Die 6 seltsamsten Geschichten von prominenten Körper Teil Versicherung

Da Lloyd es Of London bereits in der Stummfilmzeit Versicherungen auf prominenten Körperteile Kümpel wurden hat, spielen sie an jedem Darsteller eitel genug, zu glauben, dass ihre Karriere zu einem Absturz Halt kommen würde, wenn sie eine Narbe am Finger bekam das Banjo an.

Zugegeben, in einigen Fällen ist es gut angelegtes Geld. Springsteens Stimme sollte versichert sein verdammt. Aber ein anderes Mal ist es so Scheiße...

David Lee Roths Spermien: $1.000.000

Während seiner Blütezeit der 80er Jahre David Lee Roth erwies sich als vielleicht die meisten fortschrittlich denkende Rocker aller Zeiten durch den Abschluss einer $1.000.000-Politik auf sein Sperma. Aber im Gegensatz zu anderen Versicherungen, die Suche nach Promis, die befürchteten, dass ihre verschiedenen Fortsätze und Öffnungen an einem gewissen Punkt scheitern würden, Dave war besorgt, genau das Gegenteil. Seine Politik würde ihm $1.000.000 zahlen, wenn eines seiner Schwimmer den Nerv zu greifen in das Baby machen Teile der einige zufällige Groupie, wodurch sich ein Bankkonto-Entwässerung Vaterschaft Anzug hatte.

Kein Weg war Diamond Dave mit seinem Bargeld auf ungebührliche Weise Abschied. Er unglücklich genug, um mit dem Titel Baby Daddy umreift werden sein sollte, würde eine saftige $1.000.000 zu machen, alles besser Lloyd es Of London austeilen. Vermutlich war das Geld sein halbes zahlt sich aus das Küken und die Hälfte auf Berge von Koks, die Schuld zu erleichtern, die mit Streuung Vaterlosen Kinder rund um den Globus.

War es das Wert?
Natürlich! Genauso wie eine Rock'n'Roll-Frontmann geschickt im Schaukeln auffällig gefärbten Spandex Outfits und hochfliegenden Martial Arts Manöver mit gleicher Präzision sollte, Dave schwebte durch den 80er Jahren über ein Meer von anonymen Poontang. Aus eigener Tasche kommt mit einem Bündel von Beute, jedes Mal, wenn die Tasche brach konnte den Mann mittellos verlassen haben. Dave schneiden diese fiesen Zwangslage aus am Pass indem man den Begriff "geschützt Sex" auf tolle neue Höhen. Der Mann war ein gottverdammten Visionär.

Was er bekommen haben:
It's a pretty safe bet that, as a rocker fully expecting to hit the road and partake in the waves of in-the-sack action that comes with the territory, Dave stood no chance of landing any kind of health insurance policy. Dave sollte wahrscheinlich betrachtet haben die Lloyd es Of London-Politik, die ihm von den fiesen kleinen Nebenwirkungen, die von anonymen, Medikament betriebenen Sex tollt führen kann geschützt, sollte er einige morgens aufwachen und findet seinen Penis Nässen eine Substanz, die ein Loch in seinem Boden wie das Blut von den Kreaturen in Alienfrisst eine Klausel hinzufügen.

Mary Hart Beine: $1.000.000

Einige Leute haben es auch verdammt einfach. Mit der möglichen Ausnahme von Vanna White hat niemand verbrachte die letzten 25 Jahre bezahlt mehr weniger als Mary Hart zu tun. Als Co-Moderator von Entertainment Tonightihre Aufgaben reichen von Interviews mit Prominenten,... ja, das ist es. Mit einem Cush Job so würde nicht Sie sicherlich vorwerfen, ihr wollen, stellen Sie sicher, dass das, was ihr erlaubt, diesen Job zu tun geschützt ist. Aber was hatte einen Anfall von geradezu Verwirrung für die Kuh, oder Wild leistungsstarke Verkaufens seitens einiger scrappy Versicherungsvertreter, Mary Hart hatte ihre Beine für $1.000.000 versichert.

War es das Wert?

Gut, wenn Sie immer vertrauenswürdige Wikipedia glauben, ist"Mary Hart vielleicht am besten bekannt für ihre wohlgeformten Beine." Und es gibt ein Gerücht, das ET ein Glasschreibtisch Anker zu Marias Beine zeigen installiert hatte.

Aber fickt zuliebe, 1 Million Dollar? Wir reden über eine Frau, die den Großteil ihrer Arbeitszeit verbringt, gefilmt von der Taille bis während verspricht Ihnen sagen alles über die schockierende Details hinter den Kulissen Sie nicht auf der DSDS -Finale sehen. Nicht der Mörder Beine Art ein nice to Have?

Mary Hart Beine möglicherweise absolut phänomenal, aber es ist nicht wie immer ihre Stämme in ein Freak Landwirtschaft Unfall entstellt sie daran hindern würden reden K-Fed. Auch wenn sie beide Beine verlor, konnte Sie noch ihr prop bis auf ein Dessert Cart und Roll sie heraus vor die Kamera für ein paar eine Nacht Minuten. Wer möchte nicht sehen?

Was sie bekommen sollten:
The New England Journal of Medicine ist zu glauben, und es ist in der Regel, kann Mary Hart wenn einige Haftpflichtversicherung prüfen. Im Jahr 1991 behauptet eine Frau, dass sie epileptische Anfälle nach Mary Hart Stimme auf einer Episode von Entertainment Tonightzu hören bekam. Das ist die Art von Dingen, die Männer über auf Kosten von unzähligen Frauen seit Jahrhunderten, aber diesmal scherzte haben, die es tatsächlich passiert ist.

Wenn Ärzte später Laboruntersuchungen durchgeführt, bestätigten sie, dass der Klang von Mary Hart Stimme off abnorme elektrische Entladungen im Gehirn der Frau führte zu die Anfälle. Wenn sie aufgehört zu beobachten Entertainment Tonight, die Anfälle nie zurückgekehrt. Zum Glück für Mary Hart, die Frau nie Klage eingereicht, entscheiden sich stattdessen für ein Leben frei von aktuelle News zu Entertainment die größten Stars. Aber wenn jemand mit Hart schüttelt kommt, Mary möglicherweise nicht so viel Glück das nächste Mal. Zeit, einen "Ich sende Menschen in Krämpfe" Nachtrag zu dieser dummen Beine Politik zu betrachten.

Ben Turpins überquerte Augen: alte-timey $25.000 Dollar

Zurück während der Stummfilm-Ära hatte Schauspieler zu gehen die Extrameile, Menschen zum Lachen zu machen. Einfach etwas bissige Dialog würde nicht den Trick tun, vor allem, weil Kinogänger hatte den Dialog zu lesen. Wenn Leute ficken lesen wollten, haben sie blieben Zuhause mit ihren Steintafeln oder Schiefer oder was auch immer die GRANDEN auf Rückseite dann schreiben würden. Da Charlie Chaplin bereits den "zukünftigen Schnurrbart von Hitler als Komödie hatte" Biss auf Schloss, ging Stummfilmstar Ben Turpin mit der alternative "zukünftige Augen von Columbo" Routine. Im Jahr 1907 war der Anblick eines Mannes mit gekreuzten Augen alles dauerte es um Scharen von Kinobesuchern in schallendes Gelächter zu senden. Überzeugt, dass seine gekreuzten Augen der Schlüssel zu seinem stillen komödiantischen Erfolg waren, nahm Turpin eine Versicherung, die ihn $25.000 zu zahlen wäre, wenn seine Augen irgendwie ungekreuzten wurden.

War es das Wert?
Sicher, wenn aus keinem anderen Grund als zu helfen armen Ben seinen Verstand intakt halten. Er war so versessen auf sicherzustellen, dass seine Augen öffnete, die nie nach Freunden, würde er einen Spiegel überprüfen, jedes Mal, wenn er einen Schlag auf den Kopf erhielt um sicherzustellen, dass seine Augen hatte nicht in die richtige Richtung verirrt. Man könnte meinen, dass die Tatsache, dass er Schläge auf den Kopf auf eine häufige, die genug ausgeschlossen wird ausgehalten, weil seine Freunde etwas wie das erinnern würde ziemlich garantieren würde, dass seine Augen übernachten gekreuzt.

Was ist besonders merkwürdig, zumindest in diesen Tagen, dass die meisten Akteure etwas von diesem Film Bargeld haben ihre Augen Autonegotiation verbringen würde. Angesichts der Tatsache, dass Turpin linken Auge war eigentlich normal hinter der Kamera (er überquerte absichtlich es richtig angepasst), es würde nicht viel von einer Strecke, Shell, etwas Geld zu bekommen, dass Scheiße fixiert und sie beide nur auf eigene Faust zu überqueren, wenn die Kameras gerollt wurden.

Was er bekommen haben:
Kann man "potentiell störende Stimme" Versicherung? Sogar wieder in den Tag mussten sie herausfinden, an etwas Punkt Filme voraus bis zu dem Punkt, die Menschen tatsächlich Sie sprechen konnte hören würde. Was wäre der alte Turpin geworden, wenn als das passierte, Leute fanden, dass er die Stimme eines stecken Schweins seine besten Fran Drescher Identitätswechsel zu tun hatte? Kein Betrag der gekreuzte Augen gehen, um Menschen durch einige Scheiße wie das sitzen wollen, vor allem, wenn sich herausstellt, kann er senden, dass jemand in epileptischen passt einfach durch sprechen.

Dies ist die gleiche Art von Problem, das Matthew Mcconaughey haben wird, wenn eine zukünftige Technologie erlaubt es uns, die Akteure zu riechen.

Merv Hughes Schnurrbart: $370.000

Wenn Sie in einem Land leben, wo Menschen tatsächlich Kricket zu spielen, Sie können oder möglicherweise nicht beeindruckt sein, dass eine amerikanische Website gestört hat einen renommierter rechten Arm schnell Bowler auf diese Liste setzen. Wenn Sie ein Amerikaner sind, sind Sie wahrscheinlich denken "Wer zum Teufel ist Merv Hughes und er eine Melone oder ein Cricketspieler?" Ihnen, Mitbürger, sagen wir, wer zum Teufel interessiert? Schauen Sie sich diese Schnurrbart!

Während seiner Zeit auf der australischen nationalen Cricket-Team verbrachte, hatte Hughes Walrusesque Lippe gemütlich für ein kühles $370.000, versichert, außer sie australische Dollar waren, umgerechnet beläuft sich auf eine ganz andere Zahl insgesamt. Aus Gründen der Genauigkeit, versenden wir jemanden um online zu gehen und herauszufinden, die genaue Menge, wenn wir auch die Majestät der Merv gebannt waren nicht "Stache, jetzt bewegen. Schau dir das ficken Ding!

War es das Wert?
Mann, Hell yeah! Sie setzen nicht so viel liebevolle Zeit und Mühe in Bildhauerei eine Nase Nachbar dieser Größenordnung nur, damit es das Haus ungeschützt zu lassen. Natürlich könnte man argumentieren, dass als rechten Arm schnell Bowler, der nur eine andere Art zu sagen: Krug, er wahrscheinlich seinen rechten Arm versichert gehabt haben sollte. Aber man kann nur annehmen, dass er sich dafür entschieden, den Bier-Filter zum Schutz da, deshalb wie Sampson vor ihm, seine majestätische Lippe Haare vermittelt ihm die Befugnisse eines der am meisten gefürchteten Kricket Bowler auf der Erde werden.

Weil keiner von uns beiden Scheiße über Cricket geben, haben wir keine Ahnung, was diese Kräfte wäre. Aber was auch immer sie sind, es ist eine sichere Wette, anzunehmen, dass Merv davon entfernt werden würde, keinen Schaden auf seiner imposanten Mund Stirn fallen sollte.

Was er bekommen haben:
Keine. Es sei denn, er seine will "Stache versichert zweimal, die würden wir völlig verstehen. Ansonsten, Merv Hughes konnte nicht möglicherweise eine bessere Investition gemacht haben.

Mariah Careys Beine: $1.000.000.000

Das ist kein Tippfehler, Leute. Mariah Carey vor kurzem versichert ihre Gams für eine ficken Milliarde Dollar. Die Richtlinie wurde herausgenommen, nachdem Mariah Gillettes "Beine ein Göttin" Award ausgezeichnet wurde und laut einem Sprecher "die Summe spiegelt ihre Popularität." Um ihre Beine Popularität weiter zu reflektieren, hatte Gillette eine extrem ficken bizarre Statue an ihren Beinen gemacht zu gedenken, was die größte Auszeichnung jemals in der Karriere eines der meistverkauften Musikerinnen aller Zeiten sein muss.

War es das Wert?
Nun, sie sind auf jeden Fall schöne Beine, aber genau wie Mary Hart, es ist nicht wie Mariah Carey ihren Job ohne sie nicht konnte. Wenn Heidi Klum vor kurzem ihre Beine für $ 2,2 Millionen versichert, das machte Sinn. Es ist nicht wie Jungs phantasieren über immer zwischen ihren Armen. Warten Sie, eigentlich das wäre irgendwie genial, auch. Aber sie hat diese lästigen Laufstegen zur Bewältigung auch. Ihre Beine sind wichtig, was sie tut.

Aber Mariah Carey? Ein Mangel an Beinen wird nicht wirklich davon abhalten ihr Gesang, und wer jemals den Film Murderball gesehen hat weiß, dass es gibt nicht viel was im Rollstuhl nicht möglich. Im Jahr 2008 wäre sicherlich Publikum offen für ein wenig sanfte Choreographie.

Aber eine Sache, die ist sicher, Mariah Careys Beine sind in der Lage Gemüter in Flammen, wie in einem achtseitigen Internet Flamme Krieg gezeigt, die wir bei der Recherche zu diesem Artikel gestolpert. Was beginnt wie ein einfaches Forumthema über die Milliarden-Dollar-Bein-Versicherung schnell geht in einen erbitterten Streit zwischen zwei schwule Freunde darüber, ob Mariah Carey als Madonna ist. Zumindest hoffen wir, dass sie Homosexuell sind. Wenn Sie denken, Sie haben die Geduld zu waten durch acht Seiten stellen übersät mit "Bwa-Haaaaa-Haaaas" und Alternativ "Bwa-Heeee-Heeees," unser Gast zu sein. Ansonsten sind hier ein paar Highlights...

Michael McCarthy: "Bwa Hehehehe - inzwischen Fett Carey, die nur ihre Arme Dreschflegel und stehen in einem spot Kreischen wie eine Hacke Hündin, mit einer Pepsi Ad zu fördern gelassen wird, dass sie eine dicke Schlacke ist und ein Gillette Ad - das beste, was ein Mann bekommen kann, weil sie die wahre Transvestiten Bwa Hehehehehe ist"

CHARLIE: "der erste Künstler, ihre eigene personalisierte Klingeltöne über, dass Ross trat Oma Oma-Donna freizusetzen, die Pepsi vor einem Jahrzehnt fallengelassen werden von Pepsi gewählt wird (junge, dass Hag muss so alt) für nicht mit Weltklasse-Appell, auch für Fotomarkierungen von Gillette Venus als die Dame mit den Beinen einer Göttin (und McDonna hat keine, boo-Hoo, He-He)! Herzlichen Glückwunsch Mariah, die obersten Diva! "

Was sie bekommen sollten:
Die wohlgeformten Beine in der Welt werden Mariah nicht retten, wenn sie Perücken wieder heraus, wie sie es tat nach ihrem Film Glitter bombardiert. Nach verdammt nahe auf TRL Abisolieren und eine weitläufige Telefon Nachricht zu hinterlassen, auf ihrer Website, die für etwa 20 Minuten über nicht viel mehr als Regenbögen ging, verschwand Carey aus der Öffentlichkeit monatelang während Gerüchte über ihre Batshit Insanity verwirbelt. Sie erholte sich bekanntlich nach dem Loslassen der Comeback-Album The Emancipation of Mimi im Jahr 2005. Aber können Sie nur aus den Tiefen des verrückten so viele Male bevor es schließlich klebt. Sie sollten vielleicht suchen einlassen, dass verrückte Gehirn von ihr gegen zukünftige Störungen abgedeckt, bevor sie ihre ganze Bündel, die ihre Beine brennt.

Tom Jones Brusthaar - $7.000.000

Tom Jones, immer noch ältere Las Vegas Publikum im Alter von 67, Ohnmacht, lebt in Angst. Sicher, er blieb wie ein halbes Jahrhundert berühmt, und wahrscheinlich sexed genügend Frauen um ein kleines und sehr zufrieden Land bevölkern. Aber Tom glaubt, dass alles, die was zusammenbrechen könnte mit einem einzigen Unfall (z. B. eine spontane Shirt-Verbrennung), der in irgendeiner Weise seine üppige Fell der Brustbehaarung Schaden zufügt.

Also nahm er eine $7.000.000-Politik, die wir raten sind, ist, was es kosten würde, um Ersatz Brust Haar Implantate bekommen das Schlimmste passieren sollte.

War es das Wert?
Lasst uns eine Sache klar, Tom Jones ist genial. Wenn Sie anders denken, haben Sie einfach nicht genug Zeit mit dem Studium von Tom Jones. So ist es mit schwerem Herzen, die wir haben, den Mann zu verspotten.

Aber seine Brustbehaarung, in Ermangelung eines besseren Begriffs Versicherung ist die verdammte dümmste, was, das wir je gehört habe. Auf der langen Liste von Dingen, die Tom Jones das Gestüt machen, dass er nicht seine Brusthaare sogar drauf. Er hat eine Menge Geld, Küken graben ihn, er strahlt Ausstrahlung, hat er genug Selbstvertrauen um spreadeagle in einer Banane Hängematte darstellen...

... er schreibt tolle Melodien, die Liste geht weiter und weiter. Und so weiter.

In der Tat ist das einzige nicht genial über Tom, dass er gerade geschieht, nur geringfügig weniger behaart als ein Grizzlybär mit einer massiven Propecia sucht. Doch irgendwie, Tom hat gesagt: "Ja, ich kann singen können, Menschen mich lieben, aber jeder weiß, dass das Brusthaar ist der eigentliche Star hier. Wenn ich jemals die Bühne glatten Oberkörper nehmen gewagt, die Frauen würde Fluch und die Männer würden buchstäblich die Bühne mit ihren eigenen Kot bewerfen."

Es ziemlich selbstverständlich viel diese Selbstreflexion zurück in die 70er in einem sehr dunklen Hotelzimmer inmitten von Bergen von Kokain und eine Schar von gut entbeinten Groupies ca. 04:00 stattfand. Und es wurde seitdem Tom stört.

Was er bekommen haben:
Wie wäre alles andere als das verdammte Brustbehaarung? Tom Jones ist ein Fuß Denkmal für Awesomeness. Er treibt 70 und Küken werfen noch ihre Höschen auf ihn, wenn er auf der Bühne steht. Das hat Luft verdünnt.

Ohne die Stimme, die Prahlerei, die unangenehme noch irgendwie völlig angemessen Tanzbewegungen und killer Songwriting hackt... Tom würde noch mehr Trim an einem Tag, als wir es wird in unserer ganzen kollektives Leben Tasche. Aber wie der Zufall es wollte, er hat all diese Dinge und wirklich nicht leisten, sie zu verlieren. Er ist der perfekte Kandidat für die traditionelleren Stimme Versicherung, Hölle, sogar das Bein Versicherung. Aber Brustbehaarung? Wir denken, dass Tom ohne es durchziehen würde.

Adam Brown hat seine eigene Website unter ScenicAnemia.com.

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