Die 5 nervigsten Bannerwerbung im Internet

#5. TBS-Funny-anzeigen


Dies ist alles, was falsch mit den modernen Medien in einem bequemen Bild für die moderne Person beschäftigt ist, muss verlieren den Glauben an die Menschheit "on the Go". Eine Website, die Werbespots, die verhindern, dass Sie die Programme im Fernsehen beobachten. Deshalb Technologie alles getan hat, er versprach, wie Heilung von Krebs, oder Bau Killbots so programmiert, dass in der Zeit zurück reisen und töten Steve Martin irgendwann nach Dirty Rotten Scoundrels aber vor Bringing Down the House. Eine Website für die beste Werbung ist wie ein Getränk gebraut vom Feinsten der Kater-sie auf eine schreckliche unerwünschte Nebenwirkung und eine Kopfverletzung inspirierte Entscheidung irgendwo konzentriert sind irgendwie den Punkt gemacht hat.

Schlimmer noch, sie sind gezielt die nervigsten demografischen auf dem Planeten: "Ich sehe es nur für die anzeigen" unter der Leitung von Vakuum Smirkers. Dies ist eine öffentliche Ankündigung: sagen SIE nicht wie etwas beliebt macht nicht machen SIE individuelle und nervös. Es macht Sie Dumbass - zumindest die unoriginell johlen Herde das verdammte Spiel genießen. Sie wird ebenso unoriginell, dümmer, und bewusst viel Zeit darauf hinweisen, wie Sie es nicht mögen. Glaubst du, eine Affe, die immer wieder isst Steinen und beschwert sich über es ist der "coole, einzigartige" Affe unter seinen Freunden? Nein, ist er der dumme in der Gruppe, deren wichtigsten Hobbys sind masturbieren in der Öffentlichkeit und Scheiße auf einander zu werfen.

Es ist erschreckend, dass Anzeigen dieser Beliebtheit erfreuen. Deren Inhalt zeigt, dass die durchschnittliche IQ in einem schrecklichen Tod-Tauchgang ist und das einzige fallen schneller Joe Q. Publics Aufmerksamkeitsspanne ist. Das sind die Leute, die sagten "Was ist los?". Sie sind der Grund, warum, in einem Zeitalter, wo Informationen schneller als Superman auf der ganzen Welt gebeamt werden kann, Schlagzeilen wurden reduziert, "Terroristen sind schlecht" und "Welpen sind niedlich." Ihre schnippisch Supermacht zu tun genau das, was sie gesagt ist, warum ein Editorial deutete an, dass wir Aufklärung über zweitausend Jahre alten Papyrus Lumpen in einer Höhle gefunden stützen sollte nicht vielleicht gilt als "umstritten."

#4. Gewinnen Sie eine kostenlose Sache

Banner-Anzeigen verwendet, um kostenlose Sofortpreise versprechen, aber sogar die dümmste Internet-Surfer irgendwann gemerkt, dass es nicht nur vielleicht magische Liebe betriebene Unternehmen geben kostenlose Elektronik für jedermann auf dem Planeten gewidmet. Bevor wir diesen beispiellosen Sprung in der menschlichen Intelligenz feiern konnte, wurde es durch die Unternehmen begegnet den Massen zu überzeugen, dass sie die Preise - verdient hatte und die "überzeugend" ist etwa so glaubwürdig wie der Satz "Professor Tim Allen".

Der erste Weg, um Ihre magischen Elf gemacht kostenlos Preise gewinnen ist "Qualifikation" mit "klicken Sie auf die Affen/Smiley/ficken Sache" Banner. Ich hasse es brechen, Sitz-wärmer, jedoch Ihre Fähigkeit, eine Maus, und klicken darauf, nicht die einzigartige Fähigkeit, verfeinert durch jahrelange harte Arbeit, der steht in den Startlöchern, zahlt sich für Sie. Es gibt keine Olympischen Spiele in Maus-Beherrschung, kein Bling oder ho ist für Cursor Movers und keine fabelhaften Geldpreise für eine Schleife zwei zweite Animation zu überlisten. Schlagen den beweglichen Affen erfolgreich platzieren eine CD in einen Toaster - ganz einfach zu tun ist und du wirst für die Erwartung einer Belohnung dumme suchen.

Die zweite Möglichkeit ist es, so viel Glück wie mir sein - ich habe den 1.000.000 Besucher auf siebzehn Seiten gerade heute, einige davon mehrmals hintereinander. Ich konnte ein Lottoschein kaufen, wickeln Sie es um einige Würfel in ein Roulette-Rad geworfen und gewinnen alle drei. Ich bin weniger wahrscheinlich als ein 50-Cent-Shout out an Vanilla Ice. Mit meiner erstaunliche statistical-Wahrscheinlichkeit Aura ist es nur eine Frage der Zeit, bevor ich beginnen, schwebend oder spontan ging in Flammen, und es dieses Wissen, das jede Sekunde meine letzte sein könnte, das mich hindert ist, behauptet das Lager von wunderbaren Geschenke mit meinem Namen drauf. Es ist nur fair, dass ich sie an jemanden verlassen, die länger, wie die nächste Person 1.000.000 Besucher sein Leben werde. Wahrscheinlich Sie, so dass Sie willkommen sind.

Eines haben alle diese anzeigen gemein ist Juristendeutsch Kleingedruckte, wie Handy-Krebs und Minensuchboote Handgelenk, eine Krankheit der modernen Gesellschaft ist. Die üblichen strittige Strategie begraben Sätze wie "Wir werden alles nehmen Sie über 10 Millionen Interesse besitzen, dann biegen Sie über ohne Schmierung" innerhalb von zehn Seite hyper-Syllabic Dokumenten funktioniert nicht in Bannerwerbung, weshalb in einigen die gesamte zweite Hälfte widmet sich der Ablehnung der ersten Hälfte, während andere, dass erkannt haben ein einfaches "*" bedeutet, man kann sagen, dass alles, was Sie wollen. Für diejenigen unter Ihnen zu sehr damit beschäftigt Ihre wunderbare Einhorn geliefert Internet Töpfe von Kobold Gold, hier eine handliche Übersetzung alle prämierten Banner jemals behauptet:

"Sie haben eine freie * Sache gewonnen!

(* Fuck you, Idiot.) "

#3. Umfragen

Banneranzeigen, Seele-Brech Monstrositäten, die sie sind, gelingt es zumindest manchmal ihr Ziel auf ihn geklickt wird. Diese Art fehlschlägt selbst dann. Es ist auf der Suche nach Menschen, Marketing-Umfragen zu beantworten, aber wird nur die Art, die klicken Sie auf Banner-anzeigen. Die Art, die aus was sie von der Möglichkeit, ein Formular ausfüllen tun abgelenkt werden kann! Menschen, die brauchen Zeit und ein Rohbau-Blatt zur Beantwortung der Frage "Ist dieses Objekt glänzend?"

Ich weiß nicht, warum brauchen wir Informationen über Mindestlohn Büro Affen, die bereit sind, sogar unbelebten Objekten ihre Meinung zu sagen. Vielleicht ist es ein Versuch, erfahren Sie mehr über Hirnschäden oder einige Zoologen, die echte Schimpansen mehr studieren nicht leisten können. Es kann nicht sein, Marktforschung, da es unmöglich ist zu werben, um diese Subnormals. Selbst der kürzeste Slogan nicht überleben in ihrem Goldfisch basiert Gehirn lang genug, damit sie den Artikel kaufen, noch konnte sie die Reise zu den Geschäften überleben, ohne versehentlich versucht, ein Messer zu essen. Deshalb Kabel einkaufen erfunden wurde.

Das Tüpfelchen auf dem Dummheit Dumbass ist die offensichtliche Grabung bei Bush. Newsflash, Möchtegern-intellektuellen: spöttische Bush ist etwa so nervös wie eine Wassermelone. Es ist die moderne Fluggesellschaft Essen Witz; Seinfeld täte einen Gag über weiße Jungs unfähig zu tanzen auf einer Bühne vollständig gefüllt mit Hühnern, die Straßen überqueren und origineller als ein "Bush ist stumm" Riss. Hier ist ein Tipp für alles, was Sie Ploggers (politische Blogger) da draußen: Ich werde herausfinden, wer das Wort erfunden, Sie heißen und sie zu Tode zu foltern. Aber bis dahin noch ein Tipp: Wenn Sie Geldbeutel und anhand des Betreffs Poster kaufen können, vielleicht ist es kein originäres Thema mehr.

#2. Emoticons

Am Anfang gab es Text-Smileys. Und es war gut. Menschen, die bedeuten könnte übertragen Gedanken rund um den Globus finden Verwendungen für vernachlässigte Schlüssel zum Handeln in der Regel wie intelligente Menschen. Aber mit dem Fortschritt der Technologie die Fähigkeit "verwenden Sie einen Computer" oder "denken mit geschlossenem Mund" sind nicht mehr erforderlich, um online zu gehen und Banner-Anzeigen sind immer bereit, die neue subliterate Horden zu ernten. Durch die Installation einfach einer verdächtige, nicht registrierten Fremdanbieter-Programms die Ascii grinst und gelbe Kreise, die wir kennen und lieben können mit gigantischen texturiert und schattigen Gräueltaten ersetzt werden. Wie Schnitzen sind Schichten von Fleisch aus einem Pferd zu machen, aerodynamischer - schmerzhafte, verschwenderisch und die Ergebnisse alptraumhaft schlecht.

Smiley-Apologeten erklären wie Grafiken können komplexe Gefühle schnell komprimieren, und sie haben Recht. Wenn Sie Ihre Gedanken, mit schrecklichen käferartigen Kugeln von einer gescheiterten Informatikstudent gemalt darstellen können, dann verstehe ich sofort, dass ich Sie und nichts hasse könnte man vielleicht sagen. Es spart eine Menge Zeit. Einige erklären sogar "jetzt mit Sound", die wie Tollwut "jetzt mit Weinen, Eiter gefüllte Wunden!" erklären. Auch wenn Sie Ihre Handler entflohen haben, vergessen, Ihre Medikamente zu nehmen und jetzt diese Aussätzige Krusten auf Kommunikation verwenden möchten, dann hat jemand sprechen Sie mit die gleichen Smiley-Erweiterung installiert haben. Das ist wie die Mitgliedschaft in einem Club für Menschen, die schob Schraubendreher in den Ohren, aber nur mit denen sprechen, die die genaue die gleiche Art von Schraubendreher verwendet durfte. Nicht, dass sie Sie hören können.

#1. Wackeln Animation


Links bis zuletzt lassen Ihren Hass Drüsen aufstehen und ausgelastet, im Vergleich zu diesem abscheulichen Monstrosität eines der anderen Greuel so angenehm und erfreulich wie ein Öl sind-Massage von drei prominenten Ihrer Wahl. Der Erfinder dieser Verfeinerung, Werbetechnik reiht sich wegweisenden wer entdeckte, dass Messer gedreht werden konnte, und der Mann, der kam mit nach treten sie in den Hoden in jemandes Gesicht gepisst.

Natürlich ist es die animierte Werbebanner. Was könnte es sonst sein? Die Macher von diese Auge stechende Monstrositäten haben fixiert auf "ihre Aufmerksamkeit erhalten" zu vergessen, dass es Teil des größeren Satzes ist "ihre Aufmerksamkeit erhalten damit sie unser Produkt/Service kaufen wollen und idealerweise nicht motiviert uns, Zement unsere Beine in den Belag auf die Spur zu und langsam den Kopf abreißen, mit einer Länge von Kette und einen Monster-Truck." Ich sehe eine Menge nette Damen auf der Straße; Wenn mein sexy Körper ihr anziehen nicht ist Aufmerksamkeit Stanzen sie im Darm keine wirksame fallback Strategie, egal wie viel Aufmerksamkeit dann mich von ihr und ihrem neuen Gesetzeshüter Freunde es wird.

Beim Lesen einer Seite möchte ich nicht mein periphere sehen Riss an durch ein Flackern auf die Seite. Die Teil meines Gehirns, die sich auf den Ebenen der Serengeti, rette mich aus wilden Tiger-Saurs entwickelt sollte nicht an jemanden verkaufen Penis-Vergrößerung Pillen zugegriffen werden. Die Teil meines Gehirns verantwortlich für meinen Hintern abwischen sollte nicht durch diese Bastarde belästigt werden. Und wenn die Revolution kommt, wenn das Internet Empfindungsvermögen SkyNet-Stil gewinnt-erkennen, dass es keinen Penis noch irgendwelche müssen Sie eine hot Chick in seinem Bereich (tonight!) - dann werde ich diesen Abschaum Dreck trinken frei sein. Der Nachteil des Lebens wie ein fleischiger Slave in ein All-dominierten Roboter Todeszone schlecht sein, aber es lohnt sich zu wissen, dass die Verantwortlichen für das Flashen schwarzrot und Werbung in der ersten Welle der "zufälligen" Aufzug und Automatik-Tür Fehlfunktionen zu Tode gequetscht wurden.

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