Die ehrlichste Brautjungfer Rede aller Zeiten

Hallo an alle,

Ich bin die Magd der Ehre, das heißt ich bin voraussichtlich einen spektakulären Toast zu machen, in einem riesigen Raum, meist voller Menschen, die ich nie kennengelernt habe. Damit kippte der Grund, warum ich gerade eine ganze Flasche Champagner in etwa drei Minuten flach.

Ich danke Ihnen für Ihre Anwesenheit an diesem besonderen Tag. Ich kann nicht mein Gesicht zu spüren.

Sind nicht sie ein süßes Paar? Sie schauen so verliebt. Sie sind wahrscheinlich aufwachen löffelt, auch in der Liebe anerkennen die Tatsache, dass ihre gesamte Rückseite schweißgebadet ist und seinen Arm wurde schlafend für so lange, dass es amputiert werden muss. Sie lachen, kuscheln und kitzeln so sehr, dass sie alle ihre Freunde verloren haben. Dieser Segen wird für eine Weile dauern.

Bis eines Tages, liebe Braut...

... du wirst, kaufen Sie sich einen Beutel mit Zimt-Zucker Mandeln und Sie lieben diese Zimt-Zucker Mandeln so vielen, Sie werde sie in einem besonderen Schrank, wo Sie genießen und genießen Sie jeweils, unter größter Sorgfalt zu machen, legen letzte. Bald nach gehen Sie in die Küche just-in-Time zu sehen, Ihre süßen Mann dumping aller genannten Zimt-Zucker Mandeln in den Mund, direkt aus der Tasche, weil er keinen Mist über Ihren geliebten Zimt-Zucker Mandeln (oder deine Gefühle) geben konnte.

In seiner blinden Wut werde Sie einem Nudelholz greifen aus Instinkt, diejenigen zu verteidigen, die Sie lieben, und er wird sein wie, "Sie sollten dann zwei Taschen gekauft haben!" und Sie werden wie "Es ist $12 für eine kleine Tasche!" und er sein werde, wie "Verdammt, warum Sie $12 Mandeln kaufen?!" und Sie wie sein werde, "Gut ist nicht, dass Herr Amazon Prime schwarz Wasserkocher calling?" und er sage , "Oh, das erinnert mich, habe ich oben Deo abgeholt?" und Sie werden wie: "Oh Mist, sorry – ich völlig vergessen," und er wird sagen: "kann ich Sie verwenden? Ich werde heute in den Laden gehen und einige," und Sie werden wie, " sicher, aber lassen Sie nicht Ihre Achsel Haare drin, " und dann hat er sagen, " kann ich Sie etwas anderes, während ich auf den Store? " und Sie werden sagen: "Zimt-Zucker Mandeln." Und dann kommen Ihre Ehe schließt sich der Kreis.

Bis eines Tages, lieber Bräutigam...

... Sie werden immer gemütlich auf der Couch nach einem langen und harten Tag und deine Frau Wandern und haben einen "Vorsprung" von ihr. Es ist eine Kante wirst du gut — es ist diese besondere Zeit des Monats, wenn sie sagt was sie fühlt und nicht geben einen Mist was Sie zu sagen haben. Sie könnten auch Weinen, wenn es sich richtig anfühlt. (Und es in der Regel nicht, ich danke Ihnen sehr viel.)

Sie kriechen oben neben dir auf der Couch und erhalten in der fötalen Position, stehlen die meisten Ihre Decke und sagen, "Babe? Ich bin aus Tampons," und du wirst sagen, "Okaaay, was das mit mir zu tun hat?" und sie werden sagen, " gut, ich brauche dich in den Laden gehen und bekommen einige Tampons. Und Eis," und du wirst sagen, "Nein! Bitte nicht. Ich bin im Schlafanzug, und außerdem gibt es 10.512 verschiedene Arten und Marken von Tampons. Ich hole falsch, und ich komme nach Hause und Sie werden sauer sein, dann ich werde sauer, und wir werden kämpfen, und ich muss auf der Couch schlafen und Sie kennen mein Rücken schmerzt, wenn ich auf der Couch schlafen! " Dann sie sagen werde, "Ich werde schreiben Sie genau die Art von Tampons, die ich brauche und die Art von Eis. Alles wird gut, du bist der klügste Mann je gekannt haben," und du sagst, "schmeichelhaft mir buchstäblich erhalten Sie nirgends, aber glaubst du wirklich, ich bin der klügste Mann, die Sie je gekannt habe?" Inwieweit sie beantworten, "bitte. Meine Tampons zu holen. Ich kann nicht, wenn ich mich bewege, ich bin gefährlich nahe an ein anderes gutes paar Unterwäsche zu ruinieren. Go!”

Und dann musst du gekleidet und Zieh deinen Mantel und begeben Sie sich in der eisigen Winterwetter zu versuchen und ihre Kotex Super Plus, 48 Anzahl zu finden. Nach etwa zwei Stunden des Suchens (plus ein 15-Jahr-altes Mädchen zu helfen, Fragen) kommst du nach Hause die gewünschten Tampons und zwei Pints Eis. Und Sie bekommen die sich in der Couch mit Ihrem ganz eigenen Pint Minze Chip Cookie, das Sie in der Stimmung für wie auch immer, waren also in gewisser Weise, dies alles zu Ihren Gunsten erarbeitet. Bis sie, dass beschließt sie mag Ihren Geschmack besser und Sie sind gezwungen zu wechseln, welches saugt wirklich. Aber zum Glück, sie voll und nur isst die Hälfte ihr Bier und gibt dir den Rest. Also, Sie profitieren stark auf ihre Periode am Ende landen und Ihre Ehe kommt schließt sich der Kreis.

Die Ehe ist harte Arbeit. Es gibt Kompromiss. Gespräche über Geld und die Kinder angespannt. Opfert. Echter Mundgeruch am Morgen. Es ist Egoismus und Selbstlosigkeit und Argumente und zeitweise den Mangel an menschlichen Anstand, ersetzen Sie ein leere WC-Papier Rollen.

Aber es gibt auch Sonntagabend Walking Dead und Popcorn. Kameradschaft. Loyalität. Jemand, der Ihr Auge einer gesehen hat und noch will Sie ins Bett zu nehmen. Beste Freundschaft. Lachen, bis Ihre Rippen weh tat. Ooey klebrige Liebe. Großzügigkeit. Spirituellen Bindungen und jemand, der liebevoll auf ihre Ernährung mit euch zu betrügen.

Es ist wirklich kein Geheimnis, eine gesunde dauerhafte Ehe, aber kann ich dieses empfehlen: Essen Sie nicht die Zimt-Zucker Mandeln. Was immer du tust.

Nun lasst uns anstoßen! Für die Braut und Bräutigam – ewige Liebe und Schränke mit Kisten und Kartons mit Tampons lagernd!