Die Rituale der alten geschoren, maroons Tod uns in Trauer

Der Schmerz der Trauer wird durch Isolation verschlechtert, aber nur wenige von uns wissen nun, wie ihre eigenen - sprechen oder andere - Verlust

Mein Vater starb kurz vor Weihnachten. Er war fast 80; Er war krank gewesen. Intellektuell und rational hätte es nichts über seinen Tod erschreckend. Es ist Teil des Musters der Dinge. Noch war ich wie betäubt durch seinen Tod und die völlige Abwesenheit von ihm, als ob ich nie wusste, dass der Mensch eine Lebensdauer.

Ich habe verstanden, dass Menschen sterben. Ich habe nicht verstanden, wie der Verlust fühlen würden. Vielleicht ist es etwas, was man nie begreifen kann bis es passiert ist, weil die Phantasie weigert sich, dorthin zu gehen. Aber es ist auch, dass Tod also aus unserer täglichen Erfahrung entfernt wurde, dass es fast peinlich private geworden ist. Wir sind aus dem strengen und öffentlichen Trauer Rituale des viktorianischen Zeitalters mit Witwen in schwere schwarze Kleidung für ein Jahr und einen Tag und Männer tragen Trauerflor, Verlust, dass keine Mechanismen überhaupt signalisieren unsere Traurigkeit bedeuten gegangen.

Wenn es passiert, dass ich gemerkt, dass hatte ich, wie viele von uns, weder das öffentliche Ritual noch das private wissen, mir sagen wie man über diese zu erhalten. Ich musste sprechen Sie mit den durch sie bereits gelebt hatte, und wer kann mir sagen, was ihnen geholfen hatte. Ich wollte mein Vater mit denen reden, die sich um ihn gekümmert hatte. Schließlich, und fast am wichtigsten ist, wollte ich die enge Freunde von mir nie kennengelernt hatte, meine Eltern zu wissen, was geschehen war. Und ich war nicht sicher, wie weit war es sinnvoll, für jede dieser Fragen, von niemandem.

Ich konnte nicht von jedermann denken, die jemals haben messaged mir um mir zu sagen, dass man ihre Eltern gestorben waren. Es ist die Art von Dingen, die im Gespräch aufkommt, wenn Sie jemanden, nicht etwas, das Sie informiert sind. Wer war ich, diese Nachricht auf andere, vor allem zur Weihnachtszeit zu verhängen. Ich wollte das Gespenst auf dem fest sein.

Ich konnte nicht hoffen, dass viele Menschen die Nachricht selbst hören würde. Ich gehöre nicht zu einer Kirche oder einer Gemeinschaft, die eine solche Struktur bieten würde. Die meiste Zeit, die begrüßen wir die Handlungsfreiheit, die das impliziert. In Zeiten wie diese, kann allerdings es einen Verlust sein. Trauernde unterstützt fühlen wollen, aber nicht wissen, was sie von anderen erwarten können. Freunde und bekannte können ziemlich blind für diese Bedürfnisse werden. Diese Lücke gibt es Raum für viel Unsicherheit und Enttäuschung zu wachsen.

Ein Freund von mir wurde beraubt, als ihr Stiefvater, der einzige Konstante Eltern in ihrem Leben Junge starb. Sie organisiert die Beerdigung, dann spürte aufgegeben. Sie fand sich die Sehnsucht nach den jüdischen Ritualen andere beobachtet. "Was ich wirklich wollte, war für Menschen um Shiva mit mir - sitzen, wo Freunde und Nachbarn mit Ihnen trauern, und bringen Sie essen, für sieben Tage. Ich wollte nicht so allein zu fühlen." Ich wusste dies nicht zur Zeit. Sie peinlich berührt von ihrem Bedürfnis, hielt es sich selbst. Aber es tut immer noch weh.

Immer und immer wieder Menschen sprach ich über dies zuzugeben, haben mehr erwartet von anderen als sie erhalten. Die meisten nur wollte mehr Anerkennung. Sie wollten bekannten im Büro oder der Schultor zum Ausdruck bringen, Sympathie, anstatt so zu tun, nichts geschehen; Sie wollten Karten gesendet werden, wollten anrufen, Fragen, wie sie waren, wollten sie über die Person zu sprechen, was sie verloren hatten.

Aber ich habe auch getroffen übrigens in dem einige Leute beim stolz zurückweisen formalen Rituale erwarte, daß alle sie kennen, durch Osmose, verstanden zu haben, dass sie eine ganz bestimmte ungeschriebene Skript folgen sollte. Es kann eine Menge Ärger Kochen entfernt werden. Einige sind wütend, dass ihre Freunde sie zu gesellschaftlichen Anlässen kurz danach nicht Fragen - "als wäre ich ein Aussätziger!" - während andere wütend, dass sie taten - "Ich weiß nicht, wie sie so unsensibel sein können!". Einige sind dankbar für jeden Ausdruck der Sympathie; andere sind über eine Bemerkung fanden sie ungeschickt, ein Brief, der die tote Person genau Zusammenfassend lässt sich nicht, eine Karte, die sie dachten, banal war vernichtend.

Neuer Technologie erweitert um das Minenfeld. Eine ältere Generation erwartet, und empfangen, handgeschriebene Briefe nach einem Tod. Ein Mann sagt, dass die vielen zweiseitigen, sorgfältig zusammengestellte Briefe, die seine Mutter gesendet wurde, als sein Vater vor ein paar Jahren starb ein echter Trost zu ihr waren, und alle erhalten geblieben, um wieder gelesen werden. Im Gegensatz dazu als seine Frau Vater starb, waren alles, was, die Sie hatte, Zeichenfolgen von SMS-Nachrichten; nichts, was sie halten konnte. Anfangs war sie schockiert. "Dieser Tod auf meinem Handy!" Dann entschied sie, dass es war, wie die Dinge jetzt passieren. Die nächste Generation kann immerhin ein Großteil seiner Trauer öffentlich auf Facebook tun.

Aber einige fühlen sich kläglich gefangen zwischen alten Traditionen und neuen Annahmen. Eine Frau hat nie verziehen, die Freunde, die getextet ihr nach ihrem Freund zufällig ist Tod. Den letzten Witwer nicht wie e-Mails, wegen ihres Mangels an Formalität, aber nimmt widerwillig von ihnen, wenn sie gut durchdacht sind. Er war wütend, jedoch um eine von einem alten Freund erhalten, der einfach gesagt, "Liebe X, Worte können nicht ausdrücken..." Niemand würde so einen Brief geschickt haben. Technologie war eine Entschuldigung dafür, dass keine Anstrengung geworden.

Es gibt tiefe Verwirrungen hier. Immer mehr von uns abgelehnt haben die alten, kodifizierten Formen des Umgangs mit Tod zugunsten von etwas persönlicher, empfinden wir drückt unsere Trauer und den Charakter der Person, die gestorben ist. Viele Beerdigungen, wie mein Vater verzichten zusammen mit Priestern oder Gebet, Literatur, Poesie und die Geschichte des Lebens Sinn zu Tode stattdessen geben möchten. Ohne die Formen, die Menschen sagen, wie man Hilfe anbieten, können jedoch die Trauernden und ihre Freunde hilflos und unverstanden fühlen.

Da wir alle darauf, solche Personen, ist der einzige Weg durch diese zu ehrlicher und großzügiger miteinander über was wir uns wünschen, und der Geist, in dem sie akzeptiert wird. Die beraubt kann nicht erwarten, dass ihre Freunde als Gedankenleser oder mit perfekten Mitgefühl auszudrücken. Ich bin dankbar für jede Nachricht gewesen, ich habe und bin zutiefst leid für die Briefe, die ich nicht glaube, in der Vergangenheit zu schreiben. Die schreckliche Tatsache des Todes ist der Verlust der Geschichte, Liebe, Verbindung und Bedeutung. Der einzige Trost, freuen Sie sich, dass die Sympathie ist, uns gegeben, und die Trauer teilen wir bringen uns näher an das Leben.

Jenni.Russell