Die 5 seltsamste Verbrechen immer von Tieren begangen

Das beste daran, ein wildes Tier, abgesehen davon, dass in der Lage, Scheiße, wo immer Sie wollen, ist, dass die Verbrechen, die ein Mensch steckte seit Jahrzehnten bekommen würde mit einer komischen Überschrift abgeschrieben werden. Alles ist komisch, wenn ein Tier es tut, auch wenn es ein Verbrechen in der menschlichen Welt gelten würde. Zum Beispiel...

#5. Krokodil entführt Flugzeug

Während die Republik Kongo in Afrika für eine Menge Dinge--, wie, äh bekannt ist, denke, Gorillas reden, wir? --sehr gute Airline Sicherheit ist offenbar nicht einer von ihnen. Das ist, warum, an eine Routine Flug aus Kinshasa, Bandundu, ein Passagier gelungen, ein friggin ' Krokodil ins Flugzeug zu schmuggeln. Sein Plan war, das Krokodil illegal, zu verkaufen, das macht sehr viel Sinn, wenn Sie aufhören um zu denken, der Überschuss der Krokodile in Kinshasa im Vergleich zu deren Fehlen in Bandundu.

Das Flugzeug war ein tschechischer l-410, ein kleiner Propeller-Modell für Kurzstrecken Passagierflüge in Ländern der dritten Welt begünstigt. L-410s sind in der Lage ca. 20 Passagiere und eine kleine Crew - keiner von denen, auf diesem bestimmten Flug den Passagier versucht schien, mit einer großen, zappelnde Handgepäck an Bord zu bemerken.

Sie sehen, er hat nicht besonders hart, das Krokodil zu verbergen versucht--er nur in einer übergroßen Sporttasche gestopft und hoffen auf das beste. Und er hat es auch fast geschafft. Aber als das Flugzeug sein Ziel näherte, das Krokodil schließlich beschlossen, dass genug war genug, und auch endlich begriffen, dass eine gottverdammte Sporttasche ist kein Spiel für gestochen scharfe Krokodil Zähne. Also wenn es brach aus der Sporttasche und begann Prügel in der Kabine wie... na ja, wie ein Krokodil.

Die Flugbegleiterin in Panik und machte einen Abstecher für das Cockpit. Hatten die Passagiere nicht gefolgt-Anzug und direkt nach ihr in Panik versetzt, die so schlecht gewesen wäre (hoffentlich verlassen "Es gibt ein Krokodil in meinem Seesack" Kerl "gibt es ein Krokodil pissed-off direkt hinter dir" Ende der Linie). Die plötzliche Verschiebung im Gewicht warf die kleine Maschine aus dem Gleichgewicht und es prompt stürzte in ein Haus nur wenige Schritte vom Bestimmungsort.

Aber unser Krokodil-Sperma-Film-Bösewicht war nicht nur getan, noch - ob Sie es glauben oder nicht, es tatsächlich entstand aus den Absturz unversehrt. Aber diese realen Syfy Original Movie Plot schnell endete enttäuschend wenn das Krokodil gejagt wurde und wird ausgelöst durch einen Zeugen, der zufällig eine Machete praktisch (gelesen: Wer im Kongo lebt). Denn offenbar Macheten sogar Flugzeug-Absturz-resistenten Super-Krokodile, was erklärt herausnehmen können, warum sie die Nummer eins Punkt auf jedermanns Zombie-Apokalypse-Weihnachts-Liste sind.

#4. Elch verunstaltet Statue. Mit seinem Penis. Für acht Stunden.

Tierische Verbrechen angeht, sollte die Verunstaltung einer Statue kaum noch zählen. Immerhin malen Vögel praktisch bis in Poo-entsetzlichsten Meisterwerke ganzen Tag, jeden Tag, richtig? Gut, wenn die Statue ein Bison ist und der fraglichen Defacer ein Elch ist, nimmt der Begriff auf eine ganz neue Bedeutung:

Das ist richtig, eines Tages, das einen Elchbullen sah die Bison-Statue vor Big Sky Ranch in Montana und dachte, zu sich selbst, in seinem winzigen Elch-Gehirn "ich das treffen würden." Das tat er. Für acht freaking Stunden. Wir sind nicht sicher, ob das typisch für Elch Lovin ' oder ob dies nur geschehen, um eine besonders virile Probe des Moosekind werden, aber so oder so, es verdammt beeindruckend ist.

Einige mutige Ranch Hände schließlich machte einen Versuch, der Elch abschrecken durch Werfen von Steinen auf es, aber das schien nur ein Ansporn, das Tier. Er gerade gehalten auf das Mitführen an, völlig ohne Rücksicht auf Zuschauer (darunter mindestens zwei Fotografen, die die Episode aus unterschiedlichen Blickwinkeln zu erfassen) und die eventuellen Stau des Vorfalls verursacht vor der Unterkunft.

Nach dem Zeitaufwand der Elch war, die Statue erlitt einen gebrochenen linken Horn, HUF Kratzer an den Seiten und Blutflecken auf seinem hinteren Ende (wir gesagt, dieser Elch war ein Soldat). Ach ja, und die gesamte Statue hatte auch wurde vorangetrieben eine volle acht Zoll von der Elch mächtigen Dong.

Denken Sie das nächste Mal bekommen Sie nach unten über Ihre eigene Arbeit, über die Person deren Aufgabe es war, die Statue hinterher aufzuräumen.

#3. Bär stiehlt Toyota Prius

Die McCarthy-Familie verbrachte ein ruhiges Wochenende in ihrem Ferienhaus in Lake Tahoe, wenn mitten in der Nacht, sie durch das Geräusch von einem Auto Horn Hupen geweckt wurden--ein Auto horn, das klang verdächtig wie das eigene Auto, einen Toyota Prius. Wenn sie außerhalb sah, sie bemerkten, dass das Auto Schaukeln war, und auch, dass es gab eine deutliche Grunzen sound kommen von innen.

Herr McCarthy untersucht und festgestellt, dass Papa Bär hatte seinen großen Esel in ein Baby Bär Größe Auto stecken, und keiner zu darüber erfreut war. Die Tatsache, dass der Einbau in einen Toyota Prius eine Herausforderung sogar für einen durchschnittlich großen Menschen erwies sich als ein noch größeres Problem für einen Bären--ein Problem, das der Bär einfach aus den Sitzen reißen und verwerfen sie gelöst werden kann. Aber sobald er gut war und verkeilt drin, das ist, wenn den Spaß wirklich begonnen: der Bär den Wagen rückwärts und begann es aus der Einfahrt zu sichern.

Betrachten wir nun für einen Moment eine Bärentatze--

-- und jetzt, wo Sie visualisiert haben, denken Sie etwa so groß wie die durchschnittliche automatische Schalthebel, und der Prozess für die Umsetzung eines Autos in umgekehrter Reihenfolge: In den meisten Autos musst du üben Sie Druck auf die Bremse, sanft auf den Knopf am Schalthebel und--warten, was wir sagen? Wir gerade gesagt, dass Sie ein paar Sätze vor, dass der Bär steckte die Sitze aus dem Auto, wie es aus Legosteinen gebaut wurde. Wenn ein Bär ein Auto in umgekehrter, ein Bär verschiebt ein Auto ins Gegenteilzu verlagern will.

Wie auch immer, nicht nur hat der Bär erfolgreich verschieben der Prius ins Gegenteil, er unterstützt auch das Auto die steilen 25-Fuß-Einfahrt hinunter und auf der anderen Straßenseite vor dem Absturz in einigen Felsbrocken vor einem Nachbarn Haus. Offenbar der Absturz angerempelt ihn locker, und der Bär war in der Lage, aus den Prius zu quetschen und zu entkommen, bevor die Behörden kamen. Und was folgte, war den meisten verwirrenden Anruf einige Versicherungsagenten Karriere.

#2. See-Elefant Höcker nur, wie alles, wird Volksheld

Wenn Sie, dass Sie alles gesehen hatte dachten, wenn wir Ihnen ein Elch schleppen eine Bison-Statue gezeigt, nur warten Sie, bis man eine Last von Homer, der See-Elefant, die Chaos auf die guten Leute von Gisborne, Neuseeland, im Jahr 2000 angerichtet. Sie sehen, Homer hätte selbst eine Vorliebe für ihre kleinen Küstenstadt--insbesondere ihre Port - und schien nicht zu die Absicht verlassen haben.

Der einzige Nachteil an Homers neue Pad (für Homer, sowieso) war die offensichtliche fehlende See-Elefant Dame-Folk in Gisborne, zwingt ihn zu kommen mit einigen kreativen Lösungen um seine Basis Triebe zu befriedigen. Wie Autos schleppen. Dies natürlich nicht die Städter übermäßig glücklich machen, aus offensichtlichen Gründen: Bild Ihres Autos, dann Bild ein Geschöpf, das wiegt mehrere hundert Pfund mit seinen Weg mit ihm und Sie können sich vorstellen, die Höhe des Schadens Homer mit seinem enormen Dichtung Penis tun könnte.

Nach dem Wegwerfen mehrere Autos, ein paar Bootsanhänger und einem nahe gelegenen Baum mit seinen nonstop schleppen, und über einem Mülleimer treten kann (letzteres nur um einen Schwanz, vermutlich zu sein), die Städter beschlossen, zu versuchen, Barrieren, die Homer auf die konkrete Bootsrampe enthalten wo er seinen Wohnsitz genommen hatte zu errichten. Homer reagierte laden zu einem Restaurant auf der anderen Straßenseite und ficken die Powerbox zur Unterwerfung, vorübergehend einen Stromausfall verursacht. Am nächsten Tag die Schranken hatte auf mysteriöse Weise ins Meer ausgewaschen und Homer gefunden wurde, liegen die Bootsrampe in post-coital Seligkeit--entweder, die oder er noch arbeitsunfähig war im Wesentlichen mit selbst-Tasered seine eigene Wang.

Und offenbar alte Homer herumgesprochen. Nachdem die Medien Wind von seinen Heldentaten gefangen und begann, die Geschichte zu verbreiten, verglichen ein Mann in Christchurch--mehrere hundert Meilen entfernt--Fotos einer Dichtung, die Autos dort mehrere Monate zuvor angegriffen hatte und verdübelt Homer als der Schuldige. Homers Infamie weiterhin durch Nachrichtenagenturen weltweit, was zu seiner späteren weltweit Berühmtheit zu verbreiten. Er hatte sogar seine eigene Website an einer Stelle (nicht die Mühe, es ist jetzt leider offline).

#1. Elch-Angriffe Hubschrauber (und gewinnt)

Erforschung dieser Artikel uns etwas gelehrt hat, ist, dass die majestätischen Elch nur, die wenigsten Fick-Givingest sein könnte Tier draußen. Aber nehmen Sie nicht unser Wort für es--gibt es Menschen so schlauer sind als wir, die ihr ganzen Leben gewidmet haben, zählen wie paar fickt die Elche gibt (und wahrscheinlich andere Sachen, aber wir sind die Stellenbeschreibung auf seine wichtigste Element hier kochen).

Ein solcher intelligenter Kerl ist Biologe Kevin White, der im März 2007 einen Hubschrauber um ihn an die kleinen Alaskan-Gemeinde von Gustavus, wo Elche Menschen 2 zu 1 Überzahl gechartert. Weiß und seine Crew waren im Anschluss an eine Erwachsene Alaskan Elchbullen, die der größte Elch der Welt, in der Regel sieben Fuß hoch und wiegt mehr als 1.300 Pfund Richtfest. Whites Ziel war es, diesen bestimmten Stier zu Identifikationszwecken, taggen, damit er es mit einem Betäubungspfeil gedreht, damit er nahe genug, um einen Tag, um seinen Esel Heften bekommen konnte.

Jetzt ist für die meisten Lebewesen, nachdem er in den Hals mit einem Pfeil voller verschlafene Zeit Saft aus einem High-Power Gewehr erschossen die einzig vernünftige, was zu tun für ein bisschen stolpern bevor Traumland abdriften. Aber dieser Elch nicht schläfrig. Nein, habe dieser Elch sauer.

Weiß und der Pilot folgte der Elch in den Hubschrauber in einem Versuch, corral es und halten es aus beim Einschlafen an einem Ort, wo es verletzt werden könnte. Aber so wie sie in der Nähe, erwartet der Elch schwebte über jeden Moment fallen der Elch beschlossen, den Hubschrauber zu berechnen. Er nutzte den gigantischen mittelalterlichen Waffen, den Mutter Natur so freundlich installiert hatte rechts oben auf seinem Kopf, und er brachte diese Motherfucker zu Boden.

Keiner der beteiligten Menschen wurden bei dem Absturz verletzt aber leider das Gerangel mit dem Helikopter Heckrotor links der Elch verletzt und er eingeschläfert werden musste. Wir gerne glauben, dass irgendwo im Elch-Himmel, er jetzt einen Hubschrauber über seinem Kamin montiert hat.

Höllenmaschinen