Ein Moment, der mich – die Güte eines fremden in der Kneipe verändert

Um 20 Uhr, mit einer neuen Diagnose der bipolaren Störung fehlte ich Vertrauen und Richtung als die Worte – und Taten – eines Mannes, die mir enorm geholfen

Frühling, Oxford, 2010. Sitzen auf dem Balkon meiner Stammkneipe. Ich hatte hier schon viele Male zuvor: Ich hatte verloren einen Ring durch die hölzernen Latten zum Wasser unten, küsste die erste Person, die ich liebte, argumentierte mit der ersten Person, die ich hier sehr gut gefallen, und alle mit Wein zementiert.

Meine Freunde und ich hatten unser Gespräch mit dem angrenzenden Tisch gebündelt und wir waren gekommen, um einen Sitzplatz teilen Anordnung. Rizla Papers wurden vertauscht, Namen ausgetauscht und Einführungen gemacht. Vergessen Sie Paris, Oxford im Frühling ist schön. Zu unserer rechten, ein Mann in einem Anzug saß selbst rauchen. Ich fragte ihn, unsere neuen Milieus beizutreten. Er sagte, er fühlte sich wie er eindringen war. Wir sind alle einzudringen, ich sagte, nur die Hälfte von uns gegenseitig kennen.

Chris – ich nenne ihn Chris – war in der Stadt für seine Tochter Abschlussfeier. Er lebte in Dubai und speziell überflogen hatte. Die Zeremonie war, warum er einen Anzug, an einem heißen Mai-Tag trug. Habe ich auch an der Oxford Universität gehen? Nein, sagte ich.

Pause. Nun, sagte ich hatte ein Interview, ich. Nicht hinein. Stört Sie das? Chris fragte. Nein, ich gelogen. Oder vielleicht ich Lüge nicht. Ich war mir nicht sicher. Sie müssen sehr stolz auf Ihre Tochter sein. Chris sagte er, aber er wäre stolz auf seine Tochter, unabhängig davon, ob sie nach Oxford gegangen. Er kaufte Getränke für die versammelten Menge – ca. 15 von uns.

Ich studierte damals an einer Weiterbildung-Hochschule, die ist, wo ich die Person kennengelernt hatte ich war verliebt. Ich zog zurück aus einer Periode des Lebens in Russland. Ich war 20. Ich hatte nach Oxford aus einer Laune heraus, ohne Abitur bewarb. Ich hatte gerade, nicht zum ersten Mal, mit einer bipolaren Störung diagnostiziert. (Diese Dinge nicht genau klaren Schnitt). Neue Medikamente, der meinen Kopf Wolke über wie ein Pint Apfelwein und die meisten Dinge, die mir Angst gemacht, hatte ich begonnen. Ich fühlte mich oft, dass ich durch die Lamellen in das darunterliegende Wasser rutschen war.

Als Chris aus der Bar zurückkam, fragte er mich, was ich im Leben tun wollte. Ich sagte, dass ich nicht mehr wusste, wie man diese Frage zu beantworten, als ich wusste, was ich zum Abendessen am Abend essen wollte. Vielleicht war das ein Teil des Problems. Ich möchte schreiben denke ich, sagte ich, aber ich war bekannt wie poncey das Klang. Viel weniger als einige der Dinge, die er nur bei seiner Tochter Abschlussfeier gehört hatte, antwortete er. Wir haben unsere Stühle senkrecht.

Wer war die Frau saß neben mir? Oh, ist sie die Frau, die ich verliebt bin. Sie liebt mich auch, und ich bin mir sicher, dass ich sagte, aber es war, einen Facebook-Status, kompliziert zu prägen. Manchmal macht sie fühle ich mich wie ich bin von Platin und anderen Zeiten des Pappmaché gemacht.

Zu keinem Zeitpunkt hat Chris sagen: boah! Zwei Frauen. Oder kann ich mitmachen? Oder hmm, du bist zu hübsch, um eine Lesbe zu sein. Oder was ist der Sex wie? Zu keinem Zeitpunkt setzten Chris, in seiner Mitte der 40er Jahre, seine Hand auf meinem Oberschenkel. Oder schlage vor, wir gehen irgendwo. Zu keinem Zeitpunkt habe ich die Lage des Hotels Torstens lernen.

Stattdessen erzählte er mir über seine Arbeit in Dubai als Buchhalter, und wie er es wirklich gefallen hat. Chris war felsenfest davon überzeugt, dass ich als Buchhalter in Dubai – nicht viel von einer Sorge, am Ende sollte nicht um ehrlich zu sein, Chris. Nein, aber Chris sagte, Hör mir zu. Und wir waren nicht einmal, dass zu diesem Zeitpunkt betrunken. Sie können tun, was Sie im Leben wollen.

Das sehr nett von dir zu sagen, sagte ich. Chris sagte ich solle aufhören, witzig. Er sagte, er dachte ich klug und witzig und freundlich und klar getrieben war und dass er Geld setzen würde, mir tut alles, was ich im Leben wollte. Ficken Sie Oxford, ficken Sie, aber ich habe, wo ich gehen wollte, aber er war sich sicher, dass ich es bekommen würde.

Ich sagte, vielleicht hatte ich gedacht, dass einmal, aber nicht da... und dann erzählte ich ihm von der bipolar. Und das Wort verschoben in meinem Mund, als ich sagte, dass es, weil es noch eine fremde Sprache zu mir gehörte. Ich erwartete voll Chris, sich in den Kanal zu werfen. Doch stattdessen sagte er: "Nun, das saugt. "Das ist schrecklich." Und ich war froh, dass er das gesagt hatte, weil ich das auch gedacht. Aber er sagte: jetzt habe ich nur noch mehr Respekt für Sie. "Du glaubst nicht, dass ich verrückt bin?" Ich fragte. "Klar, ich denke, du bist verrückt."

Es gibt ein Grund, warum der Trost von fremden Tennessee Williams schrieb; Es gibt einen Grund, dass der Begriff der kulturellen Lexikon eingegeben hat. Der Trost von fremden kann wiederum einen schlechten Tag gut, Hoffnung oder Leben verändern oder mehr themengleichen, stellen Sie sicher, dass wir nicht etwas spät, geben unsere Beine eine Pause auf dem Bus nach Hause. Ich versuche, freundlich zu fremden zu sein. Fremde sind freundlich zu mir. Im Norden von London gab vor ein paar Wochen ein Mann mir ein Stück Papier mit einem Lächeln auf sie; eine Frau möchte ich ihr Handy, im Regen, völlig verloren.

In der Bar verbrachte ich etwa drei Minuten in das Loos will get it together weil Chris die Art von Glauben skizziert hatte, hatte ich in mir selbst haben sollte. Da Chris, nichts zu wollen, im Gegenzug, und nur leicht angeheitert, mir erzählt hatte, war ich etwas Wert. An einer Stelle wurde erwähnt, dass trotz liebevoll das Volk lebte ich mit am College Hallen, ich dachte, es könnte gut sein, ausziehen und etwas Platz haben. Chris angeboten, mir zu helfen mit Geld. Absolut nicht, sagte ich. Wer Geld von fremden in den Bars akzeptiert? Er würde nur es wertlose Dinge anders ausgeben. Sie bezahlen mich es damals, als Ihr erste Buch veröffentlicht wird. Ich sagte ihm aufhören, witzig.

Eine Stunde oder so später, Chris aufgestanden, zu verlassen. Abendessen hatte er mit seiner Tochter und ihre Freunde zu erreichen. Wir hatten die Art der emotionalen Abschied, die sonst für Flughafen-Szenen in Filmen vorbehalten ist. Die Person, die ich mich verliebt in starrte war. Chris erzählte mir, mich selbst aufpassen und erinnere mich an alles, was er gesagt hatte.

Als später am Abend das Licht rutschte hinter das Gebäude und die Temperatur sank, versammelte der Rest von uns unsere eigenen Sachen. Rutscht mein Handy in meiner Tasche, zwischen den Tasten und ein Feuerzeug und eine Woche im Wert von Quittungen, ich fühlte mich etwas anderes: $1.000, in Bar. Er hatte nicht einmal lassen Sie mich ihm ein Getränk zu kaufen.