Die 5 kann lächerlichste SkyMall Produkte Geld kaufen.

Digg_url = "http://digg.com/comedy/The_5_Most_Ridiculous_SkyMall_Products_Money_Can_Buy"; Es gibt keinen Mangel an Produkte gibt, für den anspruchsvollen Kunden... und dann gibt es all diesen Mist. Vielen Dank, Skymall.

Produkt #5: NoseAid

Was sie tut: "Kein Grund, die Nase zu halten. Durch sanft Druck auf der Außenseite der Nase, stoppt NoseAid Nasenbluten sofort!" Was es kostet: $24,95

Warum SIE es brauchen: Sicher, du bist ein guter Vater, aber gebe es: alle, dass Blut aus der Nase deines Sohnes ist GROSS. Sie wollen nicht zu berühren, wissen Sie?! Nicht nur ist es krass, aber wie soll er lernen, wie man sein unabhängig davon, ob Sie ihn immer aushelfen sind? Mithilfe von NoseAid werden Sie nicht nur Ihr Kind Sie unter Berufung auf "Mama" für Hilfe entwöhnen, aber Sie zeigen ihm auch eine wertvolle Lektion: die meisten Probleme des Lebens mit ein $25-Wäscheklammer gelöst werden können.

Aber NoseAid ist nicht nur für Nasen! Versuchen Sie auf Ihren eigenen Arm benutzen, um sicherzustellen, dass Sie träumen nicht nur über dieses erstaunliche Produkt (Hinweis: Du bist nicht)! Verwenden Sie, um eine gemeinsame brannte unten zu halten oder deine kleine Schwester zu kneifen, wenn sie zu Ihren Eltern sagen, dass Sie NoseAid verwenden, um eine gemeinsame brannte unten halten droht! Mit NoseAid ist das Zeug mit den Fingern kneifen der Vergangenheit an!

: #4 eine verwirrende Produktpalette Rasen Ornamente

Was sie tut: Macht Ihr Haus aussehen, wie es durch einen komplett verrückten besetzt ist. Eins mit fantastischen Geschmack verzieren.

Was es kostet: $50 - $895

Warum SIE es brauchen: Sind Sie krank und müde von tierischen Schädlingen Graben Ihre prämierten Steckrüben und amüsiert über in Ihrem Garten? Vielleicht brauchen Sie eine keramische Sasquatch, 8-Fuß-hohe Giraffe oder "muskuläre Gott des Meeres" um sie zu verscheuchen! Geile Teenager Einschnürung hinter Ihre Tomatenpflanzen fangen satt? St. Franziskus dorthin zu werfen, um die Stimmung verderben, oder wenn das nicht funktioniert, haben sie diese zehn Gebote Tabletten Reißverschluß und in kürzester Zeit um Vergebung beten!

Und für Sie, die eifrigen Gärtner und Sumo wrestling Fan? Hast du wirklich gedacht hätte sie kein Produkt an Ihre Bedürfnisse anzupassen? Denken Sie noch einmal - es ist Skymall.

Produkt #3: Hula Chair

Was sie tut: "... vereint das beste der alten traditionellen chinesischen Medizin mit Raumalter Technologie des 21. Jahrhunderts." Was es kostet: $249,95

Warum SIE es brauchen: Ihrem Stuhl bei der Arbeit ist toll und alles, aber ist es gut für Sie? Der Hula Chair bietet Ihnen etwas, das meisten Bürostühle nicht: ein komplett passives Training. Mit seiner einzigartigen Kombination aus alten chinesischen Yadda Yadda und futuristischen Space-Age was bietet Hula Chair garantierte Ergebnisse. Was sind sie? Niemand weiß genau, aber sie sind offensichtlich ziemlich gut. Mit diesen Kappen leisten Sie wirklich nicht, es jetzt zu kaufen?!

Hölle - macht es auch Sie cool aussehen, während Sie ihn verwenden. Wenn das nicht reicht, Sie zu überzeugen, man denke nur an der alten chinesischen Blah-Blah-Blah und ganzheitliche Whoop-Dee-Doo und all das.

Kaufen Sie einfach den Fickstuhl bereits.

: #2 signierte Soup Nazi-Produktfoto

Was sie tut: Ist "signiert von Larry Thomas, der Schauspieler, der den berüchtigten Charakter in einer 1995 Episode von Seinfeldspielte"was es Kosten: $199,95

Warum SIE es brauchen: Sie haben eine "Offbeat" Sinn für Humor, und es gibt keinen besseren Weg zeigen es als durch den Kauf ein signiertes Bild von Larry Thomas (aka "The Soup Nazi") in Ihrem Büro hängen. Legen Sie es in einer gut sichtbaren Stelle und schreien Sie der Welt, "ich vertraut mit einem halb verdeckt Charakter aus einer der beliebtesten Sitcoms in der Geschichte des Fernsehens bin!" Schließlich wird jemand mit einem ähnlichen wissen über grundlegende pop-Kultur-Quiz finden Sie es auf Ihrer Wand und schreien zurück "Keine Suppe für SIE!" Dann werden Sie wie "Yup - Seinfeld," und sie werden wie "Ich liebe die Show!" Dies machen immer beliebter um Ihr Büro Sie garantiert alle aber, dass große Promotion Sie haben für Spritzen wurden. Bevor lange Sie den Ort ausgeführt werden werde, und Leute in Ihr Büro kommen und wie "keine Suppe für Sie... Recht, Sir?" und Sie werden wie "Du denkst, ich habe Zeit, zitiert Seinfeld mit Ihnen, Bill herumsitzen? "Du bist gefeuert - get the Fuck aus meinem Büro."

Alles für schlappe $199,95.

Produkt #1: Stealth geheime Geräusch-Verstärker

Was sie tut: "Es sieht aus wie ein Handy-Ohr-Adapter und arbeitet als sound Enhancer, so dass Sie Gesprächen... von 50 Fuß Weg zu beteiligen." Was es kostet: $40,00

Warum SIE es brauchen: Da Sie taub sind, du bist ein Geschäftsmann, und Sie nicht leisten können, nicht in der Lage, an einem Gespräch von 50 Fuß Weg teilzunehmen. Seien wir ehrlich - in diesem Geschäft (das Geschäft des Seins ein Geschäftsmann) eine beeinträchtigenden Erkrankung wie Schwerhörigkeit sowie ein Todesurteil sein könnte. Wenn ein Kunde die Wahl hat zwischen mieten einige Gehörlose alte Kauz wie Sie selbst oder eine glatte Youngster mit 20/20 Anhörung - derjenige von 50 Fuß Weg mitreden können - wer glaubst du, dass sie gehen zu wählen?

Am Ende kommt alles auf das Bild, die, das Sie projizieren möchten. Sie haben zwei Möglichkeiten:

• Bluetooth Kopfhörer: "Ich bin ein vielbeschäftigter Geschäftsmann. Ich bin sogar zu beschäftigt, um mein Handy zu halten, während ich es benutze! Auch, glaube Sie nicht, dass dieses Ding irgendwie macht mich aussehen wie Robocop? Gib es zu - ich sehe total wie Robocop jetzt. "
• Hörgerät: "Was?"_FITTED Sorry - kann ich nicht hören."

Es ist Ihre Entscheidung: möchten Sie aussehen wie eine Taube Greis oder eine fesche junge halb-professionellen Hälfte-Robocop?

Was war das? Hat jemand "No-Brainer" gesagt?

Oh, ja - habe SkyMall!