Die 6 ganz unerwartet tolle Party Hacks aller Zeiten

Party ist, was uns von den Tieren unterscheidet. Sicher, unsere vierbeinigen Freunde sind keine fremden, Rausch, aber auch die intelligentesten Affen müssen noch grundlegende Discokugel Technologie zu entsperren. Und während Delphine unglaublich clever sind, ihnen fehlt die notwendigen Daumen für Bier-Pong. Ja, wenn es darum geht, gute Zeiten, stand-alone.

Aber das bedeutet nicht, dass wir nicht auf unseren Lorbeeren sitzen sollte. Wir schulden es unseren fuzzy, Partei-Less Cousins und Cousinen zu jeder Bash. Also bevor Sie Ihre nächste Party planen, lesen Sie weiter und stellen Sie sicher, dass Ihre guten Zeiten auf die aktuellsten Party-Wissenschaft basieren.

#6. Know What You Want

Schon einmal den Rat "Kleid für die Arbeit, die Sie wollen"? Ich weiß nicht, ob es in der Geschäftswelt stimmt (ich Bajonetten meine letzte Krawatte), aber es sicher-wie-ein-Schnaps-Kater über Partys stimmt. Auftritte diktieren Realität. Lichkeit, als es stellt sich heraus: eine neue wissenschaftliche Studie legt nahe, dass Menschen leichter bei der Arbeit als Lügen zu Hause. Dies ist nicht etwa, weil alle Ihre Kolleginnen und Kollegen Soziopathen sind. Es ist denn Lügen können unglaublich effizient sein, und nichts wertvoller, in den meisten Büros als die Produktivität ist.

Wie verhält sich dies zu feiern? Denken Sie nun, wenn ein paar Leuchtstoffröhren, Tastaturen Klappern und Gejammer, dass Kunden können flip-off die Ehrlichkeit in einem Gehirn zu wechseln, über das, was passiert, wenn das gleiche Gehirn einen schmuddeligen Alkohol getränkten Partei Haus betritt. Wenn Ihr gräbt so aussehen wie sie Sid Vicious mit dem Inhalt seines Magens dekoriert wurden, werden Menschen sie entsprechend behandeln. Flips, dass "Bierflaschen nicht direkt auf den Boden werfen" wechseln, und aufwachen am nächsten Morgen mit einem zerschmettert Glas Teppich.

Nicht jeder Knochen in Ihrem kostbaren Wohnzimmer zu brechen? Lassen Sie keine Flasche Everclear neben einem Haufen von Schnapsgläsern und eine Sofortbildkamera Polaroid. Betrunkene Leute nicht Richtung nehmen, aber sie nehmen Anregungen. Ein paar leere Mülltonnen, ein sauberer Teppich und Schlösser für alle Handfeuerwaffen senden eine klare Botschaft, die Ihre Gäste zu schätzen wissen. Eine Flasche Tequila neben ein paar Fahrräder und zwei hausgemachte Lanzen verlassen, sendet eine ebenso klare, viel unterhaltsame Lektion.

#5. Haben Sie einen Plan für Crasher

Once upon a time warf ich eine Party auf dem Balkon eines Hotels in Dallas. Gute Zeiten waren von allen, aber die Lage hat es eine heikle Sache von Anfang an. Sehen Sie, dieses Hotel zufällig die Seite eines riesigen Nerd-Übereinkommens von etwa 20.000 Menschen besucht. Wie die meisten Konventionen 50 Prozent der Menschen waren auf genügend Medikamente, ein kleines Pferd oder einem großen Esel zu töten, und die restlichen 50 Prozent waren Kinder. Keiner von diesen Gruppen sind gerade ideal Partygäste.

Jetzt das Fehlen von Stacheldraht (Ich habe schreckliche Weitsicht) bedeutete konnte nicht gewaltsam halten wir jemand heraus. Wie also sollten wir unsere guten Zeiten vor wütenden Horden von Sturmtruppen und Sailor Moons zu schützen?

Zum Glück, wenn Kraft scheitert, unser alte Freund liegend ist immer da, die Flanke zu halten. Früh in der Nacht ein hochgewachsener Mann gekleidet als Green Lantern näherte mich gefragt ob ich wüsste, wo er "eine Beule." bekommen konnte Meine Faust-Beule wurde nicht gut aufgenommen, noch war mein Angebot von Alkohol. Dies hinterließ bei mir nur eine Option:

"Nun, ich höre Dinge sind immer ziemlich verrückt, im Besprechungsraum im achten Stock. Vielleicht sollten Sie es überprüfen."

Ich hatte nichts dergleichen gehört, aber sie haben ihn verlassen. Und für den Rest der Nacht das ist genau was wir vorgeschlagen, für alle anderen, die gestaffelt. Die gleiche Strategie kann für Sie arbeiten! Gibt es ein Mittelweg zwischen "Menschen heraus treten" und "leiden durch schlechte Gäste." Und aus diesem Grund ist gepflastert mit den Pflastersteinen der Täuschung.

#4. Die richtige Menge an Gefahr macht Menschen sicherer

Die sicherste Parteien, die ich je besucht habe hatte riesige Brände und absolut Null Beamten beobachten um sicherzustellen, dass Menschen nicht sterben. Keine Feuerwehr oder Polizei, nur betrunkene Leute chillen Lagerfeuer im Wald oder Fass Brände in einem verlassenen Oontz-y-Lager. Es gibt einen Grund dafür: sichtbare Gefahr macht die Menschen mehr auf alles achten.

Feuer ist die einfachste Gefahr zu beschaffen und auf einer Party zu kontrollieren, und es passt am natürlichsten in der großen menschlichen Freizeitbeschäftigungen der "trinken", "beim Trinken, reden" und "Musik hören während Sie reden und trinken." Feuer ist in der Tat so gut überzeugend unsere Aufmerksamkeit, dass es die Entwicklung des menschlichen Denkens teilweise erklären könnte. Die nachdenkliche, meditative Trance, die von Flackern kommt Flamme ist sowohl billige Unterhaltung eine einfache Möglichkeit zur Verringerung des Risikos von Messer-Kämpfe.

Schon einmal von den Peltzman-Effekt? Es ist die Grund-Fahrrad-Helm-Gesetze nicht die Zahl der Toten Radfahrer, und auch der Grund, warum Menschen mit sicherer Autos fahren wie Scheiße. Die Theorie ist, dass im Laufe der Zeit wir wohl eine gewisse Gefahr bekommen. Also eine Reihe von zusätzlichen Sicherheitsmaßnahmen so stellen uns handeln, bis wir die Angst vor Verletzungen bis zu einer akzeptablen Ratsche. Und die Peltzman Wirkung gilt auf Partys. Geben den Menschen eine kontrollierte, sichtbar () Gefahr und sie nehmen weniger Risiken mit allem anderen.

Natürlich, wenn Sie eine Bash mit einem Lagerfeuer werfen werden, würden Sie besser sicherstellen Sie...

#3. Party mit klugen Köpfen

Dies könnte die wichtigste Regel in der Liste sein. Sobald Menschen beginnen, trinken und flirten, sinkt die kollektive IQ von der Gästeliste wie die Hose der gleichen Gäste ein oder zwei Stunden später. Es ist nichts dabei. Niemand geht zu einer Party, weil sie wollen, ihre gute Entscheidungsfindung Fähigkeiten zu üben.

Aber Partei Fouls passieren. Unvorsichtige betrunkene Leute beschließen, etwas Öl kochen und haben eine Pommes-frites, und dann 10 Minuten später erliegt Ihrer Nachbarschaft Flamme-basierte Gentrifizierung. Es ist eine Geschichte so alt wie die Zeit, oder mindestens so alt wie die Dinge in Öl braten. Aber das darf nicht passieren, wenn Sie Gäste auswählen, denen, die Sie vertrauen können, zur Bewältigung der Katastrophe mit etwas neben "weglaufen" oder "DJ Laptop zu stehlen und dann weglaufen."

Ich war an einen Rummel auf einem Bauernhof in Nord-Texas einmal, während der legendären Dürre des Jahres 2011. Wenn Sie auf einer Grasfläche in der Mitte einer siebenmonatigen Dürre nie Zeit haben, wissen Sie nicht, was trocken ist. Gießen Sie ein Glas Wasser auf den Boden und Schlamm schaltet zurück auf Schmutz bevor Sie in ihr spucken können. Trockenrasen fängt Feuer, betrachtet man es der falsche Weg.

Oder wenn Sie eine Handvoll der billigste Feuerwerk, die Mexiko machen kann. Und das ist genau das, was jemand (kein Partygast) entschieden, zu tun. Diese Person hatte ein paar versiegelte Ziegel von schwarzen Katzen Aufrechnung im Laufe von ein paar Stunden war, und es nichts anderes als harmlose explodieren-y Spaß. Aber die dritte Stein gefangen, den Rasen und ein oder zwei Sekunden später hatten wir ein legitimes Wildfire in unseren Händen. Gab es ein gutes Dutzend von uns Links zu diesem Zeitpunkt, und wir sprangen mit Löschdecke und Krüge mit Wasser. Für all das gute, dass Sachen haben wir auch hätte pissing auf es einer Person zu einem Zeitpunkt.

Ein Lauffeuer bewegt sich so schnell wie ein Sprinter: 14 Meilen pro Stunde. Wasser ficken alles, um ihn zu verlangsamen, und unsere Löschdecken geschmolzen, nach der ersten Minute oder so. Wir rief sogar die Feuerwehr, und sie. An dieser Stelle wurde das Feuer auf einem Hektar Größe näher. Das Bauernhaus, unsere Autos, Bauernhäuser und Autos waren ganz gefickt. Oder sie hätten, wenn nicht für einen Jeep und einen trockenen oberirdischen Swimming Pool.

Einer meiner Freunde, Ingenieur, kam auf die geniale Idee, einen alten, leere Metall Swimmingpool auf der Rückseite eines Jeeps zu trampen. Du kannst kein Wildfire mit Wasser kämpfen, aber Sie können diese Bastarde mit etwas breit und schwer zu Tode ersticken. Und das ist genau das, was wir getan haben; der Jeep rollte am Lagerfeuer in Kreisen bis schließlich Verengung, erstickt wir es alle aus. Also denken Sie daran, Kinder: Party mit klugen Köpfen. Es könnte Ihr Leben retten.

#2. Hüten Sie sich vor dem Zubehör

Es gibt eine Menge B.S Propaganda über die Geschwindigkeit des Lichts im Umlauf. "Nichts kann schneller gehen!" sagen Assholes wie Albert Einstein. Aber das ist nicht wahr. Und ich brauche nicht Mathe oder Tafeln oder jede Art von Phantasie Grad um es zu beweisen. Ein Mixer und Tequila sind genug.

Siehe, hier ist das Ding über die menschliche Zunge: zu Beginn der Partei, wenn man nah an nüchtern, Alkohol hat einen sehr starken Geschmack. Aber fügen Sie ein paar Drinks und ein paar Stunden und, dass die Empfindlichkeit verblasst. Und wenn einige Schwein mit einem Mixer fängt an, zu diesem Zeitpunkt Margaritas und Daiquiris, Leute haften sie wie Natron zu behandeln. Nur sie Soda nicht, sie sind Alkohol, und sie werden Ihre Festbesucher aus "angenehm summte", "gekotzt" schneller als die Gesetze der Physik erlauben.

Seien Sie vorsichtig mit Blender. Und für die Liebe von allem, die was heilig ist, seien Sie vorsichtig mit Trampolinen. Etwa ein Viertel der 1 Million Leute jedes am Jahresende ihre federnde Metall Herrin direkt ins Spital fahren. Und wirklich, es gibt keine Möglichkeit, "Trampolin-Spielereien" sicher zu machen. Egal, welche Vorkehrungen Sie treffen, werden sie immer ein Spiel von "Sprung in die Luft und landen auf den Hals." Schauen Sie, ich sage nicht trinken und spielen mit Trampolinen, aber ich bitte Sie:.

#1. Plan für den Mann

Die besten gelegten Pläne von Mäusen und Menschen fallen direkt die Hölle auseinander, sobald blau und rote Lichter beginnen zu blinken. Sehr wenige Parteien überleben diesen Anblick. Auch wenn man jeden kleinen Gesetz und Lärm-Verordnung folgt, haben die Jungs in blau noch die macht, Ihre Wirbelsäule in eine Jello Schuss verwandeln. Wenn Sie einen Plan, mit dem unvermeidlichen umzugehen haben, möglicherweise Sie einen pissed-off Nachbarn vom verlieren Ihre Gäste.

Der Fahrer ist ein gut etabliertes Job für verantwortlich Shenanigoer. Aber warum hier aufhören? Wenn Sie wirklich bereit sein wollen, müssen Sie jemanden für The Man Pflicht festlegen. Denken Sie an Ihre Freunde, besonders die Gruppe der Freunde, die Sie immer mit beleuchtet am wohlsten. Nun wie viele dieser Leute würde Vertrauen Sie Umgang mit den Cops, betrunken? Genau.

Diese Person ist ein schwieriger Balanceakt. Ich lasse euch ein kleines Geheimnis: schwangere Frauen sind in diesem Job besser als jeder andere. Sie sind bereits Ausgaben für die Partei nüchtern, und dieser kleine Ausbuchtung der Bauch sagt "nichts skizzenhaft los" in einer Weise keine betrunkene Kumpel in einem gefärbten T-shirt je könnte.

eine Zeit beschlossen einige Freunde von mir, eine Einweihungsparty zu werfen. Gab es eine Party-Crasher und sagte Party-Crasher habe leider getrunken und es geschafft, die Partei zu entkommen. Er lief frei durch die Sackgasse im Galopp über was Fantasy-Land wunderlich sauer zugibt. Seine Abenteuer so gut ging, entschied er sich der einzige Weg, um sie besser war, ein weiteres Haus zu erkunden.

Tragischerweise nicht das Haus wählte er das gleiche Haus, das, dem er an gefeiert hatte. Und wenn der Besitzer des Hauses (eine kleine alte Dame) ihn nicht zulassen würde, antwortete er durch schreien und schlagen auf die Tür, bis die Dame Sohn ihn als nächstes begrüßt. Mit einer Schrotflinte. Es ging bergab von dort, und während niemand erschossen wurde, es dauerte nicht lange, bevor die Polizei auftauchte und beschlossen, um die wilde Party herumzustöbern, die dieser zufälligen Hause Eindringling hervorgebracht hatte.

Dies könnte eine schlechte Sache, wenn nicht für meine acht Monat schwangeren Freundin gewesen wen wir nennen "K." Bevor der Mann anfangen könnte Fragen gehämmerten Freundinnen die Art von Fragen gehämmert Leute saugen zu beantworten (gelesen: alle Fragen), K rollte aus dem Bett in einer entzückenden Hai-Strampler mit einem Bauch voller Baby. Die volle Kraft einer schwangeren nahe-Mutter aus dem Schlaf geweckt war schrecklich anzusehen. Bevor sie außerhalb dieser Partei trat, hatte die Polizei ihr Haus als eine Droge-gefüllte Höhle der Ungerechtigkeit. Aber K ihre Meinung geändert, denn es gibt etwas über eine empörte junge Mutter, die aus der "unabhängigen Denkens" Schalter im Gehirn eines Mannes dreht. Nicht einmal die Behörden können die Macht der Mutter Behörde vergleichen.