Ein Moment, der mich - der Tod meiner Schwester und die Trauer, die gefolgt verändert

Als mein 32-jährige Schwester an Krebs starb traf der Trauer mich wie ein Güterzug


Im August starb meine jüngere Schwester Lucy. Sie war erst 32 Jahre alt und das Licht unseres Lebens. Wir wussten, dass es kommend war nicht ganz so schnell wie es, aber sie hatte Krebs, fortgeschritten, so dass ihre Tage gezählt waren. Sobald der Krebs ihr Gehirn erreicht, war es vorbei.

Es gibt nichts, was jemals haben mich in den letzten Wochen vorbereitet konnte da sie starb, und zwar nicht zum ersten Mal jemand hat geschrieben, über Trauer, und wird es sicherlich nicht die letzte sein, es ist meine Erfahrung aus erster Hand, und es ist ganz anders als was ich erwartet hatte.

Trauer, kommt wie wir alle gehört haben, in Wellen. Das ist eine Lüge. Das sind keine Wellen; Das sind gigantische Güterzüge, die in Ihrer Seele, aus dem nichts zu rammen. Sie kommen wie Sie stehen in der Frucht Gang zum Supermarkt, schaut sich um, Sie Fragen sich, wie zum Teufel jemand, mit dem Leben auf wenn diese schreckliche Sache passiert ist und plötzlich aus dem nirgendwo diesen Zug kommt bei Ihnen Rast verwalten kann. Es fühlt sich an als ob jemand Sie alles, was Sie haben – Ihr Mut, Ihr Herz, Ihr Sauerstoff, dein ganzes Wesen gesaugt hat. Natürlich bleibt der Brite in dir noch stoisch wie der Zug tut seine Sache vor Anfahren und Sie fortfahren, Ihre Wagen mit Granny Smiths zu füllen. Aber es ist da, und man weiß nie, wann es in dich als nächstes ausgeführt wird. Sie leben in Angst davor.

Für eine kleine Weile habe ich keine Freunde auf dem Handy, aus Angst vor Abbau gesprochen. Ich habe nur meine Eltern, mein Mann und meine drei-jährige. Aufgabe Nummer eins war, ihr zu erklären, dass ihre geliebte Tante tot war. Kein leichtes Unterfangen. Ich kann es kaum noch erinnern. Ich kam mit einer unsinnigen Geschichte von ihr jetzt als ein Engel, und ein Stern in den Himmel und wenn der Himmel rosa morgens war, das bedeutete, dass sie sagte Hallo. Nun, wenn der Himmel rosa ist, schreit meine Tochter den Himmel aufgeregt. Mein Mann fühlt sich unwohl mit ihm; Ich weiß nicht immer was zu fühlen. Aber es war alles, was, die ich damals hatte. Es ist wahrscheinlich ihr verwirrt mehr, als ich zugeben möchte.

Nachdem Lucy, dass sie Krebs hatte gesagt wurde, war es das letzte Mal, das Sie und ich schon einmal einander in die Augen sah. Wir vermieden. Ich weiß, dass sie das gleiche fühlte. Wir wussten, dass wenn wir unseren Blick immer gesperrt, die Tränen nie aufhören würde. So war es besser so. Jetzt ich bedauere, dass ich bedauere nicht packte sie und sah sie an, tief in ihrer Seele und erzählt ihr, wie bewunderte viel ich ihre Tapferkeit. Wie sie ein Krieger, ein Trouper, eine Inspiration und ein wirklich schöner Mensch war, und natürlich, wie viel Liebe hatte ich für sie, aber ich tat es nicht und ich hasse mich dafür. Ich weiß, sie wusste aber wussten She eigentlich ?

Meine Schwester zwei größten Ängste als sie krank war, waren 1) in Vergessenheit zu geraten; (2) hinterlässt Traurigkeit. Die erste ist einfach albern. Der zweite nicht so albern. Ich war nie einer, der Tod wirklich gefürchtet. Ich meine, ich wusste es würde kommen, ich nur davon ausgegangen wäre, wenn ich eine alte Dame war, und ich mit dieser Geldbuße war. Jetzt habe ich Angst, Schrecken, in der Tat zu äußern, nicht so sehr des Todes, sondern für das, was passiert nach dem Tod für die Menschen, die bleiben. Das Leben zu ändern, das denjenigen der Minute geschieht, finden sie heraus, dass ihre geliebten wird sterben. Diese Erfahrung für sie war, glaube ich, das Schlimmste von allen davon. Ihre Sorge für ihren geliebten Verlobten beraubt zu verlieren das einzige Mädchen, die, das er je geliebt, das gebrochene Herz unserer schönen Eltern die Verwirrung ihrer Nichte, die dachten, sie hatte "Pancer", und sie sehen die schiere Verwüstung ihrer Freunde von 25 Jahren, die einfach nicht glauben konnte, dass ihre beste Kumpel nicht mehr herum wäre. Sie wollte nie, dass wir, traurig zu sein. Aber wir sind – also, so ganz voller Traurigkeit.

Eigentlich kann ich die Tage überstehen. Meine größte Staunen und Ehrfurcht bei all dem ist das Wunder des menschlichen Gehirns. Die Freundlichkeit davon, dass es Ihnen ein paar Stunden, manchmal drei erlaubt oder vier Stunden in einem Tag oder Nacht, wo Sie sind in Ordnung. Wenn Sie lachen, Lächeln, eine Mahlzeit zu machen, mit Ihrem Kind spielen... Sie sind nur berechtigt, manchmal in Ordnung sein und dafür danke ich das Gehirn. So dass wir ein kleines Stück vom Timeout vor den Schrecken, die uns umgibt.

Was verfolgt mich, mehr als alles andere, mehr noch, als ihr nicht hier mehr, ist der Gedanke an die Angst konfrontiert sie allein. Von 3. März 2015 bis zu dem Tag, als, den Sie starb, sah sie das Schlimmste, was, das jede Person jemals konfrontiert sein könnten. Sie sah Tod in die Augen und es nie nachlassen. Es war unerbittlich bequatschen seinen Weg in ihr Leben und sie behandelt, die mit absoluter Ausgeglichenheit und Gelassenheit. Wie sie es geschafft, diese Angst zu kontrollieren ist mir schleierhaft. Meine Schuld, das meine Schwester, die ich mein ganze Leben schützen sollte, wäre tötete dort liegen in der Nacht, während die Welt schlief, zu wissen, dass ihre Medikamente waren nicht funktioniert und dieser Krebs sie. Das zerstört mich. Und wenn ich sehe, dass meine Mutter Schluchzen wie ein verwundetes Tier an ihr Grab jeden Dienstagmittag, ich weiß, dass es ihr auch zerstört.

Die geheime Geschichten, die nur wir nur gemeinsam verdunsten, weil sie zu alt oder zu komisch, zu versuchen, jemand zu erklären sind. Jedes Jahr wir schrieb genau dasselbe in jeweils anderen Geburtstagskarten und heulte vor lachen jedes Mal, wenn wir ihnen eröffnet verschwindet wissen ganz genau, was er sagen würde, aber es gibt Karten bis jetzt, so schreiben, dass Witz gerade für immer.

Manchmal fühle ich mich Wut gegen meine liebevolle und sensible drei-jährige, wenn sie achtlos wirft, das war ein Geschenk von meiner Schwester auf dem Boden. Ich schreien und sie bekommt Angst und nicht verstehen. Wenn sie das tut, ich finde mich lieber meine Schwester, mein eigenes Kind, und dann hasse ich mich. Ich habe eine lähmende Angst vor dem Verlust Dinge wie die Schraube oben eine billige Kunststoff-Flasche, die sie meiner Tochter im Disneyland im Juli kaufte, für den Fall, dass die Flasche nicht mehr vollständig ist. Die Bewachung der jede einsame Sache gab sie immer uns als Geschenke im Laufe der Jahre, wie eine Löwin mit ihren jungen, und die blinden Panik und Wut wenn eines dieser Dinge unter dem Chaos des Lebens mit einer drei-jährigen vorübergehend verloren ist.

So ist es schwer. Kein Zweifel, es ist lebensverändernd. Und was kommt als nächstes? Nun, wir waren natürlich Dezember fürchten. Im Monat haben wir für unsere Geburtstage, Weihnachten, die Zeit der Liebe und Familie, Glück und Licht. Und doch für uns gibt es nichts davon ohne sie. Wir werden zwar vorgeben. Wir sind gut darin geworden. Aber wir alle haben eine zugrunde liegende Angst, dass während wir langsam in Richtung 2016 verschieben, verzweifelt auf der Rückseite des Jahres sehen, die uns so viel Traurigkeit, brachten wir auch in einem Jahr nicht berührt ihn Angst, weiter und weiter Weg von der letzten Zeit waren wir eine Familie, alles vorhanden und korrekt.

Aber werden wir überleben. Im Gegensatz zu ihr werden wir überleben. Aber wir werden für immer Leben mit ein Schatten der Dunkelheit über uns. Ein Graufilter über unsere Welt für immer.

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