Die 6 lächerlichste Produkte je gemacht Titten

Es gibt vier Säulen der Existenz, die die Grundfesten des Universums zu unterstützen: die Lichtgeschwindigkeit im Vakuum, die Planck-Konstante, Newtonschen Gravitation und der allumfassenden Großartigkeit der Brüste.

Alle diese Konzepte erhalten mehr als ihren Anteil an Aufmerksamkeit von wirklich talentierten Profis und wohlmeinende Amateuren. Die Wissenschaft der Boobology, ist besonders anfällig für zieht allerlei Enthusiasten, von die einige nur sich mit den Feinheiten der weiblichen Anatomie durch ihre Schwestern-Barbie-Puppen und RedTube vertraut gemacht haben.

Natürlich, tut dies nichts, um zu verhindern, Gestaltung von Produkten für Brüste, weil

#6. Kush Unterstützung Brust Separator

Es gibt diejenigen, die sagen, dass die verheerendste Kraft im Universum dunkle Materie ist. Andere bestreiten, dass es möglicherweise ein supermassives schwarzes Loch in der Mitte aller Dinge, oder vielleicht ein Internet-Komödie-Schriftsteller auf einem Freitagabend Bender. Echte Wissenschaftler wissen jedoch, dass wenn unser Schicksal unweigerlich kommt, wird es in Form von Brüsten kommen.

Brüste, die einander berühren.

Zum Glück, kämpft ein mutiges Mamma Forscher der drohenden Boobocalypse mit Kush Unterstützung Brust Separator, ein Stück bei-keine-Weg-phallische Plastik, die zwischen den Brüsten zur Vermeidung von unnötigen Kontakt geklebt werden kann:

Die Kush Brust Separator wichtigste Verkaufsargument ist, dass es verhindert Falten und hält die obere Brust von zerkleinern die Unterlippe, während der Benutzer auf ihrer Seite schläft obwohl wir kushs Schatten Agenda wissen ist alles über die unvermeidlichen Boob-Revolution, die stattfinden wird, ohne dieses hohe Maß an Isolation zu verhindern. Wenn die Brüste zu nahe kommen, werden sie beginnen immer, Sie sehen und wir können nicht sehr gut haben sie bekommen, jetzt können wir? Nein, natürlich nicht. Getrennten Bereichen für Sie, Titten und anderen Boob.

#5. Die Invisinips

Underboob, Spaltung, Sideboob und Practically-every-single-inch-of-the-goddamn-boob sind alle durchaus akzeptable Formen der Brust Display. Zensur und allgemeine Moral anbelangt, Brustwarzen sind jedoch dort mit teilweise Öffnung y den Hintern: Sie können zeigen, wie Sie mögen und trotzdem ein PG-13 rating-kein Problem, solange diese eine erschreckende Quadratzoll Ihres Körpers nicht seine Anwesenheit bekannt zu machen.

Wie Sie von Biologie 101 wissen, deshalb, weil alle Nippel Portale zu einer Hölle Dimension sind.

Außerhalb der Porno (die eine Freikarte bekommt weil es ziemlich die Welt regiert), Nippel mit Furcht und Verachtung behandelt werden. Und dieser Linie des Denkens ist, wie wir mit Produkten wie Invisinips landen:

Kamel-Zehe-Versteck Apparat kommen aus den Köpfen der Genies, die uns die Cuchini gebracht diese Fleisch Cookie geformten Kunststoff-Aufkleber, die auf die Brustwarze, die Greuel von der Menschheit für immer verstecken geklebt werden können. Die Dame, diese Produkte zu gehen (und später zu schälen diese selbstklebenden Sticker aus wo es weh tut) noch möchte ihnen noch einmal zu versuchen, kein Problem geben! Sie sind wiederverwendbar.

Hier ist, was sagt die Amazon-Seite des Cuchini Invisinips über das Produkt:

Ist es technisch möglich, dass die Phrase "Immer wieder verwenden und bleiben grün!" bezieht sich auf die ökologischen Vorteile der Wiederverwendung von den Invisinips, aber ich denke, wir können alle einverstanden, dass es wirklich bedeutet, dass das Produkt wird. Immerhin ist jede Person, die gerne Invisinips an ihren Nippeln klebt wohl auf halbem Weg zum ohnehin ein Mars, auch wenn gibt es heiße rosa Organza Beutel.

#4. Bodyperks

Ja, es stellt sich heraus Invisinips nicht einmal die seltsamsten Nippel-bezogene Produkt auf dieser Liste. Die begehrte Krone geht an Bodyperks, die im Grunde das gleiche Produkt, aber irgendwie ist das genaue Gegenteil. Statt kleben eine Frau Nipplage an ihre Brust, es aus der Welt zu verbergen, soll Bodyperks stattdessen die Kraft durch die Brustwarze zu kämpfen. Hier ist wie:

Wow. Das sind künstliche Supernipples, alles in Ordnung. Ich frage mich, was sie sehen aus wie wenn jemand tatsächlich verwendet wird?

Die feine Gesellschaft hinter dieser Erfindung bietet uns vollständig, in-your-Face Befreiung der weiblichen Brustwarze, während die Verwaltung irgendwie immer noch, sagte Nippel unter noch größeren Falten aus Kunststoff als Invisinips zu verbergen. Die Produktion, dass Bodyperks eine Möglichkeit--, hat der Weg--zu erreichen und die "Natürlichkeit" bloße Natur so lange Menschheit verweigert.

Bodyperks befinden sich direkt auf die eigentliche Brustwarze (Einheitsgröße, weil jeder weiß, alle Nippel sind die exakt gleiche Form und Größe), worauf sie sofort beginnen, das Leben des Benutzers besser auf jede erdenkliche Weise. Schauen Sie sich die Klappentexte vollständig vertrauenswürdige Benutzer aus der Website des Herstellers:

"Ich bin standard menschlichen Frau. Meine Nippel machen, Kunststoff und aggressiv erhöht mein Gehalt und ich ewig leben. Kaufen Sie alle dieses Produkt!"

#3. Das F-Cup-Cookie

Das F-Cup-Cookie ist ein Boob steigernde Twinkie, die angeblich enthalten große Mengen an pflanzlichen Brust Verstärker genannt Pueraria Mirifica, eine natürliche Medizin, die anscheinend ziemlich gut im Orient bekannt ist. Man merkt, dass es eine vertrauenswürdige, zertifiziertes Medizinprodukt ist, weil es in einer rosa Box mit funkelt und Bilder von Brüste kommt.

Seltsamerweise scheint Pueraria Mirifica tatsächlich einige Östrogen steigernde Eigenschaften, wenn richtig und verantwortungsvoll eingesetzt haben. Noch mehr seltsam berichtet mindestens ein Benutzer, dass F-Cup Cookies in der Tat ihre Brustgröße ein wenig erhöhen. Aber diese kleine Änderung dauerte Monate des täglichen Verbrauchs und ging fort, sobald sie nicht mehr mit dem Produkt.

Hey, weißt du, was Ihre Brustgröße zu erhöhen, wenn Sie es jeden Tag seit Monaten Essen? Normale Cookies. Schokolade. Schmalz. .

#2. Brust-Massage-BHs

Ich habe einen schrecklichen Fehler in den 1990er Jahren. Mein Fehler war, dass ich es komplett versäumt, Kauf eines dieser Ab toning-Gürtel, die Infomercials höflich für den lächerlichen Preis von $79,99 anboten.

Als Folge dieser schrecklichen Entscheidung muss ich ständig um das bauchige Reserverad zu bekämpfen, das immer um meine Taille in eine schlaffe Hügel der Depression zu verwandeln droht.

Meine Damen, ich bitte dich: aus meinen Fehlern lernen – eine Pangao Breast Enhancer heute zu erwerben.

Ja, das ist eine gottverdammte straffende Gürtel für Ihre Brüste; eine straffende BH, wenn man so will. Nie wieder müssen Sie fürchten, dass Ihre Brüste ihren Kampf auf Schwerkraft, Sag verlieren, und/oder spontan Spinnenbeine wachsen und Weg zu kriechen, während Sie schlafen. Dieses Ding wird sie gut, frechen und gefesselt halten.

Dieses Produkt kann eine besonders unglückliche Requisite aus einem verlorenen Joel Schumacher Batman-Film aussehen, aber die Pangao Breast Enhancer behauptet allerlei Vorteile für den Anwender: nicht nur kann es die Brust stimulieren, es beschleunigt auch Durchblutung und "aktivieren Zelle Erneuerung und Hormon-Sekretion durch physische Massage mit kraftvollen Vibration", die wahrscheinlich nicht halb so schmerzhaft und zweifelhaft ist, wie es sich anhört. Pangao verspricht auch die Brüste "anmutig und abgerundeten, sexy und jung."

Ach ja, und es gibt auch ein paar Sachen über "Baggerarbeiten Brustdrüsen", "Beseitigung von Blut-Stase" und "offensichtliche Vermutung zur Verfügung", aber ich bin mir sicher, das ist nur marketing-Jargon und kann sicher ignoriert werden.

#1. Nippel-Farbstoffe

Wie wir bereits festgestellt, tendenziell unserer Gesellschaft Rang Brustwarzen irgendwo zwischen Cthulhu und die Taliban auf unserer Skala "Dinge wollen wir nicht auf eine Reise in die Mall zu begegnen". Aber wussten Sie, dass es gibt tatsächlich viele Leute, die ganz genießen sie in unserer Freizeit anzeigen?

Dennoch haben auch privat angezeigte Brustwarzen ihre Tücken. Nehmen Sie eine nette Person zu treffen, genießen Sie einen tollen Abend mit ihnen und finden sich in einer Situation wo immer heiß und belästigt ist eine willkommene Ergänzung des Verfahrens. Wie Dinge ihren natürlichen Lauf nehmen, beginnen Sie langsam, Ihre Kleidung zu entfernen. Und dann die andere Person bricht über die lächerliche Farbe Ihre Brustwarzen lachen, nimmt ihre Sachen und Märsche aus der Tür – ganz auf Ihre Brust gerichtet und schreien, wie er Donald Sutherland war und Sie mussten Snatchered Körper so verdammt schwer werden.

Hat das obige Szenario kennen Sie? Wer? Nein? Nun, nach mehreren Herstellern hausieren Nippel Farbstoffe, es völlig könnte, und

Ja, hat jemand da draußen vorgesehen, das Potenzial der Menschen, die tatsächlich mit der schrecklichen Farbe ihre Brustwarzen nicht zufrieden. Um diese lebensbedrohlichen Problem zu lösen, haben sie verschiedene Farbstoff Cremes um Brustwarzen endlich zu erreichen, die "perfekte, pert aussehen" helfen selbstlos geschaffen haben sie so lange durch grausame Natur verweigert wurde.

Diese Farbstoffe sind in natürlichen Farben wie "Holzkohle schwarz," "Sunset" und "Rosine Glasur," die uns Laien scheint eine ziemlich schlechte Moniker für eine Brust-Produkt.

Seltsam genug, Frauen trafen diese revolutionäre Produkte mit Verblüffung und kaum enthaltenen Sarkasmus, als ob sie-- oder, in der Tat jemand--schätzen würde nicht malen ihre Brustwarzen mit seltsamen Farben, die der Hersteller verspricht "Kuss-beweisen."

Nicht Mann, ist das, dass deprimierend? Man könnte fast denken, dass Frauen wollen nicht zwangsernährt Bullshit Schönheitsideale, die von Porno, Mode und Klatsch Zeitschriften stammen.