Die lustigsten Parenting-Tweets der Woche – 3/13
Bist du ein Elternteil mit einem Twitter-Account, die Chancen stehen Sie tweet über Ihre Kinder – und oft. Einige der Dinge, die wir gesehen haben (das gute, das schlechte und sehr, sehr hässlich) Betteln nur geteilt werden, und wer hat schon Zeit für mehr als 140 Zeichen? Nicht uns. Also bitteschön, die lustigsten Tweets von Eltern auf Twitter diese Woche. #yourewelcome
1. Wir sind mit dem Kind hier Abstellgleis.
6: (schreit) Mommm! Ich gerodet, meine "Fuß Thummmb!"
Ich: Was?
6: mein Fuß Daumen!! * Punkte zur Großzehe
Ich: oh, Ihre große Zehe!
6: WHATEVERR!-Inländische Göttin (@DomesticGoddss) 8. März 2015
2. Wir sind müde, ich lese gerade "35 sieben-Jahr-Olds."
Sagt was ihr wollt, aber es ist eine Tatsache, dass eine Geburtstags-Party mit 35 sieben jährige viel anstrengender als konkurrierende in ein Iron Man
-Joel McHale (@joelmchale) 8. März 2015
3. nun, Kinder sind wie eine Art wenig aliens... richtig?
Familienleben Gedanke wäre mehr wie E.T
— David Soul (@david_tull) 12. März 2015
4. mindestens brauchen Sie keine Familientherapie-Sitzung dank Ihres Kleinkindes einstürzenden Möbel... noch.
Wir sind ein Kinderbett von Ikea Montage... Welche Option auf ihre gebührenfreie Nummer bekommt man einen Eheberater?
— Mama Ehrlichkeit (@momesty) 11. März 2015
5. Wer weiß, wie ihre Kinder ausgehen werden?
"Um ehrlich zu sein habe ich immer glaube, sie hatte das Potenzial"
-Zukunft ist mir auf TV-Nachrichten, als meine 2yo zum Präsidenten gewählt oder für serielle Mord hingerichtet– Frank Whitehouse (@WheelTod) 9. März 2015
6. zum Schluss haben wir einen Namen für diesen Vorfall.
.. und in der Dunkelheit der Nacht, das Haus der Stille Hallen, ein schriller Schrei weckt uns alle "Mama, ich das Bett nass"
-Die Legende von Schlaf Pee Holler
— Eldge (@Sickayduh) 12. März 2015
7. mindestens ist es nicht die Toilette?
Ich: Was machst du?
3 Jahre alt: ein Bad zu nehmen.
Me: Warum bist du in der Spüle?
3: ein Bad zu nehmen!
Ich:
3:
Me: Denken Sie daran, Ihre Haare zu waschen.
— Die ParentNormal (@ParentNormal) 11. März 2015
8. nun ist eine Sache, die neben Ihrer Körpergröße stolz sein...
5yo nach Bad heute Abend laufen um das Haus schreien "Mama!" Mein Penis wuchs! Mein Penis wuchs!"#hurrayforgrowthspurts
— Wille Goldstein (@willgoldstein) 11. März 2015
9. ein Kind daran, eine Dessert ist ein Cupcake, Donut, Schokolade — keine Banane.
Wenn Ihre Kinder Fragen für Dessert zeigen Früchte, wenn Sie ein Pflegeheim besonders früh eingeben möchten.
— Lori (@loribuckmajor) 11. März 2015
10. Auslagerung Tim Cook.
Ein GPS-Locator für Kinder wäre toll, aber heute bin ich mehr auf eine mute-Taste Option gelehnt.
– Kim Bongiorno (@LetMeStart) 11. März 2015
11. auch Promis haben #MomStruggles.
Habe vergessen meine ID in unsere Windel Tasche gestern Abend und habe von einem Türsteher, der sagte, dass meine Geschichte war genau die Art von Lüge, wie ein Polizist erzählen würde abgelehnt. HA.
-Olivia Wilde (@oliviawilde) 8. März 2015
12. kann nicht mit dieser Logik zu argumentieren.
Mein Sohn ist "einwachsen" eines seiner Hot Wheels mit einem Stück Klebeband, weil "nicht das, was Sie tun, wenn Sie Ihre Beine, Mama einwachsen?"
-Sarah (gegr. 1975) (@est1975blog) 11. März 2015
13. Spielzeug finden Sie an den unwahrscheinlichsten Orten.
* 4yo zeigt mir etwas *
Me: Was ist das?
4YO: Es ist Müll!
Mir: Oh. So du es wegwerfen wirst?
4YO: Nein, ich werde mit ihm zu spielen!DUH.
— Vater und begraben (@DadandBuried) 10. März 2015
14. sie suchen für Ihren Geldbeutel... aber vielleicht nicht ihre Hygiene.
WC-Papier ist so eine Verschwendung von Geld, wenn Sie ganz gute Unterwäsche haben.
-Kids
— YKIHAYHT (@YKIHAYHT) 9. März 2015
15. Schnecken Erwachsene Behagen = lecker. Schnecken für Kinder = EW!
Mein Markt hat Schnecken zum Verkauf für 3,99 $, was einem sehr günstigen Preis um Brutto-meine Kinder ist. pic.twitter.com/tYu155956n
— Bunmi Laditan (@BunmiLaditan) 12. März 2015