Direkt an der Flasche

Nach der Geburt meines zweiten Kindes entschied ich mich, dass ich meine Brüste zurück wollte. Es war eine lange Reise, lernen, dass ich meine Brüste verdient. Jeder hatte mir erzählt, dass sie meine Babies angehörten, da meine Tochter vor drei Jahren geboren wurde. Ich habe versucht, stillen, aber gestoppt, wenn sie nicht an Gewicht zunehmen. Ich fühlte mich weniger schuldig über mein erster Versuch als mein zweiter Versuch mit meinem Sohn. Immerhin war nicht er Gewicht noch nicht mehr als ein normales Neugeborenes sowieso verlieren. Er begann eine gesunde 9 £ 7 Unzen, so dass er genau entfernt verschwenden war nicht.

Und stillen war offenbar der Höhepunkt der Mutterschaft. Die mütterliche Bände ich gelesen in Bezug auf viele Dinge – zusammen schlafen, feste Lebensmittel, wie Bohnen aus der Nase – aber zu einem Thema entfernen sie einig waren: Wenn Sie nicht stillen, Sie waren offensichtlich ein faul Bon-Bon-Essen Mama die Mühe gemacht, Ihr Baby richtig zu ernähren nicht sein können. Wie könnte jemand vielleicht etwas anderes als das beste für ihr Baby? Und das beste war unbestreitbar, stillen.

Aber ich habe es gehasst. Ich wollte mein Sohn nicht mehr zu halten, denn es ein Job, kein Abenteuer war für ihn kennenlernen. Und den Schlaf, mein Gott des Schlafes! Ich sehnte es wie ein Süchtiger. Ich schlich mich NAP auf der Badezimmertoilette sitzend. Ich streichelte meinem Bett sehnsüchtig, wie ich ging vorbei, meine Nase in die Abdeckungen begraben und stellte eine Zeitmaschine, die mich solide drei Tage lang zu schlafen, ohne dass mein Sohn verhungern lassen würden. Ich hinein um das Haus herum, während meine drei-jährige versucht zu verstehen, wer war dieser Zombie, die verwendet, um ihre Bücher zu lesen und zu kitzeln. Und warum die Zombie hatte immer eine hungrige, weinende Anhängsel an ihre Brust befestigt.

Ich war in der ganzen Teufelskreis gefangen: baby immer, mich nicht mit genügend Milch pflegen wollen. Ich fühlte mich wie ein 24-Stunden-Supermarkt an die Apokalypse – unterbelieferte und versuchen, die Kunden von Ausschreitungen zu halten.

Meine Stillberaterin – eine warme, sympathische, geduldige Frau – sprach mich ruhig nach unten, wie ich in das Telefon in meiner privaten Arztpraxis weinte, während meine drei-jährige jede anatomische Modell in Sicht zerstört. Ich sanft gezüchtigt, meine Tochter zu stoppen, hielt mein Neugeborenes, hielt das Telefon an mein Ohr und versuchte herauszufinden, was mit mir los war, das ich konnte nicht gelingt, diese Sache zu tun, was Frauen seit Tausenden von Jahren getan hatte. Die Stillberaterin lobte mich für Ihre Geduld mit meiner Tochter. Sie wusste nicht, was ich eigentlich gedacht habe: ich kann mein erstes Kind loswerden. Immerhin habe ich einen Ersatz jetzt, nicht wahr?

Diese aufkeimende nach der Schwangerschaft Hormone erhob sich gegen um mich ein Blubbern durcheinander zu machen. Ich saß im Büro Weinen, holding, störend, auflösen. Der Berater vorgeschlagen Kauf eine Milchpumpe und Pumpen alle vier Stunden, um die Milchproduktion zu erhöhen. Also, kaufte ich mir die teure Pumpe an das Sanitätshaus, obwohl wir es uns kaum leisten könnte. Jede Nacht habe ich versucht, meinen Sohn zu ernähren, wie er alle zwei bis drei Stunden erwachte, und stand dann wieder auf die vier-Stunden-Programm zu Pumpen.

Mein Mann konnte es für mich nicht. Die Experten warnten gegen die zusätzliche Flaschen, behauptet, dass das Baby würde sich daran gewöhnt, die gefälschte Brustwarze. Ich bezweifelte dies. Aber ich wusste nicht, ob ich stehen konnte, gegen die synthetische Version von mir, also habe ich Sie alle zwei Stunden die meisten Nächte.

Im evolutionären Sinne fühlte ich mich wie ein totaler Versager. Mein genetische Profil war zu schwach, um zu überleben. Meine DNA verdient nicht zu gehen. Mein Sohn war IQ Punkte jede Minute verlieren, weil ich genug Nahrung effizient seine Gehirnzellen wachsen Spritzen konnte nicht. Er hätte Secretary Of State, aber wegen mir wäre er in einer Videothek zu arbeiten.

Und die Pumpen nicht funktionierte. Die Stillberaterin rief ich wieder, und sie schlug vor, ein Medikament, das Milch-Produktion verbessern kann. Das Rezept mit totaler Verzweiflung gefüllt Ich nahm eine kalkhaltige Pille, und dann habe ich aufgehört. Ich konnte es nicht mehr. Ich steckte die Milchpumpe, und ich warf die Pillen. Ich war getan. Es war beschlossen worden. Ich war eine schlechte Mutter, und ich wollte es zu umarmen. Was als nächstes kommt? Soda in die Babyflasche oder setzen ihn zu Gesicht nach unten schlafen? Entscheidungen, Entscheidungen.

Ich fühlte mich schuldig, jeden Tag. Aber langsam begann ich auch wieder wie ein Mensch fühlen. Ich war jetzt meine Brüste besitzergreifend. Es war Zeit für uns zu erhalten reacquainted. Ich stieg aus meinem nicht-still-BH und schrieb sich meine Brüste für einen ganzen Tag. Keine Klappen wurden unflapped, keine Schnappschüsse bereits. Auf seine neue Formel Therapie wurde mein Sohn in einen tiefen Schlaf, der fünf selige Stunden dauerte.

Ohne die Wunder der modernen Formel wäre meine Kinder gestorben. Ich ging zum Mittagessen und blieb über Dessert anstatt zu Hause zu Kreisen, wie ohne die Wunder der modernen Formel, meine Kinder gestorben wäre. Eine Mutter Taube mit hungrigen Mäuler zu stopfen. Es war Platz auf meinem Schoß für mein erstes Kind. Sie hatte nicht gut an mit einen kleinen Bruder dauerhaft angebracht an meiner Brust angepasst. Ich könnte jetzt machen es bis zu ihr und sie überzeugen, dass das Baby ein Außerirdischer saugen das Leben aus ihrer Mutter war. Sie blieb, pinkelt auf den Boden der ihr Zimmer, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen. Alles war besser in der Welt.

Und eines Tages, als meine Mutter ging in mein Sohn hielt, fiel mir durch einen unbekannten Drang. Ich wollte ihn zu halten. Ich wollte ihn halten und nur seine Mutter sein. Nicht die Mutter, die hatte, ihn zu füttern, aber die Mutter, die wollte nur schauen wie schön er war. Ich wollte ihn eigentlich in meinen Armen statt vor ihm zu verbergen zu wollen.

Später fühlte ich mich schuldig über meinem stillen Zusammenbruch. Ohne die Wunder der modernen Formel wäre meine Kinder gestorben. Ich habe nicht was es nahm, um das Überleben meiner Spezies zu sichern. Aber Jahre später erkannte ich die Wahrheit. Als mein Niveau des Leidens so groß wurde, dass ich Fälschung eine spontane Koma als um etwas Ruhe zu bekommen, war es viel besser für meinen Sohn, einen verstopften haben treuen Mutter als ein Milchshake-Dispenser. Ich habe nicht mehr schuldig fühlen.

Ich höre die Pro-stillen camp Mission, neue Mütter, und ich lächle gelassen. Ernährungsphysiologisch beraubt meine Kinder sein können, aber ich kann ihnen in ihre IQ-herausgefordert kleinen Gesichter schauen und nicht an die Zigeuner zu veräußern. Und ich kann damit schlafen.