Ehe, jemand? Es dauerte 5 Minuten, um Pfarrer zu werden

Als vor kurzem verheirateter Mann, ich unterstütze Proposition 8: Ich will nicht die Heiligkeit der Ehe besudelt von Queers, Pädophile, Robosexuals und Kalifornier. Ich werde einfach nicht stehen und zusehen, der feierliche, edle, heilige Bund der Ehe nichts weniger als völlig ernst genommen werden. Ich nehme es so ernst, in der Tat, dass Ive kürzlich die sorgfältige (und wieder, ganz heilig) Prozess des Werdens ein ordinierter Geistlicher. Nein, ernsthaft: das ist echt. Ive meiner Setzung abgeschlossen und kann nun rechtlich zu amtieren, eine Ehe, die in allen 50 Staaten anerkannt werden. Wie zu erwarten, war es eine lange und beschwerliche Aufgabe an denen jahrelange Studie, strenge spirituelle Disziplin, fleißig Reflexion über das Wesen des Menschen, und hüpfen über eine Reihe von Säulen ohne Verschütten ein Glas Wasser zum Abrufen von den kostbaren Ajanti Dolch bröckelt.

So funktioniert Religion.

Oh, Moment, Nein es war. Ich ging hier, einige grundlegende Informationen ausgefüllt und eine e-Mail-Adresse verifiziert. Für diejenigen unter euch, die diesen Link, Heres ein Bild des Formulars nicht besuchen.

Es gibt keine Seiten danach, das die ganze Sache ist. Sie erhalten eine Bestätigungs-Email und klicken Sie auf den Link und du bist fertig. Viele Staaten, darunter diejenige, die ich lebe, erfordern keine Registrierung mit der Regierung überhaupt. Leider sind nicht alle Staaten so zutraulich; einige den Prozess Bildschirm. Wenn ja, sie einen Brief von Good Standing aus Ihrer Kirche benötigen, und dann du bist ziemlich viel geschraubt: das Ding kostet ganze zehn Dollar. Sie können es auf der Website bestellen. Aber die meisten von Ihnen nicht zu einem anderen verdammte Ding zu tun. Es gibt keine Tests, keine ethische oder moralische Fragen - keine Qualifikation Periode. Sie Fragen nicht sogar, ob Sie vorbestraft. Sie hätten das letzte Jahrzehnt serielle Vergewaltigung Baby Panda-Bären vor der vierten Klassen auf Zoo-Exkursionen, und Sie können noch ein ordinierter Geistlicher in den meisten Staaten werden, perfekt in der Lage, rechtlich verbindliche Gefängnis Hochzeiten so dass endlich - alte Butch und Johnny Lippen endlich aufhören können, Leben in Sünde (vorausgesetzt, die die arischen Nation mit genügend Zigarette Kartons für Johnnys Mitgift kommen kann d. h..)

Ich habe nicht dieses schöne gefühlt, da ich das Mädchen Haut riß und rund um drin tanzten.

Sie müssen auch nicht Ihren richtigen Namen verwenden. Ive hatte beispielsweise nur das Krümelmonster ordiniert. Möchten Sie heiraten? Suchen Sie eine billige, zugängliche Minister, die Zeremonie zu amtieren? Eine Cookie Monster-Puppe kaufen, setzen Sie auf Ihre besten Monster-Stimme (die Ehe wird nicht erkannt werden, wenn Sie die Stimme nicht) und er wird gerne den Vorsitz über Ihre Hochzeit. Senden Sie einen Scan der ausgefüllte Heiratsurkunde zu, und es wird euch, signierte und bereit, Datei zurückgegeben werden.

Nun kann ich einfach nicht ertragen, um zu brechen, die Herzen Kinder. Zur Hölle mit dem Gesetz: Ehe genehmigt!

Müssen in Eile zu heiraten und wollen nicht mit diesem ganzen Richter/Minister/Arbeitslose Schiffe Kapitän Spießrutenlauf Mühe? Nur finden Sie den nächstgelegenen Obdachlosen Mann zu, und bieten Sie ihm ein Bier der roten Traube Mad Dog 20/20 kaufen (der Geschmack ist wichtig; Rote Traube hat die höchsten Alkoholgehalt und sieht die wenigsten girly wenn Youre Abschuss, so schnell Sie können, versuchen, die Muskel-Reaktion der eigenen Würgereflex out-Rennen) wenn die Hölle füllen Sie einfach dieses kurze Formular du hast offen auf Ihrem Handy, und melden Sie sich dann ein Stück Papier. Legen Sie es in einem Postfach und BAM! Du bist offiziell Mann und Frau mit welcher Art von Frau ist damit einverstanden, von einem Mann verheiratet zu sein, Wer wohnt hinter der Chipotle und deren Vorname bellen.

Das rechte Reverend RAWR RAWR RAWR Pees-auf-Ihre-Fuß. Wahrscheinlich Indianer.

Dies ist, wie die Institution der Ehe in Amerika heute ist heilig: aufgrund dieses Artikels mindestens zehntausend Menschen, die ihr morgen lesen Dick Witze über Wissenswertes zu verbringen sind jetzt geweihten Diener. Menschen Sie diesen Posten unter Pseudonymen wie DongRabbit69 und Captainweedbong jetzt vollständig in der Lage sind des amtierenden feierlichen, würdevollen Akt der heiligen Ehe. Und wenn Youre bereit, tatsächlich Zeremonien, Theres keine Regelung auf, die entweder durchführen: wie Sie Ihre Paare heiraten liegt bei Ihnen. Vielleicht wirst du nur Menschen während James Bond Marathons heiraten; Vielleicht ist Ihre Gebühr einen interpretativen Tanz, an denen die gesamte Hochzeitsgesellschaft grafisch Re-enacting die Nacht, die der Bräutigam konzipiert wurde; Vielleicht darf niemand zu blinken während die Zeremonie durchführen oder Sie stürmen werde und die ganze Sache ist aus. Seien Sie kreativ, was Im Sprichwort. Machen Sie es unvergesslich.

Theyll nie vergessen, ihren besonderen Tag.

Nimm mich, zum Beispiel: Wie schützen und den Vorsitz des geheiligten Akt der gesetzlichen Ehe? Darüber hinaus wird ich nur zustimmen, auf dem Formular abmelden, wenn alle Beteiligten erkennen, dass die Ehe Objektiv eine furchtbare, schreckliche Idee. Youre weiße und schwarze Shes? Nö: Ich wird nicht über es zu präsidieren. Ich interessiere mich nicht, wie diametral entgegen der Idee deine Eltern sind; euch beiden eine gute Chance, es zu machen, und ich will nur keinen Teil davon. Aber die Worte macht und Panther nach den jeweiligen Farben hinzufügen, und das ist eine Ehe trage ich in Recht. Hölle, krank erlauben sogar Formalien: egal, ob Sie einander innig lieben und perfekt aufeinander abgestimmt in jeder Wayso, sind solange die Ehe selbst eine schlechte Idee ist. Wie die gesamte Zeremonie zu platzieren, rast durch die Luft nach einem bitchin Wasser-Ski-Sprung das werde ich tun.

Die gesamte Zeremonie besteht aus den Worten AAAH Scheiße du bist verheiratet OH Scheiße OH Scheiße!

Aber thats just me. Wie ich bereits sagte, erkunden Sie wirklich Ihren Platz auf dieser Sache: kleiden wie Hellraiser und Peitsche das Paar mit einem Verlängerungskabel nach jedem Satz; bestehen Sie darauf, dass alle müssen immer drehen und versuchen, Zeit-Mann und Frau, das Erbrechen; oder hell, halten zu den Klassikern und führen Sie nur alle Zeremonien nackt von der Taille abwärts. Youve wahrscheinlich aus einer Laune heraus getan und haben absolut keine Rücksicht für das Institut oder Ehe, die Heiligkeit der Religion, oder (sehen, wie dies im Internet ist) sogar den Wert des menschlichen Lebens und die Bedeutung der öffentlichen Unsittlichkeit Gesetze. Sie gehen Sie voran und verdreht, schrecklich was es braucht, um Ihre Rocks off bei der Wahrnehmung Ihrer ordinierten Aufgaben, weil es ficken, weißt du? Es ist nicht wie die Ehe zunichte gemacht wird, nur weil Sie den Bräutigam in den Schwanz gestanzt, Recht, wie er für die Braut küssen ging. Der Prozess für immer die letzte, entscheidenden Schritt bei der Legalisierung und Validierung einer Ehe Priesterweihe vor dem Staat - ist ein völlig unregulierter, UN-kontrollierten und völlig frivoler Prozess. Also warum nicht behandeln sie wie ein all you can eat Buffet der hedonistischen Bosheit? Aber hey, immer daran denken: Dies ist ein Heiliger Bund.

Also keine Schwuchteln.

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