Die 9 größten Wusses in Rock heute
Seien wir ehrlich, es gab einige ziemlich erstaunlich Rocker waren auch Mega-Wusses wie Freddie Mercury und Prince. Aber wir setzen mit ihm, weil die Jungs Ass musikalisch Kick könnten. Leider haben wir heute eine Klasse von Rockern, die Elton John-Stil, aber sicherlich nicht sein Talent geerbt haben könnte. Diese neue Generation von Pussiness muss gestoppt werden, zum Wohle der Ohren und Augen der Musik-Fans überall damit CRACKED ist die größte Wusses im Fels heute Ausflug.
Die Smashing Pumpkins
Billy Corgan und James Iha
Können Sie sich vorstellen, die kämpfen diese beiden Jungs hatten, als die Band zusammen war? Es sah wohl wie zwei fünf-jährigen Schlag-Streit um ein Matchbox-Auto. Corgan würde auf Ihas gesträhntes Haar ziehen. IHA würde perfekt manikürten Hände verwenden, um Corgan zu schlagen. Corgan würde weinen und seine Eyeliner würde anfangen zu laufen. Peinlich, dass seine Make-up ruiniert war, würde er "Ich werde meine eigene Band zu gründen und es wird Zwan aufgerufen werden und wir wollen die besten sein!" schreien und laufen aus.
Erleben Sie, wie weit dieser ehemaligen Grunge-Stern aus seinem Bad-Ass-Blütezeit gefallen hat. Vor zehn Jahren war Chris Cornell ein Grenzfall Metalhead mit langen Haaren und einer Gitarre dropped d. Nun Schau ihn an. Der Niedergang begann mit seinem Eintritt in die Skelettreste von Rage Against the Machine, Audioslave und ein paar Alben der gemäßigte Rock für Väter zu hören auf dem Weg zum Wochenende-Softball-Spiele am laufenden Band zu bilden. Und Herbst hat jetzt, dass er heraus, dass gutless Titelsong für den neuen James Bond-Film ausgelaugt wird fortgesetzt (siehe video-Beweise unten).
Moby
Abgesehen davon, dass ein Wimp macht Musik für Auto-Werbespots, ist dieser Kerl die lebende Verkörperung der Uber-Liberalen, die Demokraten einen schlechten Ruf geben. Wenn er ist nicht unterhaltsam ahnungslos Babyboomer auf MoveOn.org Veranstaltungen, er ist beschäftigt mit dem Schreiben Linernotes, die Sie über die Freuden des Veganismus Vortrag. Apropos Veganismus, sieht seine haarlose blass, fragile Rahmen er kein Eisen im Jahre eingenommen hat nicht.
Ja gebe Indie Dorks und twee-Liebhaber, sogar wir ihre Texte sind intelligent, sie sind gute Songschreiber. Aber komm auf die Menschen, ihre Lieder klingen wie Kätzchen schnurren in ein Mikrofon! Diese Jungs sind so wimpy machen sie aussehen wie M.O.P Ernie und Bert Sie machen ein Kind Kaffeekränzchen eine öffentliche Enthauptung aussehen.
Voxtrot ist aus Austin, Texas. Wie zum Teufel machen diese Jungs es raus lebendig? Texas ist ein Zustand, der weniger Wusses lebendig (siehe Pauley Shore) frisst wie diese fünf Mega-Fotzen bis zum Erwachsenenalter unversehrt überlebt haben? Es wäre hart für so viele dünne Indie Dweebs High School in einem Vorort Connecticut überleben gewesen. Sie schaut, ist es schwer nicht, um einen Stich der mütterlichen Sorge um ihre Zerbrechlichkeit. Sie scheinen so unschuldig, so klein. Sie können sich vorstellen, sie zittern im kalten Regen, Rauchen eine Knoblauchzehe außerhalb eines Veranstaltungsortes vor einer ihrer Shows, kleine Pullover bekommen alle nass. Dann ein älterer Mann geht durch und fällt seinen Stock und versehentlich erdrückt die gesamte Band.
Conor Oberst
Dieser Kerl wirklich Bob Dylan sein will, aber nicht nur Dylan zerstören würde ihn in einem Kampf von Musik, er würde auch kick Ass physisch. Und damit meinen wir nicht als Dylan jung war, sogar die Alterung Brutto Schnurrbart-haben Bob der heute konnte Oberst auf jetzt nehmen. Aber Oberst erhebt keinen Anspruch auf ein Kämpfer, nur eine kleine Kerl, der klingt wie Daniel Johnston und sieht aus wie K.d. Lang (außer bei weniger Muskeln).
Dieser Mann spielte ein Schmetterlingsflügel tragen. Schmetterlingsflügel? Sicher, sensibel erhalten Sie Küken, aber dies nimmt es zu weit. Was kommt als nächstes? Auf der Bühne mit Lanyards und Schlüsselanhänger für Oma? Halbe Stunde Windel Zeit bricht auf halbem Weg durch Sätze? Wenn jemand braucht, für eine Fahrt mit Denzel Washington in Training Day-Modus zu gehen, ist es Sufjan.
Brandon Flowers
Sie können einen Schnurrbart wachsen und versuchen, alle Bruce Springsteen sein soll, Brandon, aber wir wissen Sie noch wie Tänzelnden herum in Eyeliner und Zerfall Lieder singen, 14 jährige Mädchen. Und Kommissionierung einen Kampf mit The Bravery nicht helfen, entweder. Das ist wie immer ein Wedgie aus der Schule tyrannisieren und verprügeln Ihr kleiner Bruder sich besser zu fühlen. Ach ja, und Ihr Nachname ist Blumen. Sie sind das perfekte Beispiel dafür, warum Künstler Künstlernamen nehmen sollte.
Panic! in der Disco
Schäm dich Amerika für solche Wussiness nicht nur tolerieren, sondern dafür, dass es zum Erfolg zu finden. Vorstellen, dass selbst in den Spiegel so, mit diesem lächerlichen Haar, gekleidet und sagen "Hey, ich sehen toll aus, nur muss gerade meine Miniatur Krawatte und ich werden gut zu gehen!" Schaut sich ihre schweren selbstgefälligen Gesichter macht Lust, in einem Schrank zu schieben. Wer denken diese kleine Punks sie sind Lieder mit Titeln wie, "Der einzige Unterschied zwischen Martyrium und Selbstmord ist die Berichterstattung in der Presse" zu schreiben? Auch Morrisey würde diese Jungs um Schmatzen, wenn er die Chance hatte.