Die 5 schamlosesten Geld Grabs von der Fitness-Branche

Inzwischen haben die meisten von uns auf unserer jährlichen Januar Versuche, einige von den Übergewicht Schuppen unsere grassierenden Urlaub Schlemmen schlug auf uns gegeben. Wir haben einen Schuss Diät gegeben. Wir haben die Turnhalle treffen. Die am schlimmsten von uns kann einmal ausprobiert haben ficken CrossFit. Doch wie die Wochen vergehen, sind wir langsam Anpassung an unsere neue, leicht portlier Figuren und lernen, die zusätzliche Polsterung zu umarmen.

Zumindest, das ist wie von uns Funktion. Wenige Auserwählte werden eine letzte, traurige Schritt und entscheiden, arbeiten von zu Hause einen Versuch zu geben. Wissen Sie, denn die Fahrt vom Fitness-Studio und was saugt über die Arbeit. Nicht jeder kann es sich leisten zu berappen für ihre eigenen Cardio-Gerät und eine Reihe von Gewichten, obwohl, und entscheiden Sie sich stattdessen noch obszön Geldbeträge für nutzlose Maschinen zu zahlen, die eine Verknüpfung zu Gesundheit und Fitness zu versprechen. Zum Beispiel...

#5. OSIM iGallop

Sie gerne Reiten, aber hasse die Vorstellung des Besitzens und Fürsorge für ein riesiges Tier? ... Tatsächlich sinnvoll ist. Reiten ziemlich gute Übung, aber Pferde sind ein Streit, wenn Sie zufällig einen handlichen Stall in der Nähe, die Sie nicht. Auch ein Pferd frisst und kackt, und halten Sie mit beiden Kosten etwa so viel wie ein Auto Zahlung pro Monat.

Es ist nicht die ideale Einstellung für die gelegentliche 20-Minuten-Training, das ist was ich sage. Also, warum nicht bekommen eine gefälschte Pferd? Ich spreche nicht über Kinder Schaukelpferde, oder eines dieser mechanischen Bullen Western-Themen-Bars sind so lieb (obwohl wenn Sie den Raum und Geld haben). Gibt es Geräte gibt, die Bewegung des Körpers während des Reitens, abzüglich des "hängenden auf um Ihr Leben" Teil - zu simulieren, die kommen, an es zu denken, etwa 99 Prozent der Übung bekommen Sie vom Reiten. Na ja. Vielleicht noch, nicht Produkte wie die iGallop eine Verschwendung von Zeit. Mal sehen, was die Anzeigen sagen, kann es tun:

... ähm. Ma bin? Ich bin mir nicht sicher, ob du bewusst zu sein bist, aber es keine Möglichkeit gibt, Sie in einer Werbung für ein Fitnessprodukt durchführen. Vielleicht ist das, was Sie für eingestellt wurden, aber das ist entweder eine Jessica Simpson video oder den ersten Minuten einen Softcore-Porno-Film. Gibt es keinen Weg, was zum Teufel Sie sitzen auf einer Maschine zur "Übung" ist, und noch weniger eine Chance genannten Maschine vibriert nicht.

OK, bin vielleicht ich ein wenig unfair sein. Dieser klebrige GIF ist vielleicht nur eine Anomalie, und das Produkt offizielle Promo Bilder mach es nicht aussehen wie eine Orgasmatron.

Ich sage nicht, dass dies notwendigerweise ein Produkt ist. Nur wenige Dinge, die entworfen sind, um Ihre Esel schlanker zu machen sind ohne zumindest ein wenig Eigenwert. Noch, mich interessiert nicht, wie groß einen Kern-Trainer, diese Sache ist--wenn Sie bereit sind, $400 um sich werfen, könnte Sie auch kleben Sie es in einen Ehrenplatz in Ihrem Wohnzimmer und vielleicht ein paar Dildos drauf kleben. Da gibt es keine Möglichkeit in der Hölle wird wer es sieht glauben, dass es alles andere als eine ausgefallene Sybian.

#4. Das Gesicht-Trainer

SkyMall ist ein Geschenk, das für unternehmungslustige Komödie Websites hält. Ihre Verkäufe bestehen aus 70 Prozent in Panik Geschenk Bestellungen, 30 Prozent Ironie und 100 Prozent wird so gelangweilt und/oder betrunken, dass Bestellung Weinglas Halter Halsketten für Ihre ganze Großfamilie wie eine witzige Idee scheint. Dennoch, zumindest das Unternehmen in der Regel schränkt seine Possen zu der Art von clever-aber-nicht-ganz-nützliche Sachen Billy Mays hausieren haben könnte, wieder in den Tag. Es ist nicht wie ihre Zielgruppe auch in die Fitness - marke

Ja, das ist ein Workout-Maske für Ihre Gesichtsmuskeln. Und es funktioniert durch die Anwendung "bewährte Prinzipien des Krafttrainings, Gesichtsmuskeln"--welche, mal ehrlich, ist nur eine Phantasie Formulierung, denn "es eine wirklich ficken enge Maske ist, und jetzt musst du Gesichter zu machen. "Gib uns Geld." Das Gesicht Trainer verspricht, Jahre dauern off you, die ein Anspruch ist glaube ich wirklich voll, da gibt es keine Möglichkeit Sie werden nicht bekommen gejagt von einer Klippe von einem Mob Fackel-schwingende wenn Sie in die Öffentlichkeit tragen dieses Ding machen hektische Frankenstein Gesichter um es zu verhindern, ersticken Sie gehen.

Leider sieht es aus wie das Produkt zu blöd für einmal SkyMall war, da es nicht heute auf ihrer Website auffindbar ist. ? Eine Suche mit dem Stichwort "Trainer" gibt mir eine Reihe von - unter dem Motto Neon Trikes, Ellipsentrainer mit zufälligen Schnüre, ein "Kraft-Trainer" weil ficken natürlich erschreckend und... die "Tribal Style Giraffe Maske."

Schauen Sie sich die Tribal Style Giraffe Maske. Sehen Sie es:

Gibt es keine Möglichkeit das Ding wird nicht schlank den Out des Gesichts die Sie anprobieren, wahrscheinlich Bär-Falle-Stil. Und Sie versuchen es weiter, wenn auch nur um seine konstante Flüstern in unheimlichen Zungen zum Schweigen zu bringen.

#3. ViPR

Sie in den frühen Morgenstunden den Park hinunter geht, also etwas zu tun, ich nehme an, großzügig, nicht im Zusammenhang mit Verbrechen, wenn Sie plötzlich über eine Gruppe von gruseligen Fitness winken riesige Protokolle herum kommen. (Erhalten Sie oh, Ihre Meinung aus der Gosse.) Etwa so:

Hahahahahaha! Was die eigentliche Teufel ist hier los? Stumble Sie upon a - Stil territorialen Schlacht zwischen zwei der 1980er Jahre angehauchte CrossFit Fraktionen? Ein keine-Budget-LARP?

Nichts, was gesund, ich Angst habe. Sie haben gerade die ViPR in Aktion erlebt sind nicht, und die Dinge besser werden, wenn die Menschen tatsächlich in Bewegung setzen.

Wenn Sie nicht das Video, zwei Dinge beobachten. Erstens: Bitte tun; Sie schulden es sich selbst. Zweitens:, Die genau denselben Satz, nur viel lauter.

Die ViPR-Infomercial ist eine einfache Arbeit am Herzen.

Grundsätzlich ist es mehrere Elasthan gekleidete Fitness-Enthusiasten die Stormtrooper Betäubung Baton Spin zu tun...

... alltägliche Aktivitäten wie Schaufeln imitiert...

... und auch ungeschickt engagiert in einigen, dass Bullshit klingonischen behaupten kämpfen, in denen sie jede andere bat'leths zu schlagen und erwarten die Leute beeindruckt sein.

Sie haben nur nicht betäuben Schlagstöcke oder Schaufeln oder unwieldable Klinge Dinge. Sie tun es alle mit einem fucking Protokoll. . Ich meine, ich das Protokoll heißt ViPR, aber vielleicht habe ich etwas falsch verstanden und es ist tatsächlich der wahre Name des Unternehmens, das über diese Menschen und zwingt sie, dumme Scheiße für unsere Unterhaltung zu tun.

Wiederum sage ich nicht, das dummerweise namens fucking Ding unbedingt ein Produkt am Herzen. Es hat eine Anzahl von Löchern, die sie macht es voll kompatibel mit einer Reihe anderer unverständlicherweise benannt Geräte mehr beeindruckende Fitnessstudio Sport könnte angeblich, die so dass ich, dass Sie zumindest alles Bullshit in einem riesigen Voltron der Nutzlosigkeit beitreten können denke, wenn Sie unweigerlich damit langweilen. Es ist nur, dass wenn Sie versuchen, in Form zu bringen, ich Wette würde, es gibt bessere Möglichkeiten, darüber zu gehen als ein Trainingsgerät, das macht Sie sehen aus wie das Kind wuchs und eine Studentenverbindung.

#2. Der Sauna-Anzug

Ich bin ein großer Verfechter der Diät Modeerscheinungen, in dem Sinne, das ich auf dem neuesten Stand mit der Szene für scheißt und kichert beim lenken persönlich so klar wie physikalisch möglich zu halten. Früher habe ich die Welt der schlimmsten Diät Blog laufen (nicht folgen, dass Scheiße; "Ich habe nicht in Jahren aktualisiert und in der Tat das Passwort vergessen haben), und meine allererste rissige Artikel vor gut fünf Jahren wurde über dumme Diät Bullshit. Es ist mit dieser äußerst begrenzt und dennoch präsent, dass ich Folgendes feststellen: verwenden Sie niemals einen Sauna-Anzug.

Warum? Ich bin froh, dass Sie gefragt, denn ich habe Video:

Erleben Sie die Herrlichkeit des Menschen ehrlich-zu-Cthulhu sage Ihnen, dass sie eine Tonne Gewicht verlieren können...

... beim Fernsehen in Aluminium Folie Pyjamas, ficken da?

Jedes Jahrzehnt hat sein eigenes Gewicht zu schütteln, und den 1980er Jahren irgendwie geschafft, den Anruf in die Art und Weise möglich: mit einem Gewichtsverlust Ziggy Stardust Uniform. Immer noch, wie viel ein Durchrutschen der Vernunft in Produktform der schlanken Anzug, die Tatsache war, dass jemand überhaupt verkauft, geschweige denn eine Anzeigenkampagne Sonderangebot-lässt mich neugierig. Jemand muss dieses Ding in ihrem offiziellen Skelett-Schrank, zusammen mit allen anderen Produkten haben, bestellten sie schuldbewusst fünf Minuten vor Mitternacht an Silvester.

Lebten Sie in den 80ern? Tragen Sie jemals den schlanken Anzug? Kennen Sie jemanden, der hat? Man wollte haben würde? Du bist richtig jetzt starrte auf den Bildschirm und schrie: "Heilige Scheiße, das ist genial! I ' MMA konstruieren sieben derjenigen zu und drucken die Tage der Woche auf sie jetzt"? Bitte lassen Sie alle in den Kommentaren wissen, damit wir Sie zu den geltenden Watchlisten weiterleiten können. Vielen Dank!

#1. Die Hawaii-Stuhl

Und dann gibt es die Hawaii-Stuhl.

Es gibt Momente, wenn ein Comedy-Autor findet sich starrte auf den Bildschirm impotent frustriert. Nicht, weil sein Gegenstand besonders komisch ist, sondern weil es einfach durch die bestehenden bereits die besten Witze über sich selbst macht.

Schauen Sie, lassen Sie uns diese einfach aus dem Weg. Hier haben Sie einen fucking Bürostuhl, der spinnt, Ihren Esel in Vergessenheit geraten:

Die Lukrativität der Nische "fit beim Dicking um auf einem Computer" ist möglicherweise ohne Grenzen. Es ist nur, dass es unmöglich, ein Fitness-Element zum beruflichen Alltag eine Ratte Büro zu bringen, es sei denn, Sie zählen die seltsame Korrelation zwischen seinen geheimnisvoll Verbesserung Kraft in den Armen und die Intervalle bei dem löscht er seine Grenze Browserverlauf.

Diese verrückte Gürtel, die Versprechen, Ihre Bauchmuskeln, Sixpack Größe Elektroschocks sind nur gut für Menschen mit ganz bestimmten Fetisch ihre BDSM-Ausrüstung über Infomercials zu erwerben. Hell, sogar das viel gepriesene Stehpult ist eine wunderbare Art, sich zu verwirren oben, wenn Sie nur die kleinste Sache falsch.

Und hier haben wir einen Stuhl, der im wesentlichen Funktionen von Rang Esel Ende der Wirbelsäule hin und her, wie Sie es Geld schuldete. Selbst wenn jemand dessen Leben Bestreben, einen Darwin Award gewinnen kaufte es und darauf geachtet, wie es verwendet wird, es immer noch nutzlos wäre. Wie zum Teufel würden Sie geben?

Ach ja, du musst. Weil die Tastatur zusammen mit der sehr Beckenbereich, die, den Sie versuchen zu trainieren, jetzt schwimmen in kochend heißen Kaffee ist, weil Sie nur geistesabwesend ein Becher, weil abgeholt

Glaubst du, ich übertreibe den Dysfunktionalität Faktor? Hier ist eine aktuelle Sprecherin für das Produkt verzweifelt hängen an der Rezeption, als sie versucht, um die Tonhöhe des Stuhls für den Betrachter durch ein fachmännisch-noch-kaum-verdeckte Terror, Rictus, die der Terminator Fleisch abgestreift Endoskelett machen würde Grinsen, wie ein herzliches Willkommen scheinen:

Also ja. Als ich über die iGallop lustig gemacht, versuchte zumindest es nicht, etwas mehr als ein Witz goofy-Ass-Trainer zu sein. Sie sagen, dass es die Hawaii-Stuhl genannt wurde, weil es Ihren Kernbereich in einer konstanten Gyration nicht im Gegensatz zu den Hula-Tanz zwingt. Aber ich denke, wir alle kennen den wahren Grund: Wenn Sie versuchen, diese Scheiße bei der Arbeit verwenden, Ihre Mitarbeiter werden sofort werfen Sie in den nächsten Vulkan.

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