Die 7 mindestens erforderlichen Raubkopien Videospiele

Nicht lizenzierte Videospiele gibt es um unmögliche Fantasien zu erfüllen – ich bin mir ziemlich sicher, dass als ich war ein Kind, ich hatte eine Bootleg Kopie von wo Sie buchstäblich die gesamte füllen könnte mit Hadoukens und eine raubkopierte Version von Bildschirm Donatello und Fred Flintstone offenbar Acme Looniversity zusammen besuchte (meine zwei größten Kindheitsträume). Diese beschissenen Knockoffs gab uns die Gameplay-Erfahrungen, dass die echte Spiel Unternehmen konnte nicht oder nicht uns, wie unmöglich Häfen, Badass Kung-Fu-Versionen von Kiddie-Zeichen, oder 8-Bit Tölpel geben.

Oder zumindest einige von ihnen haben. Andere nicht lizenzierte Spiele schien, als ob sie nur vorgeladen werden könnte ins Dasein durch die Art von Kind, das verprügeln bekam von Magic-Karte-sammeln von Nerds (also niemand). Denken Sie daran, dass die meisten Spiele, die ich soll zeigen, dass Sie in den 80er oder 90er, Weg, bevor fortschrittliche Technologie bis zu dem Punkt, wo 12-Year-Old kann eine Spiel zu hacken und alles mit Nazi-Penis ersetzen--diese Gräueltaten nahm tatsächlichem Aufwand zu erstellen, obwohl ihr nur mögliche Einsatz über 20 Jahre später lustig erfolgt, gemacht wurden.

#7. (NES)

OK, wer sah und dachte: "Ja, sollte dies ein Beat ' em-up Spiel für das Nintendo Entertainmentsystem"? Ich möchte ernsthaft wissen, weil ich nicht finden bis ich von Angesicht zu Angesicht dieser Person bin ob ich möchte ihn schlagen oder schütteln ihm die Hand. Wahrscheinlich Punsch ihn, der ist, was Sie tun zu umrunden, zufällige Köche, Matrosen, Dienstmädchen, alte Damen mit Schrotflinten, und andere Passagiere, die Sie stoßen in diesem Spiel, alle vermutlich gerade verzweifelt um zu überleben, dem Untergang der mächtigen Titenic und ihren Familien wieder zu sehen.

Natürlich müssen Sie auch alle killer Ratten, Fledermäuse, Schlangen und Hühner, die historisch das Schiff geplagt zu besiegen. Um dies zu erreichen, müssen Sie kontrollieren, je auf der Bühne, knallharte Jack Dawson (ein ungewöhnlich kräftige Leo DiCaprio) oder Axt-schwingende Rose DeWitt (so wie Kate Winslet ihr dargestellt).

Wie üblich bei dieser Art von spielen, ist es schwer zu entscheiden, welcher Charakter besser ist. Auf der einen Seite Rose hat ein fucking Axt, aber andererseits, Jack tut dies, wenn Sie ihn im Leerlauf lassen:

So ist es eine echte "Ken und Ryu?"-Situation. Ach ja, und sie sind nicht die einzigen Zeichen, die direkt aus dem Film: die meisten der Bosse sind Rose Verlobten, "Carl," mit verschiedenfarbigen Anzüge.

Ich bin nicht sicher, ob dieses Spiel genannt wird, weil sie aus James Camerons Anwälte werfen wollten oder weil sie dachte ernsthaft, das ist, wie der Name des Schiffes geschrieben wurde. In Anbetracht der Qualität der englischen Erzählung erhalten Sie zwischen den Ebenen, ich bin auf die letztere Option gelehnt – kann man immer noch den Kern der Geschichte, aber:

Das Spiel informiert auch uns im Epilog "Als dieser Unfall passierte, gab es und tausendfünfhundert fiel Passagiere ins Meer, nur sechs glückliche Passagiere überlebt." Ja, denn Jack und Rose.

#6. (SNES)

Wenn es jemals ein Thema, das für ein Super Nintendo-Anpassung schrie auf, das heißt die Übertragung der Souveränität zwischen Nationen in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts. Ich bin überrascht, es gibt nicht mehr Spiele zum Thema--ab sofort, es ist nur, eine ernste Warnung der 16-Bit was unausweichlich passieren wird, sobald Hong Kong aus dem Vereinigten Königreich nach kommunistischen China 1997 übertragen wird:

Mit Commies drängten die Straßen hat die Regierung von Hong Kong keine andere Wahl als zu mieten, Bruce Lees Verwandter, Kinn, um die Bürgerinnen und Bürger von China zu ermorden. Alle 1,2 Milliarden. Leider sieht es aus wie sie gypped haben, denn dies ist eindeutig Jackie Chan.

Jedes Spiel würde kämpfen, um halb so unterhaltsam wie dieser Einführung sein, also diesein hat nicht einmal versucht – es besteht aus Ihrem Charakter stehen über einen statischen Hintergrund als ein Strom von Kommunisten regnet herab auf ihn. Schießen Sie, um zu überleben; erhalten einmal berührt und es ist Game over, an welcher Stelle Sie behandelt sind, zu einem echten Foto einer Leiche mit den Worten "CHIN IS DEAD." All dies geschieht während ein höllischer fünf-Sekunden-Clip eines fröhlichen chinesischen Songs in einer Endlosschleife abgespielt.

Die verfügbaren Hintergründe fügen Sie ein Foto des Vorsitzenden Mao, maoistischen Propaganda-Plakate und das Coca-Cola-Logo (vermutlich wurden sie für eine Patenschaft hoffen). Tun Sie dies lange genug, und Sie erreichen den Chef: die körperlose riesigen Kopf der chinesische Staatschef Deng Xiaoping, verwandelte sich in "die ultimative Waffe" von kommunistischen Wissenschaft. Beachten Sie, dass Deng lebendig war, als dieses Spiel kam, so dass sie richtig seinem Tod vorhergesagt.

Der riesige Kopf Attacken ausweichen und schließlich wird es mit der Potenz von ein halbes Dutzend Nuklearexplosionen... die Sie kennen, weil sie buchstäblich Sie ein halbes Dutzend Nuklearexplosionen zeigen sprengen.

Und dann... alles noch einmal machen. Das Spiel beginnt von vorne. Sie schlagen nicht, weil es nicht geschlagen werden kann. Also denke was das Spiel ist wirklich über die Sinnlosigkeit des Widerstandes gegen die Ausbreitung des Kommunismus ist, ich. HAGEL MARX!

#5. (NES)

ernst ist wie etwas Rod und Todd Flanders würde spielen, nur schlimmer gezeigt werden. Es soll ein Lernspiel zu Kinder interessieren in der Bibel, aber alles, was sie tut ist, jemanden zu überzeugen, die es spielt, wenn es ein Gott, er liebt Sie nicht. Dies ist im Grunde, und das Schlimmste daran ist, dass Sie nicht Jesus selbst steuern--kannst du als die drei weisen auf dem Weg, den Messias zu sehen:

Oder Joseph von Nazareth Schwimmen einige Rapids:

Oder sogar Josefs Esel, aber nicht als Jesus selbst, weil ich, dass denke wäre Blasphemie sein. Und als Jesus hat einmal gesagt: (Miguel 17:1)

Das Spiel hat einige Feinde, und die meisten von ihnen sind Felsen, wahrscheinlich, weil das ganze "die andere Wange hinhalten" gilt auch für Ninjas und Jungs schwingen Ketten. Gelegentlich sind Sie angegriffen durch biblische Quiz Fragen wie "Wer war die Mutter von Jesus?" oder "das Kind, das, dem Jesus in gewickelt war... "aber immer den genauen Gang, der die Antwort hat, so können Sie nur aus der Tasche Bibel nehmen und überprüfen Sie die Scheiße aus Super leicht. Wo ist die Herausforderung, dass ich Fragen? Meistens gehen Sie um das Sammeln von Weihrauch. Warum hat Jesus brauchen sowieso so viel Weihrauch, verdammt?

Wirklich, sogar zu einem religiösen Spiel ist dies eine schreckliche Enttäuschung. Sie haben vielleicht bemerkt, in der Menü-Bildschirm über dem dritten Spielmodus man "Jesus nennt und der Tempel," die das geistige Bild von j.c. werfen Roundhouse Kicks hervorbringt, die Geldwechsler aus dem Ort der Anbetung... zu vertreiben, aber Nein, es ist tatsächlich über die Zeit wurde Jesus in ein weiterer Tempel als Kind verloren und Joseph mussten Protokolle zu springen und vermeiden Killerbienen um ihn zu finden.

#4. (NES)

Eine Spiel für die original Nintendo-Konsole scheint wie ein zeitliche Anomalie. Mit der Zeit herausgefunden, dass die Welt, wer zum Teufel Harry Potter war, Dreamcast war bereits aus und die PS2 war auf dem Weg – ich bin mir ziemlich sicher, die meisten Kinder lesen die Bücher nicht besitzen ein NES, oder wissen, was es war. Und doch, hier sind wir. In dieser losen Adaption des ersten Romans, Harry entdeckt die Magie in sich: die Magie des Tretens Scheiße. Er geht um seine missbräuchliche Verwandten zu treten:

Lord Voldemort treten:

Und treten diese rosa Zwerge, die Sie (aus irgendeinem Grund) im Kopf zu kämpfen:

Auch muss man kämpfen, Ratten, Fledermäuse, und... hey, warte eine Minute.

Dies ist eine Abzocke! Es ist eine nicht lizenzierte Kopie eines nicht lizenzierten Spiel--auch die Musik ist genau das gleiche. Gibt es keine Ehre unter Piraten? Ich bin auch angewidert weiter, gehen wir weiter zum nächsten.

#3. Golf-Krieg-Spiele... von beiden Seiten (NES/Mega Drive)

Wenn Sie ein Kind in den frühen 1990er Jahren waren, hätte Sie ein wenig zu sehr beschäftigt, Bestimmung, welches ist der beste Ninja Turtle oder bestaunen die universelle Tatsache, die dass Michael Jackson tun können, war nichts zu bemerken, dass es ein wenig Krieg im Irak. Es sei denn, das heißt, Sie geschahen, eigenen--eine Action-Spiel entwickelt, um füllen Sie alle relevanten Details des Golfkriegs Konflikts durch Ihre Nintendo. Das Spiel stars einen tapferen amerikanischen Aktivisten nur als "George B.,", obwohl ich denke, wir können alle raten, wer das sein soll.

George ist Irak entsandt, um als ein ein-Mann-Invasionsstreitmacht zu "retten" Öl-Raffinerien in der Golfregion, die Sie erreichen, indem Sie in erster Linie gegen den Mist aus jeder vage Arabisch aussehende Person, die in den Weg kommt. Deine Feinde reichen von Dudes mit Freddie Mercury Schnurrbärte, Straight-Up Stereotypen--wie in, Sie werden buchstäblich stoßen Menschen mit Turbanen fliegen auf fliegenden Teppichen in diesem Spiel.

Wie er seinen Weg quer durch das Land macht, wird George viele exotische Schauplätze, von Öl-Raffinerien, Iraks berühmten Pyramiden besuchen. Er werde sogar lokalisieren diese flüchtigen chemischen Massenvernichtungswaffen und treten sie im Gesicht. Denn sie Gesichter, weil sie Feuer Dämonen sind.

Schließlich George erreicht den Endgegner, "Saddam verrückt," und lernt seine schreckliche Geheimnis – Iraks Präsident ist eigentlich ein Hubschrauber in der Form eines Mannes verkleidet. Oder umgekehrt.

Nach dem Sieg über Saddam (beide), ist Ihre einzige Belohnung eine ungezwungene "Game Over" - das zeigt Ihnen, wieviel Amerika sorgen für seine Helden. By the way, 12 Jahre später, Irak rächte sich mit einem Bootleg Krieg Spiel eigene: für Sega Mega Drive, wo Sie steuern einen statischen Tank Abschuss der US-Armee "kosmisch Luftangriff," weil "Guard der Irak ist Ihre heilige Pflicht!"

#2. (NES)

Für ein Video-Spiel Kind ist die schlimmste Art von Täuschung. Oberflächlich betrachtet sieht es wie ein reguläres Spiel über einen kühlen Farbtöne tragen, Skateboard-Reiten Bären. Er trägt eine seitwärts Kappe, um Christi Willen. So Sie spielen, aber langsam beginnen Sie zu spüren, dass es etwas zutiefst falsch mit diesem Spiel.

Etwas nicht in Ordnung.

Ja, ist hinter seinem radikalen Einband, dieses Spiel wirklich über Gruppendruck zu überwinden und sagt Nein zu Drogen--. Am Ende eines jeden Levels bist du mit etwas wertvolles Leben direkt aus einer PSA, die meisten davon in Troublemaker verlassenen u-Bahnstationen oder seltsame Zikkurat-artige Strukturen geliefert werden vorgestellt:

In der Tat, das Spiel sollte ursprünglich genannt werden, aber das Unternehmen offenbar hatte keine Lust die Lizenzgebühr drauflegen, die Phrase zu verwenden (sie wollte nicht, dass Kinder zu entlassen, Drogen so viel). Versuchen, Kinder über diese Dinge durch Videospiele zu unterrichten ist nicht unbedingt eine schreckliche Idee, aber zumindest ein wenig mehr im Voraus darüber nach, sonst sie fühlen sich betrogen und tun Riss beginnen. Der nicht lizenzierte NES-Titel hatte eine viel bessere Lösung, beginnend mit seiner Titelkarte, umfasst ein Maschinengewehr und die Phrase "Gewinner kämpfen Drogen."

In dieser Version, die übrigens von der gleichen Firma als gewaltfreie Jesus-Spiel ist, alles, was Sie tun ist Drogendealer zum Tode mit dem Laser-Gewehr unter Vermeidung tödlicher Vogel Poo zu schießen.

Ihre Mission ist es, jeden einzelnen verfickten Drogendealer in der Stadt – alle davon zu ermorden. Auch die Vögel und die Bugs und der gelegentlichen Hai. Die kleinste Spur von Barmherzigkeit gegenüber jedem Lebewesen zu zeigen und Sie werden zurück in die Bühne geworfen werden. Sehen, Wally Bear, wie Sie eine Nachricht senden.

#1. Windows 98 (NES)

Das ist buchstäblich das, was es dort oben sagt: Windows 98 für Nintendo. Jemand hat eine Bootleg-Version des Betriebssystems Windows 98 mit der gleichen Konsole verwendet werden, die Sie gespielt, weil menschlicher Kultur ist vorbei und wir in einer Art von seltsamen Überstunden Leben. Und ja, es ist besser als Windows 8, Haha (lassen Sie uns den offensichtlichen Witz aus dem Weg schnell). Ihr treuen quadratischen Joystick zur Navigation verwenden, können Sie Ihrem Desktop betrachten:

Klicken Sie auf und öffnen von Ordnern:

Schauen Sie sich die Bilder von Pikachu auf Ihrer Festplatte:

Und sogar öffnen Sie Internet Explorer und durchsuchen Sie das World Wide Web:

Natürlich können das Spiel nicht wirklich tut jedem von diesem Zeug--Sie sagen, weil Explorer fünf Minuten dauerte, um zu öffnen. Dies ist eigentlich eine funktionale Betriebssystem, Sie dummy nicht; Es ist einfach lassen Sie tun, um diese Dinge zu tun, weil du hoffnungslos einsam bist und es Sie erbarmt. Als verwirrend, da es sich handelt, ist es sogar noch rätselhafter durch die Tatsache gemacht, dass jemand auch eine NES-Version von Windows 2000, die Solitär Funktionalität hinzufügt.

Hey, ich frage mich, was passiert, wenn Sie den Konami Code während der Intro-Bildschirm eingeben...