Die Wahl meiner unfruchtbaren Körper zu vergeben ist ein alltäglicher Kampf

Es ist so schwer zu glauben, dass ich an diesem zweieinhalb Jahren seit habe ich versucht, eine erfolgreiche Schwangerschaft seit April 2012 haben. Um ehrlich zu sein, ich bin gelangweilt und müde. Ich möchte aktiv zu halten. Ich mag Dinge interessant zu halten. Ich mag Fortschritt, für crying out loud.

So viel von meinem Leben weiter, so viele Dinge zu halten – aber wenn es darum geht, schwanger, ich bin einfach stecken.

Nachdem mein Wasser bei 17 Wochen schwanger brach und ich unsere Zwillinge verlor, war niemand in der Lage, mir einen Grund warum. Nicht zu wissen, war schlimmer als zu wissen, oder zumindest was ich mir vorstellen es wäre wie zu wissen, was passiert ist. Wissen, warum. Aber nicht zu wissen, hat mich in der Lage, von einem Bagillion denken anders gesetzt gut Maybes.

Und das Schlimmste von allem ist, dass vielleicht, nur vielleicht denken, einfach so funktioniert mein Körper. Oder besser gesagt, wie mein Körper nicht funktioniert.

Wenn alles in deinem Leben stimmt, wenn du bist SO bereit zu einer Mutter, doch Ihr Körper nicht das einzige, was es soll, es Sie zerreißt.

Zwischen der Fruchtbarkeit-Meds Gewichtszunahme und das bißchen Schwangerschaftgewicht, die ich in diesen 17 Wochen gewonnen, hat mein Körper verändert. Ich habe noch nie gekämpft mit Fragen über meinen Körper-Bild und ein paar Pfunde sind wirklich am wenigsten davon. Aber nach meinem Verlust, nachdem meine Milch Weihnachten Morgen mit keine Babys kam zu füttern, fing ich an meinen Körper zu hassen.

Ich begann, meinen Körper zu hassen, ohne es zu merken, dass ich meinen Körper hassen war.

Ich fiel in eine Depression. Begann eine Trauer Ratgeber zu sehen. Versucht es alle von mir zu schreiben.

Aber es ging nicht weg.

Ich habe aufgehört gehen in die Turnhalle. Ich fing an zu essen Scheiße, wie ich nicht besser wusste. Ich war so wütend auf meinen Körper für meine Babys zu verlieren, und bei Blutung jeden Monat für Monat nach Monat für Monat während wir weiter versuchen Sie es erneut für eine erfolgreiche Schwangerschaft.

Warum nicht es das einzige, was, dem ich will? Warum kann es nicht die grundlegendste Funktion erfüllen?

Ich begann die Reise um schwangere zwei und ein halbes Jahr vor mit hellen Augen und gute Laune zu bekommen. Ich schaue zurück auf meine letzten Schriften, und ich höre meine eigenen Naivität. Ich begann stark und selbstbewusst. Bestimmte. Hoffnungsvoll.

Aber diese Reise ist nicht was ich jemals erwartet. Es hat mich niedergeschlagen und verwandelte sich in eine Reise in meine unfruchtbaren Körper zu vergeben.

Jeden Tag vergebe ich.

Jeden Tag muss ich entscheiden, um die Haut zu hassen, bin ich in, oder es zu vergeben. Anzuerkennen, dass es ist – und dass ich bin – das beste, wir können, versuchen.

Wir haben mit einander, dieser Körper und mir zu leben. Und ich wähle Vergebung.

Jeden Tag vergebe ich.

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