Du liebtest mich sowieso

Liebster Gemahl,

Wenn wir viele, vor vielen Jahren traf, waren wir beide so jung. Wir waren beide so unschuldig. Und wir waren beide so unwissend: unwissend, um die "Wahrheit"; von den Irrungen und Wirrungen würde Leben bringen; zu den Schwierigkeiten bringen würde unser Leben.

Aber was soll ich sagen? Wir waren 12 und unerfahren. Wir waren naiv und verlernt.

Aber das änderte sich bald. Wir geändert. Und durch Umstände außerhalb unserer Kontrolle – Dinge wie Tod und Scheidung, Bewegungen und Verlust von Arbeitsplätzen – unsere Augen wurden geöffnet. Wir waren härter. Wir hatten verhärtet, und Unschuld weder Unwissenheit kann uns retten. Die einzige Rettung fanden wir war gegenseitig. (Darüber hinaus, und Angsty, böse Metal-Musik.)

Und wir hielten dazu; Wir hielten auf eng miteinander. Wollten wir einander, sparen, denn wir Angst hatten, was passieren würde, wenn wir es nicht. Weil wir nicht wissen, wie Sie loslassen.

Machen Sie keinen Fehler: unsere Beziehung beruht auf Freundschaft und Liebe, und es immer bleiben. Aber wir beide Gepäck durchgeführt. Wir beide noch-zu-sein diagnostizierte Erkrankungen in unsere Beziehung gebracht — Ihren Alkoholismus und meine Depression.

Unsere Krankheiten gefüttert einander. Wir angewidert voneinander.

Aber auch jetzt — jetzt, wo Dinge sind besser und wir sind beide Heilung – meine Depression noch durchdringt jeden Aspekt unseres Lebens. Es beeinflusst, wie wir unsere Tage verbringen und was wir tun, in der Nacht; und es betrifft, wie ich mit dir spreche.

Es legt fest, ob ich halten Sie schließen oder Sie wegdrücken.

Und obwohl ich weiß, ich habe nicht zu sagen-ich weiß, Sie haben nie bat mich, es zu sagen – tut mir leid. Nicht für meine Depression, sondern wie verändert es mich. Für wie es uns verändert.

Die Sache ist, ich liebe dich mehr als alles. Sie sind die sprichwörtliche "Mond meines Lebens" und "meine Sonne und Sterne."

Du bist der Vater meiner Tochter, der Hüter meines Herzens, und du bist mein Fels. Du bist meine Welt. Aber meine Krankheit manchmal Wolken, meines Erachtens, und mein Verstand.

Manchmal macht mir meine Krankheit, aufbrausend und wütend, und Sie sind fast immer mein "Ziel". Sie sind der Empfänger der meine Wut blind und unversöhnlich.

Manchmal reißt mich meine Krankheit nach innen. Meine Gedanken Rennen, aber ich kann nicht auf einen konzentrieren. Stattdessen bin ich besessen von Chaos. Ich bin überwältigt, und ich bin traurig. (Nicht nur traurig traurig, aber eine Traurigkeit so schmerzhaft und lähmende Traurigkeit ich möglicherweise es nicht erklären kann.) Und so ich verschwinden. Ich bin mir sicher, vorhanden – zumindest körperlich gesehen – aber emotional bin ich weit entfernt. Mental bin ich Welten entfernt.

Und manchmal bin ich so gespickt mit Selbstzweifel – ich fühle mich wie eine schlechte Mutter, eine schlechte Frau und ein schlechter Mensch; Ich fühle mich wertlos und nicht liebenswert –, dass mein Leben hoffnungslos erscheint. Alles scheint sinnlos.
Und an diesen Tagen statt ziehen Sie in der Nähe (anstatt zu Fragen, für die Hilfe und Unterstützung oder sogar fordern eine Umarmung) ich drücke Sie entfernt, weil versteckt einfacher ist.
Da zurück ziehen ist einfacher. Und weil meine Depression mich hat überzeugt ich bin ziehen Sie nach unten.

Ich bin sicher, dass Sie ohne mich besser dran wäre.

An meine "guten Tagen" weiß ich, das ist nicht wahr. Ich weiß, du liebst mich für die Frau, die ich bin und nicht die Krankheit, die ich trage, aber Depression ist abscheulich und heimtückisch. Es verzieht Ihren Geist und Ihre Gedanken verdreht. Und man fühlt sich als ob Sie keine Rolle spielen.

Er überzeugt Sie, dass Ihr Leben keine Rolle spielt.

Also bitte wissen, dass I sorry 'm für nicht vollständig anwesend. Tut mir leid, ein Wermutstropfen und ein Buzzkill. Ich mich entschuldige für immer, also "ernst." Tut mir leid für zurückziehen und Sie wegzustoßen. Und tut mir leid meine Fuse ist so kurz und ich ärgere mich über "Kleinigkeiten" — unbedeutend und absurde Dinge wie Ihre Haufen saubere Kleidung auf unserer Kommode oder die schmutzigen Boxer Sie oft auf unserem Boden im Badezimmer lassen. Aber bitte wissen, ich bin nicht wirklich wütend auf Sie, und Ihr Chaos hat nichts mit meiner Stimmung zu tun ich habe das Gefühl, ich verliere Kontrolle, so dass ich nach Strohhalmen greifen.

Ich versuche, mein Durcheinander Sinn, indem Sie aufgefordert werden, ihre bereinigen.

Aber keiner meiner Depression ist deine Schuld. Es ist nicht deine Schuld, wenn ich nicht lachen bin. Es ist nicht deine Schuld, wenn ich nicht lächle, und es ist nicht Ihre Aufgabe, zu versuchen und zu beheben. (Ich weiß, Sie wollen – und das bedeutet die Welt für mich – aber man kann nicht.)

Zeigt jedoch zu wissen, dass Sie mir helfen wollen mir einfach wie viel du dich interessierst. Wohl wissend, dass Sie mir helfen wollen, zeigt, wie sehr Sie mich unterstützen. Und zu wissen, dass Sie wollen zeigt, wie sehr du mich liebst – trotz meiner Krankheit, und mich.