Die meisten absurd 4-Fach zu betrinken

Immer Ihr Trank auf. Gibt es etwas Edleres? Ja, die meisten Dinge. Nur wenige Menschen erreichen immer atemberaubende Hemingway Awesomeness während besoffen. Stattdessen erreichen sie leicht bemerkenswerter als ein Hobo in seine eigenen Schuhe gekackt, seine Füße warm zu halten. Und noch immer eine gute Buzz, weil es erleichtert Austausch von Gefühlen, wir wirklich noch genießen Sex mit Menschen, die sonst wahrscheinlich nicht uns dulden würde, und Erbrechen. So viel Erbrechen. Mit all diesen wundersamen Vorteilen natürlich trinken ist ein beliebtes Hobby, aber verdammt noch mal haben einige Leute eine große ol ' Boner auf Schrauben mit es und tun es einige neuartige, neue Art und Weise, wie Einnahme waren irgendwie Krämpfe ihren Stil. Verrückte Sumbitches.

#4. Hintern tuckern

Zurück im Jahr 2011 meine Kollegen Mirthematician Soren Bowie schrieb über das Phänomen der Hintern tuckern und wie völlig falsch es war. Während ich diesen Artikel gesucht habe, fand ich Hinweise darauf, dass Hintern tuckern in der Tat real war, und so war ich im Auftrag von gerissenen Management, Folgsamkeit, mit Sorens Mutter zu kopulieren, während er im Zimmer war! Seine Lektion gelernt, Soren nie einen anderen Artikel schreiben, die immer wieder in direktem Gegensatz zu meiner eigenen Arbeit wagt.

Hintern tuckern ist eine reale Sache, und ein Tennessee Frat Jungen war im Krankenhaus als Folge davon, trotz später hielt eine Pressekonferenz mit seinem Anwalt jeder sagen, dass Hintern tuckern super gross ist und er absolut nicht schwul, bro ist. Also verpissen. Er füllte dann später seine Arschfotze mit Thunderbird. Ich nehme an. Da ging er in das Krankenhaus mit einer Shitbox voller Wein und Polizei befragt alle auf der Bühne, die dabei waren, auch ist es so schwer zu behaupten, dass mit. Aber ich schweife ab.

Die Idee hinter der OL ' Hintern tuckern ist wie folgt--Ihr Gesicht Loch alt und beschissen ist. Sehen Sie es: ganzen Tag der Witterung ausgesetzt, lächelnd wie einen Gesicht voller ficken. Guter Gott. Vergiss es. Auf der anderen Seite Ihre wertvolle, zarte Arschfotze ist immer eingebettet in Baumwolle Unterwäsche, gewiegt wie das zarte kleine Kräuseln, es ist und direkt an, einem Rohr, das aus 10 % Schleim, 60 Prozent Poo, stank und 40 Prozent Alkohol-hungrige poop Chutery. Die Poop-Schläuche von dir Wodka viel besser aufnehmen kann und schneller als alles, was direkt mit Ihrem lahmen Esel Gesicht Öffnung verbunden. Und wenn man darüber nachdenkt, Sie Papa wahrscheinlich betrinkt sich durch das Gesicht Loch. Menschen in das finstere Mittelalter bekam durch das Gesicht Loch getrunken, und jene Leute wusste gar nicht, wahrscheinlich nicht in ihren eigenen Betten, Scheiße. Idioten. Warum würden Sie wollen, wie sie zu leben? Sie müssen nicht.

Das große Problem mit der Idee der Hintern tuckern ist Logik. So erhalten einen Schlauch einlegen und Umfüllen vier Loko in den nether Abgrund Sie schneller getrunken, aber was ist genau der Vorteil davon? Welche dringende Sitzung müssen Sie lernen Sie in den nächsten fünf Minuten, die absolut erfordert, dass Sie da sein, aber auch fallen nach unten besoffen sein, wenn Sie ankommen? Wann hat jemand jemals benötigt sofort getrunken werden? Dies ist keine Sache, die überhaupt auftritt. Benötigen Sie früher in der Nacht betrunken zu sein, dann mit allen Mitteln anfangen Sie zu trinken, früher in der Nacht. Aber ohne eine ausreichende Erklärung dafür, warum musst du wirklich schnell betrunken zu sein, es gibt nicht wirklich ein guter Grund, einen Schlauch in Ihre Arschfotze und versuchen, eine ganze Kiste von Pabst dort aufstehen, wenn Sie genauso gut auf der Couch vor dem Fernseher sitzen könnte während Sie es trinken.

#3. Augapfel-Aufnahmen

Nun, da wir Ihre Esel behandelt haben, ist der nächste logische Weg um Alkohol zu trinken durch ein Loch, die bereits angeschlossen hat--Ihr Auge. "Logisch", wenn Sie die Art von Person, die Videos sind von Ihrer eigenen milde leiden auf YouTube, weil Beiträge "Es ist so genial, Kumpel!" Dann später Sie Zimt Herausforderung zu tun, ein Kondom zu saugen, die Nase und einige Geist-Paprika zu essen, weil Sie ein Dickhead sind. Die Medien wurden tickled pink, diesen Trend zu entdecken und berichtete über den Schrecken davon während nannte es eine "beunruhigende Tendenz" wie viele Male pro Minute, da die FCC erlauben würde.

Wie füllen Ihre anderen nicht-Trinkwasser Löcher davor, die Idee des Augapfels Aufnahmen war entweder eine Modeerscheinung oder eine Falschmeldung bezeichnet, von einigen nach der anfänglichen Medienrummel die traumatischen Geschichten mit uns zu teilen, aber, wie wir gelernt haben, es spielt keine Rolle, wenn es fake war bevor die Nachricht die Geschichte brach, weil es sicher wie Scheiße nach real wurde und YouTube Hunderte von Videos hatte zu sichern. Einige gingen sogar soweit 2006 darauf hingewiesen, dass die Menschen wirklich dies waren stumm vor CNN und FOX sagte ihnen dies stumm zu sein.

Die nächste Sache, die wir, um eine aktive Justice League, der American Academy of Ophthalmology haben, kam gegen die Praxis, wie ihre vereidigten Pflicht gegen Sie Scheiße in deinem Auge, als wer sich erinnert, dass der große "Salz in Your Eye" Staatsstreich von 88 bezeugen kann. Der Tag, den sahen wir alle verschwommen, wässrigen Formen der Augenärzte, die Landung am Strand, war ein Tag, der in unseren Herzen weiterlebt. Sie brachten auch mit der doppelläufigen Angriff des gesunden Menschenverstandes und vage Kenntnisse der Anatomie, die gründlich die Idee hinter Augapfel Aufnahmen vernichtend geschlagen. Erstens, für diejenigen, die nicht bemerkt haben, ist dein fucking Auge im Auge. Das ist warum wir die meisten Nährstoffe durch den Mund verbrauchen-es gibt keine große Sache, die Lücke zu schließen. Zweitens, Ihr Auge ist ziemlich verdammt dicht versiegelt und hat ziemlich kleinen Blutgefäße, also seine Fähigkeit, etwas in die Blutbahn aufnehmen ist bemerkenswert beschränkt. Alle ineffizienten Möglichkeiten Alkohol aufnehmen wäre dies die ineffizientesten, da es wahrscheinlicher ist, nur um Ihre Vision dauerhaft schädigen, anstatt geben Sie eine Summen. Buchstäblich nur dümmer Möglichkeiten, die Sie könnten versuchen, Alkohol in Ihrem Körper wäre telekinetisch oder Ihre Harnröhre als einen Strohhalm.

#2. Einatmen von Alkohol

Ein weiterer Trend Sie YouTube verdanken, hat die Idee des inhalieren oder Rauchen Alkohol für eine Weile schon. Gibt es Bars in Europa, mit denen es als ein Gimmick, aber YouTube machte es sich zuhause einfach durch die Bereitstellung von Videos, die Ihnen zeigen, wie man, auch können alle Piss-Tank schlampig sogar ohne einen funktionelle Magen – alles was man braucht ist eine Fahrrad-Pumpe und eine Plastikflasche. Auch Hobos haben diese Scheiße! Hintergasse Partay!

Die Grundidee dahinter ist Sie Alkohol in einer Flasche und fügen Sie Luft - ein Fahrrad-Pumpe ist der Liebling der YouTuber. Verschließen Sie die Flasche mit einem Korken oder einem Gummistopfen in irgendeiner Form an der Pumpe Nadel und füllen Sie es dann mit Luft, Druck, bis die Flasche ziemlich fest ist. Wenn Sie den Druck zu entlasten, ist es wie eine kleine Fee Alkohol kommt und magischen Wolken überall auf der Flasche furzt. Die Änderung im Druck sofort verdampft des Alkohols und Sie können wieder eine Lunge von Süße, süße Drambuie saugen.

Wie alle anderen Methoden der sich zu betrinken, das Trinken, das Verkaufsargument davon nicht enthalten ist, wird es Ihnen auf die super schnell betrunken. Weil Sie den Magen zu umgehen sind, nimmst du auch in die extra versoffenen Kalorien nicht so dass Sie, dass die Ernährung pflegen können, während Sie noch Ihren Weg in Richtung glauben, dass C.H.U.D. quer durch den Raum wahrscheinlich heiß genug, um Ihre Genitalien über wischen schnaubend.

Ärzte, Debbie-Downers, die sie sind, sind schnell darauf hin, dass Sie Ihre schnellen Buzz für potenzielle Lungen- und Schädigung des Gehirns, traden, da der Alkohol Ihr Gehirn sehr viel schneller als die altmodische ernstzunehmende ernstzunehmende Art trifft. Sie vergessen zu erwähnen, dass Sie brauchen einen dicken, fetten Flasche und eine Luftpumpe mit Sie dafür zu arbeiten, also warum zum Teufel Sie dies jemals tun würde? Sie sollten nie eine Luftpumpe zu tun, abgesehen von einem Fahrrad-Reifen aufpumpen, und selbst dann müssen Sie Ihre Diener tun, während Sie sitzen im Schatten mit einem Mojito, hergestellt aus exotischen Limes vom oberen Mittelklasse-Familien aus Oregon, die gezwungen waren, zu demütigenden Knechtschaft für Ihr Vergnügen. Sie nennen sie Ihre Limebeciles und lernen Sie nie ihre Namen.

Am Ende des Experiments Alkohol-Gassening Sie werden noch mit einem Krug voller Flüssigkeit, die du zu trinken oder wegwerfen gehst, die Sie sehen aus wie eine verschwenderische Hüfte machen, und Sie wissen, was Lincoln über verschwenderische Chumps gesagt. Er sagte, "sie ficken." Es ist auf die $5 Bill, gehen sehen.

#1. Wodka-Tampons

Soren auch bedeckt Wodka-Tampons in seiner Kolumne, und guess what? Eigentlich Nein, Menschen wirklich nicht. Oder sie nicht bis zu den Medien und Smarty-Pantses wie Soren beschlossen, alle erzählen sie das nicht, denn dann man es wirklich tun wollte. haben Sie ein großes Exposé im Jahr 2010 darüber, wie ich nie zu masturbieren, und lassen Sie mich Ihnen sagen, dass ich diese Assholes eine Lektion erteilt. Wie auch immer, eine Blogger für die Huffington Post sogar versucht, Wodka-Tampons für reales geschehen zu machen und schrieb darüber, wie ihre Erfahrung weniger war als zwingende oder drunkening.

Stellt sich heraus, ein paar Dinge Arbeit gegen die Idee der Wodka-Tampons, Leiter unter ihnen ist, dass ein Tampon kann nur über einen Schuss halten im Wert von Alkohol. Also du musst gießen ein Schuss, Zeug einen Tampon drin, es tanken und dann Keil den Tampon an Stelle bei dem Versuch, zu vermeiden, Quetschen der Schnaps, da Tampons in den meisten industrialisierten und Clown-geführten Ländern sollen in leer gehen. In der Zeit es braucht Sie, dies zu tun, könnten Sie wahrscheinlich mehrere Schüsse runter.

Jetzt lassen Sie uns sagen, dass obwohl Sie trinken konnte die Schüsse, die Wodka-Tampon ist eine bessere Idee, weil Ihr Vag ist einfach so verdammt hungrig nach Schnaps, es werde es bis sop wie ein ShamWow und Sie so schneller blitzed erhalten. Ihre nächste Frage ist wie von HuffPo, entdeckt, dass Wodka Gabelungen verbrennt. Sie sollen nicht um Ihre sensible Lady Teile mit 40 Prozent Alkohol zu füllen. Da keine Scheiße. Wenn Sie im Besitz einer Vagina, aber nicht in der Lage den Schmerz intuitiv zu erkennen, die, den es verursachen würde, um ihn mit einigen Smirnoff zu füllen, riskieren nicht Ihr Gehirn wahrscheinlich Exposition gegenüber Alkohol sowieso. Ich habe nicht einmal eine Vagina und ich möchte nicht Wodka in meine Vagina zu setzen.

Das größte Problem mit dem Konzept der Wodka-Tampons bezieht sich wohl auf das Wesen des Tampons selbst. Haben noch nie eine benutzt, musste ich die Expertise von einem Vaginologist suchen, der mir versichert, dass die primäre Funktion des Tupfers ist zu absorbieren. Sie nehmen diese Sache bereits matschig und jimmy es in Ihrem Kanal und was dann? Wenn ein Tampon Flüssigkeit saugen soll und nicht schießen sie wie eine Art von Spaß Zeit uterine Alkohol Sprinkler, wird es einfach dort zu sitzen und leicht brennen Sie, bis Sie es entfernen. Die einzige Möglichkeit für einen Wodka-Tampon auch funktionelle Ansatz ist, wenn Sie ausgiebig Ihre Kegels üben haben und Sie tragen unten auf dieser kleinen Mistkerl, was Sie zu tun, während auf den Kopf, um zu verhindern, dass die Hälfte einen Schuss Alkohol Sie von es erhalten von den Dreharbeiten wie Cobra Venom direkt über Ihre Oberschenkel haben.

Eine Vagina mehr Feuchtigkeit auf als ein Tampon selbst für dieses gesamte Szenario arbeiten muss, und ist eine Vagina mehr Feuchtigkeit auf als ein Tampon, dann niemand in der Welt würde verwenden einen gottverdammten Tampon weil es buchstäblich nichts tun würde. Es wäre wie Verklemmen irgendeine Art von Kontrollausschuss in Ihre Möse, nur um Zeit und Geld verschwenden und erreichen nichts, aber machen Sie vage unbequem. Wer will das?