Dinge sind angespannt mit meinen Schwiegereltern, aber mein Mann nicht oben bleiben, für mich

Meine Schwiegermutter hat mich verbal angegriffen und mein Schwiegervater erwartet unser Leben, um ihn zu drehen, wenn er bei uns bleibt. Annalisa Barbieri berät einen Leser

Mein Mann ist südeuropäischen und unsere Eltern leben im Ausland. Kurz nach der Geburt unsere älteste Griff meine Schwiegermutter mich verbal über wie ich meine Tochter erhob. Einige Monate später, wenn wir beide unsere Familien zu Weihnachten eingeladen hatte, startete sie einen erneuten Angriff auf mich behaupten, dass ich ihren Sohn nicht gut behandeln. Er war müde und überlastet und zu viel Hausarbeit zu tun hatte. Dies geschah über Weihnachten Abendessen und es hat meine Familie fassungslos. (Wir haben beide Vollzeitjobs.)

Für eine Weile hat mein Mann mit ihr Kontakt abgekühlt. Er verpflichtet sich, seine Mutter war aus der Reihe, aber beharrt, daß sie nicht schlecht bedeutet.

All dies geschah vor sechs Jahren, und seitdem wurde die Beziehung habe ich mit meiner Schwiegermutter angespannt. Sie entschuldigte sich nie wirklich für ihr Handeln. Immer noch laden wir sie zu unserem Haus zwei/drei Mal ein Jahr, aber ich habe nicht weiter Bemühungen um ihr auskommen. Ich möchte meinen Kindern die Möglichkeit ihre Großmutter und diesseits von ihrem kulturellen Hintergrund zu geben, aber ich kann sie nicht mehr akzeptieren.

Mit meinem Schwiegervater (meine Schwiegereltern sind geschieden), ist die Situation anders. Während wir zurecht kommen, gibt es einige (teilweise) Kulturunterschiede, die meine Beziehung zu ihm auch angespannt machen. Er ist sehr traditionell: Wann He Besuche er Leben erwartet dreht Runden ihn. Er entscheidet, wann und was wir essen und ist beleidigt, wenn ich nicht, dass seine Pläne mit Begeisterung akzeptieren. Mein Mann bleibt ruhig in solchen Momenten.

In den letzten Jahren fühle ich mich, dass meine Schwiegereltern Besuche im Charakter geändert haben. Während sie noch deutlich ihre Enkelkinder sehen möchten, ist die meiste Zeit verbrachte Interaktion mit ihrem Sohn. Beide lieben ihn und es fühlt sich an als ob sie versuchen, make up für die Zeit verloren, als er aufwuchs (es war in schwierigen Lebensumständen und minimierte Kontakt mit ihnen für eine Weile).

Ich kann perfekt Gespräche mit meinem Mann über diese Situation haben, wenn sie nicht da sind. Es ist jedoch der Moment, den sie unser Haus betreten als ob er noch einmal fünf Jahre alt ist. Folglich jedes Mal, wenn meine Schwiegereltern zu besuchen, regieren sie in der Tat unser Haus.

Meine Schwiegermutter hat damit begonnen, die Situation zwischen mir und meinem Mann zu manipulieren. Bei ihrem letzten Besuch war sie Dinge zu tun, die Sie kannte mich reizen würde. Sie zeigt wenig Interesse an unsere Kinder aber beharrt auf umarmen und küssen mein Mann häufig. Ich kann diese Besuche überleben, aber ich kann nicht verzeihen, mein Mann nicht aufstehen, wenn erforderlich. Wenn sie hier sind, konzentriert er sich auf ihnen zu gefallen. Ich denke, diese Situation eskalieren und ich weiß nicht, wie man es ändern. Ich bin sehr Konflikt-Vermeidung (und so ist mein Mann) aber ich fühle, dass sie direkt über mich laufen. Dieses Jahr sind wir dran, Host Weihnachtsessen wieder und ich kann nicht wirklich eine Möglichkeit, weiterhin in der gleichen Weise sehen.

Ich kann sehen, dass dies eine potentiell explosiven und frustrierende Situation ist. Eins ist sicher – Sie und Ihr Mann vereintes handeln müssen. Jeden Anflug von Teilung und es klingt wie Ihre Schwiegermutter, ausnutzen wird, wie Sie gesehen haben. Es ist klar, dass es eine Menge Schuld im Spiel – Ihr Mann zur Verringerung der Kontakt mit ihnen vor einigen Jahren Ihren Schwiegereltern für Ihren Mann "schwierig Erziehung". Schuld macht Menschen überkompensieren.

Ich konsultierte Familie Psychotherapeut Tony Manning (aft.org.uk). Er fühlt Sie sollten "vernünftige Grenzen setzen vereinbart von Ihnen beiden. Dies impliziert Diskussion zwischen euch was "angemessene Grenzen" ausmacht und wie viel Flexibilität es sein sollte."

Versuchen Sie in einem ruhigen Moment, mit Ihrem Mann sprechen. Ich höre was du sagst:, dass er ändert sich, wenn seine Eltern dorthin, aber fragen ihn, was passiert, was ändert sich für ihn, wenn sie da sind und denken Sie an einige Ideen, die Sie beide können, umgesetzt (vielleicht etwas Code Wörter für "Ich brauche dich, mich hier oben zurück"). Erwarten Sie nicht, dass wundersame Veränderungen sondern versuchen wirklich schwer, nicht zu Ihren Schwiegereltern Sie gegeneinander drehen lassen über Nacht.

Manning denkt vielleicht gab "unangenehme Folgen in der Vergangenheit für aufstehen zu einem Elternteil, und dadurch zu einer Diskontinuität führen, wenn als Erwachsener ist eine rationale Vereinbarung in einer Weise zu handeln, aber das alte Skript tatsächlichen Verhalten in die entgegengesetzte Richtung schiebt."

In gefährden, erinnere mich an Sie beide haben werden, Ihr Verhalten zu ändern. Angesichts der Tatsache, dass Sie nicht Ihre MiL ändern können (das sich selbst mehrmals wiederholen), sind alle Sie können arbeiten, auf Ihre Reaktionen und Verhaltensweisen. Man können nie aufhören ihr Kommentare darüber, wie Sie Dinge tun, aber Sie können bestimmte Dinge bat, wieder bei ihrem If/wenn sie als nächstes zu dir spricht: "wie Sie X feed [Kinder]?" "[ihr ex, Ihr Schwiegervater] X viel im Haus helfen? Wie sind Sie damit umgegangen?"

Diese Bitterkeit, die an Sie gerichtet ist über ihre, nicht Sie. Wiederholen Sie dies für sich viele, viele Male.

Ihre Probleme gelöst

Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, London N1 9GU 90 York Weise zu kontaktieren, oder per e-Mail annalisa.barbieri, Annalisa bedauert, dass sie nicht in persönliche Korrespondenz treten kann.

Annalisa anknüpfen