Diese Danksagung, ich bin dankbar, das ich meine Kinder auf eBay verkauft haben

Oh, bekomme ich es, in Ordnung.

Bekomme ich dieses ganze Elternschaft Ding und ich Grabe es und ich Grabe meine Kinder und Blahdy-Blah-Blah. Aber bei allem Respekt, Thanksgiving oder keine Thanksgiving, ich bin nicht ganz bereit, ganz heraus auf Ihrem elterlichen Segen Zweig nur noch Leute kriechen. Für mich ist manchmal die Jury noch heraus auf eine Menge von diesen 24/7 Erziehung Mist. Sie können alle entsetzt handeln, wenn Sie wollen, aber ich weiß, dass ich nicht allein bin.

Hier ist was los ist.

Die meisten Kinder beginnen als Bruchteil einer Sekunde der lüsterne, semi-vergeistigten Faust-Pumpe Herrlichkeit. Sie haben Beziehungen und hoffentlich ist es eine tolle Zeit. Danach Sie eine Schüssel mit Eis essen, vielleicht ein kühles Bier zu trinken. Dann Sie ausschlafen und neun Monate später wird dieser "Segen" geboren und in vielerlei Hinsicht das Leben wird besser. Zur gleichen Zeit jedoch des Lebens, das Sie immer davon, für sich selbst, geträumt sogar bis zu einer Stunde oder zwei Ringen "mir Zeit" aus Ihrem Tag, na ja, Fuggedaboutit.

Eltern wie mich (die ehrlich sind) Wir lieben unsere Kinder, aber das ist nicht immer genug. Wir viel zu kämpfen, auf Wiedersehen. Elternschaft ist härter als Hölle und Kinder, sogar im besten Fall sind geistige. So ein wenig Leichtsinn ist praktisch, hie und da. Vor allem wenn die Welt scheint die kleinen Winkel der Größe, die, Ach, definieren, ich weiß nicht, vielleicht zehn Prozent der Elternschaft, zu feiern. Wir müssen diese Zeit des Jahres realistisch sein. Wir können nicht einfach gehen, um vorzugeben, dass alles über Elternsein eine Art von regenerativen Schoko-Segen oder was auch immer ist. Es ist nicht fair, und es ist nicht richtig.

Hey, ich wollen und brauchen , "dankbar" sein; Ich verdiene so zu fühlen. Wir alle tun. Aber ich kann es nicht ertragen, die Fälschung und ich kann nicht nehmen, die Lügen und Make-Believe, die scheinen aus dem sentimentalen Nebel auftauchen, die die Feiertage scheinen zu versickern. Schauen Sie, ich liebe meine Kinder und ich bin wie 65 % sicher, dass sie mich lieben wieder zu. Noch in diesem Jahr habe ich das Gefühl wirklich ich muss nach vorne mit dem Allmächtigen Universum sein, bevor ich meine drei oder vier Platten der staubtrockenen Türkei und bittere Preiselbeeren in einem rasenden Anfall von Dankbarkeit aufnehmen kann.

So.

In diesem Jahr:

Nach all der Rotz-gerochene Wutanfälle auf Lebensmittelgeschäft speichern Sie Etagen...

Nach den Mahlzeiten bereite ich mich, dass niemand berührt nur bitten mir für Eis eine halbe Stunde später...

Nach all den undankbaren Pukes und Schokomilch Katastrophen...

Nachdem ich zu hören "Ich hasse dich, Vater" Wenn ich versuche, ein Kind zu überzeugen, dass Zähneputzen nur eine gute Idee...

Nach so viel Zeit verbrachte ignoriert...

Nach 50.000 epische Kasinos...

Nach "jemand" die Fernbedienung berührt und TV vermasselt, sogar nachdem ich ihm, fünfzig gesagt mal nicht zu...

Nachdem ich endlich, dass herausgefunden habe werde ich nie jede freie Zeit immer wieder für den Rest meines Lebens haben...

Nach Eicheln in den WC-Bogen (wieder) zu finden...

Nach heftigen Kämpfen um die Soße/Sirup/Rotz-Kruste Körper in die Wanne zu erhalten

Nach der Färbung in Bücher aus der Bibliothek...

Nachdem endlose Nächte, wenn niemand schlafen wird, weil sie zu spielen zu halten, mit hundert, Tiere auf gefüllt wird das Bett zu schreien und zu weinen, wenn ich versuche, mich eine Tiefkühlpizza und beobachten wie neunzig Sekunden des Fernsehens zu machen...

Nach der Hütte und die Pisse mehr oder weniger in meinem Blut sickerte haben, so dass zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben ich eine 42 jährige Mann bin Kind dessen körperliche Make-up muss mindestens 25 % sein Kot...

Und nach allem Anschein nach das Kleinkind im Wohnzimmer sogar nachdem ich bereits durchgeführt habe ihn und steckte ihn ins Bett mindestens 24 Mal...

In diesem Jahr, mein Jahr... nach all der Seele-Knirschen und Geist-erschütternde wurde gesagt und getan, und was übrig bleibt, ist diese seltsame und verdrehten Liebesgeschichte zwischen einzelne, geschiedene Vater und seine drei Kinder, eine Liebesgeschichte, die in unserer Zeit des Dankes, angegangen werden müssen lassen Sie mich nur gehen Sie mit diesem einen, Okay?

Ich habe nie gewußt, wahren Liebe, etwas annähernd so einfach zu sein und ich habe nie vorgetäuscht, dass ich entweder nicht. Zu diesem Zweck, dieses Jahr habe ich wahren Liebe tanzen über das Haus an den unerwartete Zeiten, alle geschmückt in die lächerlichste Get-Ups. Trotz meiner besten, unbeabsichtigte Versuche meinen Verstand im Zuge der Scheidung verliere habe ich große mächtigen Liebe bemerkt. Und lustig genug, ich habe bemerkt, dass es mich auf die schönste Weise zu ignorieren, wie nur die jungen und lebendigen wirklich tun können. Der Kampf um ein guter Vater sein hart wurde, muss ich zugeben, dass. Es ist manchmal so schwer gewesen, gab es Tage, wenn ich daran gezweifelt, dass ich meinen Teil der Abmachung in Fleisch und Blut behaupten konnte.

Doch schütteln Dinge nach unten nach einer Weile. Und in letzter Zeit, wie das lange Jahr zu ihrem unausweichlichen Ende geht, ich denke, sehe ich meine Dankbarkeit aus den schwelenden Trümmern eine Schüssel Suppe Kleinkind gedumpten aufsteigen.

Ich bin dankbar, dass ich verstehe, dass ich wirklich mein Bestes versucht. Habe ich wirklich friggin ', du musst mir glauben. Und außerdem bin ich verdammt dankbar, dass weiterhin die Sache zu lernen, was, die ich die ganze Zeit gelernt habe da mein violett in meine Augen vor fast sechs Jahren geboren wurde. Das wahr Elternschaft Leben nach unten in den Flecken und hinunter in den Ritzen der schmutzigste Details. Tief in den Schatten der Mitternacht Pipi Windeln, wenn alles ruhig und still, das ist wo Sie mich finden. Stehen, übernächtigt und murmelnd Flüche an das Rücklicht eine verdammt gute müde Papa Traum: Ich zeige immer als sanft wie eine Taube, wickeln eine neue Windel um eines meiner kleinen Gören in die warme und verträumte Atem allein stehend.

Das ist genau das, wenn ich es auch bekommen, nur wenn ich es fast vergessen. Diese tosenden Fluss von ihren ruhigen Schlaf hämmern mich an mit einer Erinnerung, dass morgen, wenn die Hölle bricht los wieder ich so dankbar sein, dass ich oben in den Speicher des Vorabends, zurück zu einem flüchtigen Moment kriechen kann, wenn niemand reden oder spielen oder Weinen oder versucht, mich davon zu überzeugen, dass ich mehr verloren habe als ich seit dem Moment gewonnen habe, wusste ich zuerst, dass sie mich Papa nennen, war.