Die 7 schrecklichsten Sexspielzeug jemals patentiert

Wie jemand diese Seite der Gerichtssaal wird Ihnen sagen, erklärt die ersten Anzeichen von Megavillainy, dass alle anderen in der Welt falsch ist und du Recht hast. Wir haben festgestellt, dass sieben Personen, die mit dem Ego, die Kugeln und die erschreckende Maschinen zu schreien, "jeder in der Welt falsch Entbeinen war bevor ich kam!"

P.S.--Die zweiten Zeichen der Megavillainy ist die Anwendung für ein Patent um es zu beweisen.

#7. Die transparente Schritt

Patent # U.S. 20060264856A1

Dies aussieht, verständlich, tragisch.

Hey Jungs, wie oft dies geschehen für Sie? Sex Sie sind mit einer echten Frau, und sehen Sie nicht, was in ihrem V-Loch vor sich geht? DAS IST DAS SCHLIMMSTE, NICHT WAHR? Es war sicher zu Ken E. Wong, und er beschloss, etwas dagegen zu tun. Durch die Erfindung einer transparenten Hahn-Socke.

Zunächst scheint dies jetzt nur eine Fleshlight, röhrenförmige Masturbation Hilfe sein, die einige von euch in diesem Augenblick selbst kann. Er beschreibt es als ein "flüssigkeitsgefüllte Mantel" für "menschliche Männer, die aus welchem Grund, die simulierten Empfindungen des Geschlechtsverkehrs ohne den Vorteil eines weiblichen Partners erleben wollen." Wir mögen besonders die "aus welchem Grund," als ob gibt es beliebig viele nicht traurig Erklärungen Sie besitzen eine davon und nicht nur "Mangel an willigen weiblichen Partner und/oder Übermaß an bewegungseinschränkende Aufträge."

Aber die echte verrückte trifft den Lüfter, wenn dieser Spieler Hunderte von Wörtern beschweren verbrachte, wie jeden anderen vaginalen Ersatzprodukt seinen herrlichen Penis von ihm während des Geschlechtsverkehrs versteckte. Als ob Sie seinen Penis in Aktion zu sehen, der ganze Sinn des Geschlechts insgesamt war. Das ist warum er das baute:, es sei denn er mit einer der Außerirdischen von The Abyss oder Sue Storm Haken, er ist völlig aufgegeben, auf der Suche nach seine perfekte Frau. Weil ihre dumme Vagina seiner glorreichen Männlichkeit versteckt halten.

#6. Sex-Bong

Patent # US007122000B1

Zuerst Sex Bong ist ein großer Name für eine Band, und wir behaupten es. Zweitens möchten wir, das war alles, was, die es war.

"Methode der Verwendung von einer Wasserleitung" ist eine ziemlich spröde Beschreibung von jemandem Unkraut Utensilien in eine Frau Baby-Maker installieren. Die Sex-Bong verwendet die Vagina als Wasserspeicher für eine Bong während der Raucher "anregende Bubbles bietet." Weil offenbar dieser Kerl dachte, wenn sein Mund mit illegalen Substanzen saugen war, könnte es auch jemand mit einem Orgasmus zur gleichen Zeit zur Verfügung.

Für wer jemals wirklich eine Frau, oder einen Orgasmus hatte, wurde ist diese Idee noch schrecklicher als die Verwendung von tektonischen Drift wie eine Eieruhr. Tatsächlich ist es doppelt so schlimm wie das, da dies zweimal falsch ist. Erstens sind sie Bong reißt aus einem bestimmten Grund genannt. Der beste Weg, sie zu nehmen hat mehr gemeinsam Band Aid entfernen als mit der langsamen und stetigen Tempo der guten Sex. Für den unwahrscheinlichen Fall, den diese Erfahrung sie in Stimmung zu kommen, wird der Bong-Nutzer interessanter entspannen und beobachten der Herr der Ringe auf Blu-Ray sein. Wenn jemand schafft es, Sex zu haben, nach der Verwendung dieses Dings, wird es das sexuelle Äquivalent der Flash-Streit mit einem riesigen Redwood. Wir sind ziemlich sicher, dass in einem Comic passiert einmal und sind absolut sicher nicht Gabelungen einzubeziehen.

#5. Masturbation-Powered-Motion-Controller

Patent # U.S. 20100045595A1

Für alle, die jemals für ein Rucken aktiviert PowerPoint-Präsentation von Porno gesehnt hat, haben wir Ihr Patent. Es funktioniert wie folgt: den Rucken Handschuh anziehen, dann Sensoren registrieren Ihre, äh, Jerkingness und reagieren auf Ihre Erregung indem man entsprechende Bilder auf dem Bildschirm Ihres Computers. Dieser Mann nutzt mehr Wissenschaft, Porno auf seinem Monitor als NASA verwendet, um Menschen auf den Mond zu bringen. Siehe:

Und übrigens, um das ganze etwas "spüren, wie erregt Sie sind" richtig hinzubekommen, hat er Kautschuk und Metall Ringe Rucken andererseits. Und anscheinend hat kein Problem damit. Es ist wie er selbst nicht versteht, wie Masturbation funktioniert. Er ist entweder Hellraiser oder ein t-1000, der seine Programmierung vergessen hat – die von uns mit nicht-metallischen/masochistischen Genitalien sind nicht begeistert von elektrisch Strom-Schleifen sie.

Wir sind nicht sicher, was das ist, aber es sieht sehr schmerzhaft.

Der Rest des patent lautet wie Lieutenant Commander Data entdeckte seinen eigenen Schritt und verbrachte den Rest seines Lebens zu verdrahten. Hochtechnologie und grundlose selbst Manipulation noch nicht so offensichtlich seit Evangelion kombiniert.

#4. Budget Vagina Dentata Reiniger/Exciter

Patent # U.S. 20070244418A1

Dies ist genau das, was es aussieht: ein Produkt, das eine Frau Zahnbürste in einem Vibrator umwandelt.

Umbausatz Stuart Harkness elektrische Zahnbürste hat einen Zielmarkt kleiner als Null. Es ist wie ein Pokemon-Marke Kondom die Freigabe: niemand will, es zu benutzen, oder wenn sie es tun, sie sicherlich nicht erlaubt werden sollte. Alle OK mit Schrittgurt und Zahnpflege wächst wohl genügend Kulturen in beiden Regionen, die dies als ein Shuttle-Bus zwischen den zwei Zivilisationen fungiert.

Das verrückte auch über regelmäßige elektrische Zahnbürsten passt nicht – es erfordert, dass Benutzer auf seine spezielle Schweizer Armee Öffnung Zahnbürste zu kaufen, die nicht nur auf einen Pinsel, sondern auch zu verschiedenen erschreckend Bohrern angeschlossen werden können. Anscheinend denkt Harkness den Geburtskanal Teil eines Constructo. Er werde wahrscheinlich auch ein Bidet-Schlauch und Koloskopie Sonde, sobald er herausfindet, Mädchen haben das Loch zu. Dies ist etwas, was ein neun-Jahr-alte junge erfinden würde, bevor arbeiten heraus, dass er schwul war, und selbst dann wäre es weil er im Begriff war, eine Jungfrau zu bleiben eigentlich keine Rolle.

#3. Die Erregung Meter

Patent # US006050959A

Dies ist ein weiteres Patent, das verrät viel mehr über den Erfinder als was er eigentlich erfunden. Dieser Kerl schlug eine sah-Stil Apparat zu erzählen, wenn Menschen sexuell erregt sind, durch Sensierung genitalen Schwellung. Weil der Penis normalerweise so subtil daran ist. Das Gerät beinhaltet Kupferkabel, Scharniere, Strom und Gurte – er braucht nur Zischen Spinnen um unsere "Dinge wir auf unseren Schwanz will nicht" Liste zu vervollständigen.

Er ist auch überzeugt, dass dieses Baby das Schweizer Taschenmesser der genitalen Messung.

Denn scheinbar auf Brüste, auch funktioniert. Nichts behauptet, Penis und Brust passen ist entweder eine menschliche Mund oder liegend (und nicht annähernd so viel Spaß). Er schlägt auch, dass es von US-Bundesbehörden genutzt werden könnten, um zu erkennen, "abweichende sexuelle Neigungen," das ist ziemlich draufgängerisch für jemanden, der einen elektrischen Hahn-Kragen gebaut und dann sagte die Regierung: "das ist meins. ICH TAT DIES."

#2. Die Eureka Hahn-Messung Bad

Patent # U.S. 20060111650A1 (Hinweis: nicht Angebot, beim Abwasch im Haus des Mannes.)

Die erste Zeile dieses Patents ist "Ein volumetrische Gerät zur Messung eines Körperteils," was für einen Mann ein bisschen schüchtern ist, eine Möglichkeit erfand, seinen Schwanz in ein Wasserloch, das seine Frau nicht.

Die wahnsinnige Obsession mit Schwanz Länge ist nur von Männern geteilt, die beide
(a) verbringen Sie mehr Zeit sich Gedanken über ihren Penis als es zu benutzen, und
(b) sind am unteren Ende dieser Bandbreite. Dieser Erfinder möglicherweise das Schlimmste von allen, weil er nicht nur unsicher genug zu kümmern Penisgröße ist, er ist pedantisch genug zu sagen "tatsächlich wir es messen sollte, wie dieses."

Was die wenigsten wahrscheinlich (oder sinnvoll) diagnostische Argument in der Geschichte sein behauptet Jason Turner, dass es nicht Länge oder Umfang aber Kubikmeter Volumen, was wirklich zählt, wenn es darum geht Schwänzen. Und um herauszufinden, wie viel Penis Penis Penising fähig ist, diese Erfindung Wasserverdrängung verwendet, um die Arbeit zu erledigen. In anderen Worten, sagte Sie Stock Ihre Junk in einer wassergefüllten Box und doch viel Wasser durch deinen Schwanz getreten ist sagt Ihnen wie groß, Dick ist. ES IST SO EINFACH.

Außer dieser aquatischen genitalen Messung Kit verfügt über weitere Konfigurationen als der durchschnittliche Transformator und erfordert eine magische wasserdichte Barriere, die tatsächlich nicht vorhanden ist. Es gibt absolut keinen Gedanken gegeben, es zu entfernen ohne ein Durcheinander, vermutlich weil soweit Turner geht, sobald du deinen Schwanz in etwas hast und Sie wissen, wie groß es ist, es gibt nichts anderes, die Sie möglicherweise interessieren könnten. Genießen Sie ein Waschbecken Penis Wasser Reinigung Mrs Turner.

#1. Der sicherste Sex-Anzug

Keine d'enregistrement nationale (Französisch): 198800-17191

Lassen Sie es den Franzosen, ein Sex-Outfit zu kommen, die Sie von jeder STD je, einschließlich AIDS, Menschenwürde und Luft zu schützen. Dies ist die ultimative Safe Sex, und das ist "ultimate" als "last in,", weil alles, was Sie brauchen, um die Schraube wird nur Sie sowieso töten. Es ist wie jemand befohlen wurde, einen Dreier mit Tila Tequila und Charlie Sheen haben und fünf Minuten hatte, um irgendwie zu überleben zu entwerfen.

Das Ergebnis sieht aus wie Tony Stark in eine Höhle voller Gummistiefel statt Waffen stecken geblieben war.

SO HEIß.

Es ist sexy Talk genommen viel zu weit - es ist eine Sache, sie anzurufen, ein schmutziges Mädchen, sondern ein anderes zu verbringen eine Stunde klettern in ein lächerlicher Anzug als Captain Planet Bösewicht. Sie würde auch mehr fühlen, wenn Sie deinen Schwanz in ein Traktorreifen stecken, und wahrscheinlich gibt es zumindest dann Internet-Gruppen, in denen Sie hängen mit.

Das Geschlecht aufhören nicht Leute. Holen Sie sich einige mehr in unserem neuen Buch (das Sie Sex haben können).

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