsterblich ist. Ein Geist ruiniert Horror Konzept treten die Scheiße aus allem schrieb Lovecraft immer.

Gallagher hat inzwischen dafür gesorgt das war nicht das Schlimmste, was er immer getan durch Dezentralisierung in eine rassistische, sexistische, bitter, fremdenfeindliche Nutjob. Er ist Fox News mit Produkten. Aber American Laser Games wusste, dass wenn wir ihn aufhalten könnten, menschliche Produktivität zu stoppen würde. Niemand würde jemals wieder arbeiten; Wir würden alle simulierten Gallaghers shooting Tag, jeden Tag, für immer. Stattdessen stecken wir gerade etwas hassen wir lachen über Dinge, die nicht lustig sind. Sie ersetzt den Hund mit etwas noch ärgerlicher ist also nicht nur das Schlimmste Videospiel mit einem Promi: Es ist das schlechteste nichts jemals programmiert.