Dinge, die ich gelernt habe rechtzeitig zum Muttertag

Als neue Mutter hat Eva im vergangene Jahr voller Lektionen fürs Leben gefunden. Hier verrät sie fünf von Ihnen

Bloody Hell, I 'm gonna eine Card zu bekommen Am Valentinstag erhielt ich eine Karte von uns ein und ein bisschen-jährige Tochter, mit Fingerabdrücken bedeckt. Sie lautete: "Thumbody loves you." Ihre Tagesmutter hatte offensichtlich eine Menge Ärger gegangen. Es gab Biro-Smiley-Gesichter und herzförmigen Pailletten und trotz alles tolle Sachen, ich war ein bisschen... danke? Das ist nicht zu sagen, dass ich ihr – das Kind nicht lieben (die Tagesmutter ist eine nette Dame mit einem coolen Bumbag, aber haben wir nicht wirklich "noch Liebe"). Um nicht zu sagen, dass ich nicht so sehr, dass mein Leben fühlt sich an wie ein Indie-Horror-Film, alle 10 Minuten ein weiteres Moment der zitternd gefilmte Terror, jede Angst getestet, bis das Kind lieben, weist halb gelangweilt, Hälfte-adrig, ein frischer Schock Sie auf einem anderen Nerv. Ich wusste nicht, bis ich ihren Slip fast auf einer Treppe sah, das meine Knie spürte Liebe. Ich wusste nicht, dass ich mit meiner eigenen Mutter Lachen sah, es fühlen würde, wie jemand die "Refresh" Taste im Herzen eingelegten drängte. Karten sind für uns Mütter geben, wenn wir nicht mehr einschlafen auf den Hals, oder schreien Sie in der Nacht, denn wenn wir nicht mehr sind ihnen zu zeigen, wir sie mit unserem ganzen Körper lieben. Ich habe es auf den Kühlschrank jedoch setzen, denn das ist was Sie tun.

Alles rund um Elternschaft fühlt sich unmöglich. Es beginnt mit Sex. Gewisses Maß an kognitiver Dissonanz ist erforderlich, um mit der Absicht, ein Kind sicherlich nackt liegen. Die Mathematik ist falsch. Aus, dass – ich werde nicht behaupten, mit "Wissenschaft", aber Sie wissen. Es ist unwahrscheinlich. Das ist die erste Unmöglichkeit. Die zweite ist die Geburt. Ich hörte mich reden vor kurzem fröhlich zwitschern entfernt über den leisen Streit zwischen Arzt und Krankenschwester, das Blut an der Wand. Ich habe einen Freund, der zu einen anderen Bus nach Hause von der Arbeit kommen, denn sie Weinen werden, wenn sie das Krankenhaus übergeben hat. Ein anderer, realisiert sie war nicht ausreichend betäubt, während ein Kaiserschnitt. Es gibt gute Geschichten auch, aber weit weniger. Und dies liegt teilweise daran, natürlich Geburt ist etwas, was wir noch nicht ganz noch geklappt. Nicht richtig. Auch während der Geburt, die ich kannte, gab es könnte keine Möglichkeit ein Baby kommen aus mir heraus. Nur weil sie bedeutet nicht, dass es möglich war. Es bedeutet, es gibt Grauzonen. Obwohl ich nur virtuelle Sekunden in Mutterschaft bin, multiplizieren Sie die Unmöglichkeiten. Dass ich immer länger als zwei Stunden schlafen würde. Unmöglich. Dass sie jemals in diesem Cardigan passen würde. Nö. Ein Tag wird kommen, wenn sie nach mir schaut. Wir bewegen uns von einem Impossibleness zum nächsten, nur für einen Urlaub – Kerzen auf der Torte, das geben von einem Fußbad anhalten. Eine Erinnerung daran, dass ein weiteres Jahr der unmögliche Dinge überlebt wurde.

Wie man nein sagen ohne Schuldgefühle. Seit der Geburt bin ich an die Grenzen der einen Tag, eine Beziehung, einen Urlaub, einen Job zu wissen, mich besser. Es ist nicht nur, dass ich nicht die Zeit haben, ist es, dass ich jetzt bewusst, wie wertvoll dieser Zeit ist, eine volle Stunde mit nur einer Sache zu tun. Aber für die drei Arbeitsplätze oder Nächte heraus werde ich überspringen, es wird das werfe ich alles auf. Ich betrete einen Pub, als ob in meiner eigenen Überraschungs-Party, schießen meine Zingers aus großzügig, abdecken der Klatsch in Rekordzeit, nach Hause, bevor das letzte Rohr zu Fuß. Nein macht es möglich.

Urteil und Wettbewerb rund um Elternschaft nicht vollständig gelöscht werden nur in sich selbst, wie Sodbrennen, vermerkt und verwaltet. Wenn es nur Zimmer, diese Erinnerung an meinem Kühlschrank zwischen den blutigen Karten kleben.

Wenn ich ein Haus in Brighton mit vier weiteren Personen geteilt wenn jemand nach oben allein wir würden sagen, sie ging "gegangen, um ihre Zimmer aufräumen" oder: "Er brauchte einige Zeit für mich", und es wäre lustig, immer in diesem Weg, dass alles Anspielungen trägt, wenn Sie 19 und niemand gestorben ist. Damals hatte ich keine Ahnung, dass ich jemals Zeit von mir wollen. Mir ist langweilig. Aber ich bitte sie heute wie Zigaretten. Noch sind keine kurze Momente allein so wertvoll und selten, dass sie oft verloren gehen - ich in der Küche stehe, verkrüppelt durch Möglichkeit. Soviel wie ich meine kleine Tochter, mit einem harten Liebe und Liebe, das beste Geschenk zum Muttertag verwunden sie mir geben könnte ist ein Nachmittag ohne sie.

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