Ein Moment, der mich verändert: Es ist meine dritte fehl- und ich verliere das Grundstück

Ich brauche Leute wissen, was mir passiert ist, aber ich bin mit mir selbst für nicht zurecht angewidert

Knapp ein Jahr vor die erste positive Schwangerschaft testen. "Halten Sie alles," sagte die Frau am Telefon nicht viel später zum Muttertag. "Setzen Sie alle Pads und die Gewebe, die Sie verwenden, um sich in eine Tasche zu wischen." Wir trugen es rund um das Krankenhaus, saß mit ihm in den Wartezimmern. Wir baten den Arzt Entladung mir was zu tun. Er warf die Tasche Weg. Es gab nicht viel zu sehen, dann; aber das zweite Mal war nicht zu verkennen, was dort geschah. Ich fühlte mich es geht, lassen Sie es Klumpen in meiner Hand, betrachtete ihn und eine Toilette in Brooklyn hinunter gespült.

Kann ich Ihnen sagen, diese Dinge? Sollte ich? Ich möchte. Ich möchte Sie zu wissen, warum ich langweilig und dann traurig war. Warum ich Einladungen ignoriert, war nüchtern auf Hen Wochenende und Elend an Geburtstage. Warum ich verließ Zimmer abrupt und Gespräche überrollt. Warum ich jedes Mal gelogen, fragte Sie, "How are you? Was hast du so gemacht? Wie New York war?"

Drei Mal jetzt. Drei Mal ist zu viel. Dreimal ist die neue Normalität. Und ich bin es zu verlieren.

Wir wollten die Welt wissen, dass wir versuchten, einander zu lenken, als ich mich, einen Drink weigerte, unerbetene Ratschläge über Folsäure und Wurstwaren liefern, nicht. Wir wollten nicht unsere Fehlschläge angelegt für Inspektion, für andere, auf unserer Zeit und unseres Lebensstils zu spekulieren.

In unserem Airbnb Room in New York, nach der Abtreibungsklinik, wo wir gesandt worden, hatten um loszuwerden, die leere Fruchtblase, wiedergegeben im Moment jedes Mal, wenn ich meine Augen geschlossen. Liegend auf dem Wagen mit allgemeine Anästhesie gehen in das Handgelenk, wie meine Brust angezogen und mein Herz beschleunigt, so viel es meinen Kopf mit einem hohen Summen blockiert. Frage mich, ob mein Renn-Herzschlag war mich tötet und versuchte, nicht zu weinen. Dann die Tränen streaming kalt in meinen Ohren, weil es nicht funktioniert, die Narkose war nicht arbeiten ficken und ich nicht schlafen und ich hier, nackt auf einem Wagen bin, meine Beine schon auseinander gezogen und angeschlossen über Steigbügel, und er ist Fuß vom anderen Ende des Raumes und wird er beginnen, während ich noch wach bin, ich bin noch wach. Dann bin ich nicht.

Nachdem es fertig ist, fragt die Krankenschwester, ob ich wegen der Schmerzen oder die Emotion Weinen bin. "Beide," sage ich zu ihr, und ich sage laut: "Ich bin im Urlaub und es ist der schlimmste Urlaub überhaupt." Ich erkläre, dass ich bin keine Abtreibung, ich habe einen Fehlschlag, und es meine zweite ist. Sie nimmt meine Hand und sieht mich Platz in den Augen. "Es ist nichts, was du getan hast", sagt sie. "Ich verspreche dir. Es gibt nichts, was du getan hast. "

Ist es OK für mich dir das jetzt sagen? Ich brauche Menschen, ohne dass ich immer wieder die Worte zum ersten Mal kennen, aber es gibt keinen richtigen Zeitpunkt oder Ort. Wann bringt man diese Dunkelheit an schwangere Freunde und Familie? Ich stelle sie mir Streuung, erschrocken, dass ich ansteckend bin.

Es gibt zu viele tägliche Pinprick-Stiche zu sagen, dass alle von ihnen zu verwüsten; Wenn Sie platt waren jedes Mal Sie nie aus dem Bett bekommen würde. Ein Kommentar über Schwangerschaft während Ihr Weg immer noch undicht ist. Teilnahme an einer Baby-Dusche auf Ihre Fälligkeit. Die Annahme von erwartet Freunde wissen Sie nichts über die Erschöpfung, die Krankheit und die Geheimnisse der ersten 12 Wochen, trotz der Patch von hormonellen Pigment durch Ihr Auge markiert noch genug Concealer brauchen.

Tun wir das wirklich? Hatten wir wirklich ein Jahr davon? Drei mal drei aktuelle Schwangerschaften? Wenn ich darüber nachdenke, zuviel kann es die Luft aus meinen Lungen lochen. Bereits zum dritten Mal zu Hause vor dem Krankenhaus hielten, machten Sandwiches und Wasser in Flaschen gefüllt. Wir nahmen am nächsten Tag krank, ging in den Supermarkt, einen großen Fernseher gekauft. In der Arbeit am nächsten Tag fühle ich mich panisch über jemanden sprechen zu mir, wie ich meine Haut vergossen habe aber ich der Schale, nicht die neue Person bin, und eine Frage mir Weg auf den Wind brennt.

Es ist eine beunruhigende Sache zu begreifen, dass auch die Menschen, die Ihnen am nächsten gelegenen können nicht wirklich helfen. Sie lieben sie dafür aber nur wollen, dass sie zu stoppen. Ich kann nicht mehr sagen, wenn ich bin reagiert mit echten Emotionen oder was erwartet wird. Ich kann nicht mehr sagen, was für ein Mensch ich bin auf der Außenseite sein. Dreimal hat mich egoistisch, dreimal hat mich beschämt.

Ich schäme mich immer so hysterisch Unterzeichnung "Kündigung" Formen in der Abtreibungsklinik, die ich vom Warteraum entfernt werden musste. Ich schäme mich, dass von all den Dingen zu durchleben, dass dies fast das Ende von mir war.

So schwingen ich wie ein Pendel. Brauchen die Leute wissen zu erkennen und zu nicken, "Ja, ja, das muss schrecklich gewesen und es ist richtig und verständlich, dass Sie auf Ihre Knie", zu wissen, alles, was das Wort Fehlschlag kann tatsächlich bedeuten, zu wissen, es gibt einen Grund für meine Trennung. Und dann bin ich mit mir selbst für nicht zurecht angewidert. Ist dies das Schlimmste, was, das wir jemals erleben, schätzen ich uns glücklich, ich verspreche. Zu einander, um nicht in verschiedene Richtungen ausgegliedert haben. Um Freunde und Familie zu lassen, das macht uns glücklich zu.

So was von uns nun mit unserem Körbchen auf dem Dachboden, unsere eigenen "baby-Schuhe, nie getragen"? Was soll man mehr auf der Oberseite drei? Ich halte Einnahme von Nahrungsergänzungsmitteln und pinkelt auf Stöcke, Nadeln in meine Arme und lubed Up Scanner zwischen meinen Beinen bekommen. Wir werden halten wobei unsere Taschen von blutigen Geweben und hausgemachte Sandwiches, Warteräume, bis einer von uns sagt, dass das genügt.

• Wenn Sie eine der Fragen, die in diesem Stück, Unterstützung betroffen sind ist ab der Fehl-Association