Ein Brief an meine Nachbarn über mein Dubstep-Lightshow

Sehr geehrte Crystal Lane Einwohner,

Zunächst alle, Frohe Feiertage! Ich hoffe, dass dieser Brief findet euch und eure Familien auch während der Saison guten Mutes. Natürlich habe ich keinen Zweifel, dass wir uns alle wünschen, die für einander, auch wenn Sie versehentlich es aus Ihr viele Briefe zu mir und meiner Familie links. Ich möchte einfach alle in dieser Gegend erinnern, was Höflichkeit aussieht.

In diesem Sinne, ich möchte auch darauf hin, dass in den Tagen bis zum 25., Sie die Gelegenheit nehmen, einen Teil dieser Energie konzentrieren, Sie normalerweise Handschrift meiner Familie Beschwerden über die Art und Weise wir feiern Weihnachten verbringen würden, und stattdessen umleiten, dass Leidenschaft und diese Hand zu konstruktiver Beschäftigungen, wie, Sie sich ficken.

Ich nehme nicht nach unten meine Lightshow und zwar endgültig.

Nun, ich habe nicht in viele Ihrer Häuser (trotz der Tatsache, dass Sie meine Frau einen unvergesslichen als Fick Thunfisch Auflauf gemacht, als wir einzogen), eingeladen worden, aber Ihre Haltung nach zu urteilen, werde ich davon ausgehen, dass die Innenseiten prähistorische Höhlen mit Mammut-Staubsauger und Flugsaurier Telefone aussehen müssen. Sie hätten, denn es keinen gottverdammten Weg Sie Sons Of Bitches Scrooge mich im Esel versuchen gibt würde hätten Sie die modernen Annehmlichkeiten von Computern und Internet-Zugang. Wenn Sie diese Dinge hatten, würden Sie bereits den verrückten Verkehr wissen, die, den meiner Familie für die letzten zwei Jahre von den YouTube Videos unserer Lightshows gezogen hat. Das ist richtig. Wir sind berühmt und Sie jammern Haufen von suburban Nobodys will das beste, was zu brechen, das zu dieser Gemeinschaft jemals passiert ist.

Oh, keine! Die 15 Familien auf dieser Straße haben es satt mit der "Lichtverschmutzung" und die "Flut von pop Musik bei voller Lautstärke gespielt!" Nun, bei Ihrem sandigen Öffnungen in meinem Namen bitte entschuldigen, aber die Leute, die Daumen steigerte letzte diesjährige Video ficken 565 scheinen nicht zu stimmen. Dies ist größer als alle von uns, dies ist Motherfucking Weihnachten und ich will verdammt sein, wenn wir nicht gehen, feiern die Scheiße aus die Geburt unseres Erlösers mit Gangnam Style auf Repeat und einer Stroboskop-Wattzahl, die aus dem Weltraum gesehen werden kann.


Wenn wir keine Außerirdischen Kontakt machst, sind dann wir nicht hart genug Jubel.

Vielleicht haben nicht Sie davon hören, weil Ihren Kopf so weit Ihre eigenen Arsch war, die die Hintern Klängen, aktuelle Nachrichten blockiert, aber unsere Dekorationen sind staatliche berühmt. Nicht eins, nicht zwei, sondern drei lokale Tochtergesellschaften von großen Nachrichtensender heraus hier im Vorjahr konnte um die Show zu sehen, die wir in Mannheim Steamroller koordiniert. Die Menschen sahen diese Sendung so weit entfernt wie Green River. Wer sonst in dieser Sackgasse kann sagen, dass sie so viel zu unserer Community auf der Karte tun? Und nicht wage Sie Ricky Monahan das Cherry Hill Wolverines auf eine siegreiche Saison führen, weil ich weiß zufällig, dass auch die Division III Schulen nicht, dass Kind nächstes Jahr akzeptieren. Das ist richtig, Tom und Susan--manchmal bekommen wir Ihre Mail aus versehen, und ich sicher wie Scheiße es lesen.

Komm schon, Ihre Nummer legt nahe, Sie spielten Fußball aus den falschen Gründen sowieso.

Ach ja, und für euch alle ganging bis zur Unterstützung von Karen Macintyre und ihren "Zustand", öffne deine gottverdammten Augen, Sheeple. Sie spielt alle von euch. Wenn jemand von euch einmal in eine Weile tatsächlich einen Blog gelesen, würden Sie wissen, Epilepsie ist psychosomatische, und eine einfache alte Person kann durch seine beißen oder Zunge während sagen, es ist ein Nachbar Schuld. Sie können alles, was der Krankenwagen in die Notaufnahme von fährt jetzt bis Ewigkeit--sie keine Sympathisanten aus diesem Haus gewinnt und ich bitte, dass Sie mindestens eine Sekunde lang die Art von Person, die Nutzen aus der Zeit betrachten des Gebens für ihren eigenen persönlichen Gewinn, würde stehlen den Fokus von Festlichkeit nur um ein wenig mehr Aufmerksamkeit zu bekommen , und für alles, was wir wissen, einen Haufen von Schmerzmittel aus irgendeinem vertrauensvolle Krankenhaus. Sie denken, dass unsere Lightshow ist schwer zu sehen, Karen? Viel Glück schlafen durch die flackernde Lichter während Ihre Ewigkeit in der Hölle.

Aber um fair zu sein, ist die Musik wahrscheinlich das gleiche.

Und für eine Sekunde glaube nicht, dass alle Kritik und Drohungen und Polizei Anrufe abhalten werden uns das Wunder, das sehen Sie mein Haus schmücken schon, mehr Licht, mehr Songs und mehr Kick-Ass Fröhlichkeit hinzufügen. Wenn überhaupt, haben sie mir neu belebt. Ich hoffe, dass Sie Assholes vorbereitet sind, denn ich Pläne habe. Bereiten Sie in den nächsten Tagen vor, meine Söhne geschnallt um Scheiße in bunte, pulsierende Lichter dabei eine choreographierten Tanz-Routine auf dem Dach zu sehen. Und ich hoffe Ihre Kinder wie Tiere, denn ich live Reenactment der Geburt sieben Fuß vom Gehsteig, gemäß Ortsstatut baue. Weißt du was anderes? Drei Worte: Live ficken Geburt. Ich habe 14 schwangere Frauen gekleidet als Mary eingestellt, und zwei Ärzte gekleidet wie die Vorderseite und zurück von einem Pferd induzieren Arbeit zweimal täglich bis Weihnachten, genau dort im Heu. Und ja, sie werden alle gebunden werden in der Effekte-Beleuchtung heller als die Sonne und die Farbe auf jeden Sechzehntel des Flo Ridas Pfeifen ändert, denn das ist nicht meine erste ficken Abschlussball, vielen Dank.

Genießen Sie es, Du Esel. Nein sorry, Doc, nicht Sie. Du machst das große.

Nun, natürlich kann nicht ich euch alle Weihnachten Liebe machen. Offenbar kann nicht einmal meine Stromrechnung vierstellige wärmen Ihre eisigen Herzen genug dazu, welche Assholes sehen, dass Sie zu Jesus sind. Ich erhalte den. Aber wenn Sie anfangen, das verfassungsmäßige Recht auf meine Religion ausüben zu verletzen, wo endet es? Heute Fülle ich meine Kiefern können nicht mit 1000mW Laser strategisch zeigte auf Ihrem Zimmer, und dann, was morgen passiert? Ich sage dir: Sie werde füttern Christen Löwen überall wieder. Es ist rutschig fucking Hang, Leute, also Ihre Kriege führen zu Weihnachten in Ihren Büros, an Ihrer Schule-- aber nicht in meinem Vorgarten. Es gibt einfach keinen Platz für Ihre Grinchy Party-pooping es weil es bereits voller tänzelnden LED Rentier, die Leuchtspurmunition aus ihr Geweih zu schießen. Tut mir leid, wenn das ist echt für dich, aber das letzte Mal habe, das ich geprüft, das Weihnachten war ein ficken fest sein soll.

Sie sind auf Bewegungssensoren. Kommen vorbei.

Schließlich hat jemand von euch, die noch nicht entscheiden kann zwischen lassen meine Ehrfurcht gebietenden Hingabe an die beste verdammte Feiertag des Jahres Ihre Augen eine Erektion oder stehen hinter Ihrem sicheren kleine Fenster geben, Stirnrunzeln wie ein schlaffen Schwanz pinkeln auf alle anderen Spaß, lassen Sie mich nur sagen: Ich tue dies für euch alle. Dies ist für Ihren Genuss, da hier mindestens eine Person erinnert sich, dass es besser ist zu geben als zu nehmen, Hündinnen, und ich Kugeln tief gebe. Also los und Schleudern Sie Ihre Beleidigungen wie verwöhnte Kinder, die nicht genau das, was sie wollen, am Weihnachtsmorgen. Mein Stahl Santa Drehkopf, die 16 Tonnen wiegt und läuft auf Kerosin wird nur die andere Wange hinzuhalten.

Merry Fucking Christmas

Ihr Nachbar

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