Die 5 Pimpingest Persönlichkeiten

Philosoph des Rap Ice-T wider einmal, dass "Pimpin' ist nicht einfach." Wir hier bei Cracked sind geneigt, zustimmen. Das ist, warum diese historische Männer verdienen besondere Anerkennung für ihre herrscht, während der Verlegung einer steife Rückhand über das Gesicht des Übereinkommens und erzielte große Mengen von Tang dabei Bling, Hündinnen und Beatdowns bringen.

Sie waren ganz einfach die Pimpingest Männer aller Zeiten.

#5. Dschingis Khan


Der Mann:
Eine zweite jenseits aller die Dudes bauen Dschingis Khan getötet werden mussten. Er und seine Armee werden gedacht, um etwa 35 bis 40 Millionen Menschen getötet wurden. Das ist ein wenig mehr als die Anzahl der Menschen, die in Kalifornien. Er eroberte 13 Millionen Quadratmeilen Land, so dass der Mensch im Grunde eine Meile laufen konnte, ohne drei Leichen in seinem Kielwasser.

Im Zusammenhang mit Poon:
Die Zahlen sind, und sie sind atemberaubend. Berichte zeigen, dass er die Generation, die ging gezeugt hat um 5 Prozent der Bevölkerung der Welt zu produzieren. Das sind 16 Millionen Menschen. Das heißt für je zwei Personen tötete er, er imprägniert man.

Bling:

Das ist richtig. Es gibt zwei Federn in dieses Mannes Kappe. Eine für Mord; die andere zum ficken. Und es ist noch nicht alles. Er hat herausgeputzt in Rüstung aus, man kann nur vermuten, die feinsten Materialien. Laut dieser Künstler er hat sogar perfekt gezupft und hoch emotionale Augenbrauen zu seinem "hierher kommen" Augen. Er hat auch einen Lenker, Menschen, zweifellos von Frau zum Steuern dieses unkontrollierbare Liebe-Maschine verwendet.

Schlagworte:
"Nein." Vernichte deine Feinde, und sehen sie zu Ihren Füßen -, ihre Pferde und Habseligkeiten zu nehmen, und die Klage der Frauen hören fallen. "Das ist das beste Leben." Ja, dachte Sie, das von Conan der Barbar, kam Sie nicht? Auch Dschingis sagte es zuerst. Die Drehbuchautoren dachte es war so Badass, sie geliehen und Cracked beginnt jeden Wochentag indem er jedes Mitarbeiters Gesang das unisono.

#4. Napoleon Bonaparte

Der Mann:
Ein brillanter Taktiker hielt er mehr Titel als die gesamte Liste der WWE. Als General in der französischen Revolution er behandelt die Artillerie und wenn er müde von der Bestellannahme, nahm seinen alten Chef Job. Als Erster Konsul von Frankreich, wartete er einen übermäßigen fünf Jahre zuvor behauptet sich Kaiser (von Französisch), später regierender über Italien, Deutschland und aus irgendeinem Grund, Schweiz.

Napoleon revolutioniert Krieg mit Taktiken und Formationen, die nun von jedem modernen militärischen Einheit in Betrieb genutzt. Nachdem eine Verschwörung der Hasser ihm ins Exil geschickt, er schnell bekam gelangweilt und beschlossen, Frankreich wieder ganz alleine. Als das französische Königtum ihre Hände über seine Rückkehr zu hacken begann, schickten sie eine Regiment seiner ehemaligen Soldaten, ihn zu töten. Das Regiment trat ihm stattdessen und marschierte auf Paris, dabei und die Entscheidung für einen anderen hundert Tage nur um zu beweisen, dass er nur konnte.

Ein französischer Minister spuckte, "dieser Teufel von einem Mann übt eine erstaunliche Verführung auf all jene, die ihm zu nähern." Erstaunlich.

Im Zusammenhang mit Poon:
Als Franzose, erwarten Sie ihm reichlich heiratsfähigen Frauen erzielen, während noch nach Knoblauch riechen und eine dumme Akzent. Sie wäre auch richtig. Seine erste Frau, Josephine, gab ihm eine Tochter, bevor er auf einen wütenden Slamboree schneiden sich großzügige Scheiben des Esels ging, wohin er auch ging. Dies führte sie, dasselbe zu tun. Er hatte eine Vielzahl von Bastarde zur Auswahl, von denen mindestens, die sechs prominent genug gehen aufgefallen waren. Er hatte sogar eine zwei-Jahres-Engagement mit einer Frau namens Desiree, wer mit diesem Namen wohl eine exotische Tänzerin irgendeiner Art war.

Bling:

Oh... oh Liebe. Nun, diese Rüschen Schulterpolster sind sicher... Rüschen. Er macht sich für sie mit dem Blingy goldene Abzeichen am Revers, wie er selbst offensichtlich Sheriff von Pimptown erklärt hat. Er wird seine Hand durch seine Taille Mantel, wie üblich, vermutlich stossen um seinen Schwanz zu halten.

Schlagworte:
Dies ist eine andere Kategorie, in denen er gründlich die Gesamtheit der WWE-Roster überstrahlt. Hier ist er Bigging seine Verführung Fähigkeiten, "Wer weiß, wie man schmeicheln auch Verleumdung weiß." Und wieder mit einigen Glückwunsch selbst Inflation, die Kanye West in den Schatten stellen würde: "Ich bin manchmal ein Fuchs und manchmal ein Löwe." Vielleicht die meisten selbstbewusst von all den Dingen, die er angesichts der Hasser spuckte war diese Erklärung der absoluten Gewissheit in sein Geschick im Schlafzimmer, eine Herausforderung entsprechend seiner Arbeit, "Werfen Sie Ihre sorgen, wenn Sie Ihre Kleider in der Nacht zu werfen." Dies scheint eine Sache, die entsprechend den Spitznamen "Pole nie sorgen.

Französisch oder nicht, der Beweis ist nicht zu leugnen: er kam, sah er, er erobert – in umgekehrter Reihenfolge.

#3. Thomas Jefferson

Der Mann:
Thomas Jefferson gewann am Leben. Er konnte seine Aufmerksamkeit auf etwas mehr oder weniger drehen und es würde in Gold zu verwandeln. Er war der dritte Präsident der Vereinigten Staaten, und schrieb die Unabhängigkeitserklärung (Sie vielleicht daran erinnern, aus der Zeit, die es unter dem Deckmantel einer Poster-Verkauf in Nationalschatzgestohlen wurde).

Als Politiker nutzte er seinen pochenden Gehirn schlagen die Franzosen Pimp und die Briten zurück, woher sie kamen. Im Weißen Haus warf er wilde Partys, gewohnheitsmäßig Begrüßung Gäste Hausschuhe und einen Bademantel. Im Wesentlichen wurde er dem Hugh Hefner ein Capitol Playboy Mansion. Auch Versicherte Jeffersons Unterstützung der zweiten Änderung Fellow-Pimps geschnallt für viele Jahre bleiben.

Als Jefferson Büro verlassen konnte nicht er eine Universität finden, die seinen schrecklichen Intellekt umgehen konnte, so dass er gerade erst seine eigene begonnen.

Im Zusammenhang mit Poon:
Jeffersons Frau war bereits eine Witwe um 23 Uhr, wenn sie süchtig nach ihrem früheren Ehemann starb in einem "Unfall".

Sie fuhr fort, sechs Jeffersons Kinder, die natürlich nur einen kleinen Bruchteil der fucking TJ erforderlich zur Verfügung gestellt haben. Das ist, wo man von Jeffersons Sklaven, Sally Hemings hereinkam. Die Affäre zwischen den beiden noch nie fand eine amtliche Ablehnung trotz schweren Presseberichte, obwohl er nie offiziell, entweder zugegeben. Es wird vermutet, dass Jefferson Sterbebett konfessionellen Abhandlung, "I Like Big Butts; Und ich kann nicht lügen"von denen nah an ihm verbrannt wurde, bevor es öffentlich freigegeben werden konnte. Seitdem nicht schlüssig DNA-Tests unternommen wurde und Verbindungen zwischen Jefferson und Hemings Nachkommen, wobei ol ' Tom-Boy selbst gefunden hat.

Um die Dinge noch saftiger für Jeff, war sie angeblich seine Frau Halbschwester. Haben wir schon erwähnt, dass seine Frau seine entfernte Cousine war? Alles zusammen und Sie haben eine Rezept, das, wenn links in der Hitze backen von Jeffersons Mutter Sack, emittiert steigt auf um ein extrem versauten Torte im Weißen Haus gefressen zu werden.

Bling:

Oh... Scheiße. Er ist gut vertreten, bevor seine Zeit hier im Pelzmantel Superfly-Stil geschmückt, die Crockett Hut ein Waschbär Meeräsche Aussehen macht. Es gibt auch etwas zu sagen über jeden Mann mutig genug, eine Krawatte zu tragen. Und dieser Ausdruck auf seinem Gesicht ist wie Eis kalt wie Mord. Aber die wirkliche Punkte, die er hier punktet nicht aus seiner Kleidung, aber die Tatsache, dass er mehr Bling auf seinem Kopf als alle jemals aufgenommen--Pimp sported Chrom Haar.

Schlagworte:
Während dieser Kerl war immer Schmiere Linien fallen, wir die relevantesten, Pimpology dieses kleine Juwel fühlte, "Immer fassen Dinge durch den glatten Griff." Dinge, er versteht ihn und glatten Griff, meint er seinen Penis.

#2. König Charles II.

Der Mann:
Als Teenager gefickt Charles II seinen Weg durch die Hälfte des 17. Jahrhunderts, Frankreich und Holland. Er war führte eine Invasion Englands aus Schottland und aufgrund der großen Nachfrage auf den Thron gesetzt und einmal dort gefeiert.

Seine Herrschaft enthalten Berge der betrunkene Ausschweifung übereinander gestapelt wie ein zuvor geschlechtslosen England seine Herrschaft mit einem guten ol ' altmodischen Fick-Out feierte.

Im Zusammenhang mit Poon:
Er und seine Frau Catherine, hatten drei Ehen, keine Scheidungen. Nicht zufrieden mit einem aufwendigen Zeremonie, die Nationen überspannt, beschloss er, zwei weitere zu werfen, als sie vermutlich in England ankam, denn eine Hochzeitsreise war nicht genug Zeit für romantische Dinge wie Essen und schlafen zwischen den Sex. Wenn er heiraten war nicht, lief Charles Schwanz durch sieben dralle Dominas wie ein Marschflugkörper produziert 12 unehelichen Söhne. Und, dass nicht einmal die unzähligen Dirnen.

Als König war er verantwortlich für das ganze Land, einschließlich seiner Whores, so dass jede Straße Zuhältern technisch Abgeordneten legte er im Ort waren, um die Ecke zu sehen, während er tendenziell Geschäft ging. John Wilmot, sagte Kumpel und Kollegen randalierenden Nymphomanin von ihm, "Restless er Whore, Whore, merry Monarch, skandalös und schlechte Rollen." Diese Auffassung teilten sich absolut jeder zur Zeit und wie Zuhältern von heute, geteilte Meinung über ob war dies eine gute Sache. Klar, die meisten des Landes nicht in den Houses of Parliament dachte, es war. Seine Herrschaft verwandelt jede Gasse und schwach beleuchteten Raum zu einer sich windenden Masse der Bauern, die wahllos humping einander.

Bling:

Mit so viel dalmatinischen Fell und rotem Samt kann nicht er eigentlich auf seinem Thron sitzen. Er würde Tasse eine große goldene Kugel in der Hand und halten Sie seinen solid gold Zuhälterei Stock aufrecht in die andere, mit seinen Schritt auffällig, einer Krone vorangetrieben zweimal die Breite von seinem Kopf und ein Kissen für seine Füße, die mehr als Ihr Haus kostet. Offenbar beschlossen, der Künstler nicht die Bikini bekleideten Mädels drapiert über ihn zum Zeitpunkt der Malerei gehören. Dennoch ist es ein Kampf zu denken, auch in solchen lächerlichen Genre, wie dies sein könnte mehr Zuhälterei.

Oder es wäre, wenn er Medaillons gemacht mit sich selbst als ein Roman Emperor gehabt hätte. Regelmäßige Zuhältern Haarspalterei über Geld. Diese Pimp legte sein Gesicht drauf. Der Tätowierung "PIMP" über seine Zunge kurz, es gibt wenig, was dieser Kerl tun kann, um sich selbst am besten. Ach ja, was ist das? Eine solide goldene Statue von sich selbst als ein Roman Emperor? Ja, das wäre so ziemlich Fucktastically verrückt genug, es zu tun.

Schlagworte:
Charles war zweifellos Schlacht-Quäker mit Schritt in der hand klopfen wenn er diese Bombe ließ "für seine Verdienste wird ich es Ritter, und dann es Sir-Lende werden." Der Königshof vermutlich verwandelte sich in ein 8 Mile -Fiasko von Pfeifen und Hupen--einen Trend seit aufrecht im heutigen Ministerpräsidenten Fragen.

Auch gelang der Hinweis, in eine heroische Geste des Wohlwollens Zuhälterei, erfolgreich Vorhersagen der zukünftigen Zahnflankenspiel gegen Pop-Rap-Künstler, Kommandeur auf seinem Todesbett, nicht armen Nelly verhungern zu lassen."

Es kann nur eine Schlussfolgerung. So wie er König von Großbritannien war, so war er, König der Zuhälterei, behandeln Sie es nur als eine Art zu leben, sondern ein Weg von jedermanns Leben, nicht zu.

#1. Ramses II.

Der Mann:
Alle paar Jahre würde die alten Ägypter eine riesige Boner Statue zur Feier des Lebens und "Potenz" ihres Pharaos errichten. Keiner von ihnen sah mehr diese Erektionen als Ramses II.

Er feierte hart und lange gefeiert. Er regierte 66 Jahre--bis er 91-- und fast ununterbrochen bis zu diesem Zeitpunkt gefickt. Die meisten Pimpingest Krippen ausgegraben jemals gehört das Grab seiner Frau Nefertari...

... ...ein Kammer, die Archäologen stimmen enthält mehr Pimp pro Quadratzoll als alles, was seit gebaut. Und warum Ramses gehen durch all die Mühe für eine Kammer, die sich aus der Öffentlichkeit versiegelt werden? Für den Fall, dass jemand zu dig it bis 3.200 Jahre später geschehen sollte.

In der Tat, wenn Sie auf eine Augenbinde und Ägypten für fünf Minuten spazieren, werden Sie etwas gemacht von Ramses stolpern. Er hatte eine Statue von sich selbst gebaut, die 83 Tonnen gewogen. Er hatte ein Museum gebaut, rein um seine eigene Großartigkeit, alle in einer Zeit erinnern wo eine Schaufel ausgereifte Technik galt.

Im Zusammenhang mit Poon:
Er hatte genug Frauen, ein Mormone Bullshit rufen zu machen. Acht in der Gesamtmenge, und er liebte jeden produktiv. Er hatte mehr als 100 Kinder. Jede Frau im Durchschnitt 13,5 Kinder hatte, und Sie würden besser glauben, dass diese Zahlen nicht einmal ansatzweise erzählen die Geschichte von seiner Potenz (unsere Untersuchungen zeigen nur eine von mindestens drei beliebte Körperöffnungen Ergebnis bei Kindern). Er überlebte viele seiner eigenen Söhne. Anstatt darüber zu weinen wie eine Muschi er schlug entfernt und mehr aufgewühlt. Das ist, wie Ramses tun.

Wir sind hier eine Notiz übergeben. Er heiratete seine Tochter? Er heiratete zwei? Meritamen und Bintanath waren beide Töchter des Ramses, die so viele Frauen voll gepumpt so viele Babys, dass er hatte eine harte Zeit, die die Verfolgung von denen Kinder hatte hervorbrechen aus seinen königlichen Sack. Das ist zumindest was passiert hoffen wir. Seine Töchter hatte, gekannt zu haben, was los war. Anscheinend waren sie zu höflich, um auf das Problem hinzuweisen. "Ähm, eigentlich Papa, äh, König Ramses... äh, Nevermind." Dies geschah zweimal.

Bling:

Das Bild wird es kaum gerecht. Wir sprechen Felgen gesäumt von Kupfer und Bronze, gezogen von einem Pferd, das muss irgendwie hatte 500 PS, noch ist es noch etwa, einen Pfeil auf der Rückseite des Kopfes für die nicht genug Pimp. Das ist Bling, und so war die ungeheure Menge von gold und kostbaren Edelsteinen Futter jedes Zimmer seine Schläfen. Er hatte einen Stapel von Ketten, aus denen Mr.T Amish aussehen würde. 50 Cent? Komm wieder, wenn Sie ein Pferd mit goldenem Irokesenschnitt haben.

Ein weiterer bemerkenswerter Erfolg von jenseits des Grabes wäre, dass er eine Marke von Kondomen, die nach ihm benannte hatte, obwohl Geburtenkontrolle war nicht genau sein Ding.

Schlagworte:

"Mein Name ist Ozymandias, König der Könige:
Schauen Sie auf meine Werke, Ihr mächtigen, und Verzweiflung!"

Ozymandias war Ramses Künstlernamen. Während keine tatsächliche Schriften von Ramses überlebt haben, ein Schriftsteller gedacht ihm sagen, dass. Aber selbst wenn Ramses nicht wirklich sagen, es ist fucking sicher, dass er es dachte.

Weiter die Geschichtsstunde!
Schauen Sie sich die fünf größten Badass Päpste!

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