Ein Moment, der mich – verändert meine erste Chemotherapie-Session

Ich will nicht Krebs, mein Leben zu ändern. Aber in der Nacht nach meiner ersten Sitzung der Chemotherapie, ich habe geschworen, mein Verlobter ich würde nicht es erneut durchlaufen

Meine erste Chemotherapie-Session war unerträglich. Ich nach Hause kam und ohnmächtig und fühlte mich so schrecklich und erschöpft und angewidert und wie es war das Schlimmste überhaupt. Ich fragte mich, was ich getan hatte, um es zu verdienen.

Ich hatte, denken wieder auf was wirklich zählte, ein vorbildliches Leben gelebt. Ich meine nicht nur, dass ich von Harvard und Yale Law School mit Auszeichnung absolvierte. Das zählt nicht. Ich meine, dass ich nicht jemand auf dem Weg verloren haben. Niemand wird jemals über mich. Niemand gibt immer auf mich. Menschen verschwinden, manchmal sogar für Jahre, aber sie kommen immer wieder.

Ich habe gelernt, dass wenn jemand sagt "Ich hasse Ihre Eingeweide", es nur der Anfang der Verhandlungen ist. Sie werden wiederkommen. Ich bin unmöglich gehen zu lassen. Hasst du Ausstrahlung? Ach ja, wer nicht. Jeder kann es nicht ausstehen. Sie können nicht mit ihm verhandeln. Es ist der Buhmann der Persönlichkeit. Nun ist mir.

Ich bitte um Entschuldigung. Ich gebe zu, ich habe mich geirrt. Ich nehme die Schuld. Ich sage, ich vermisse dich. Ich sage, dass ich ohne dich nicht leben kann. Ich sage, dies ist nicht richtig. Ich sage, ich liebe dich. Menschen gerne hören, was sie gerne hören. Und ich meine es ernst. Ich weiß, wie man Menschen zu gewinnen. Ich weiß, wie man Leser zu gewinnen. Ich mache es jetzt. Ich weiß, wie man Leute auf meiner Seite aus der Ferne, und das ist ein ziemlich netter Trick.

Es ist weil ich ehrlich bin. Und zwar deshalb, weil ich fürchte mich nicht. Wenn es jemand passiert, passiert es mir. Ich bekam Viagra gegen sexuelle Nebenwirkungen von Antidepressiva. Das geschah. So es zahlen würde ich Brustkrebs bekommen. Sinnvoll ist auch bekomme ich aggressiv prämenopausalen Brustkrebs durch die BRCA2 Mutation. Es schreckt mich nicht. Aber die Behandlung ist unerträglich.

In der Nacht nach meiner ersten Chemotherapie-Sitzung war ich um mein Verlobter fluchen, die ich nicht durch sie wieder gehen würde. Ich war angewidert. Ich war erschöpft, wie ich gerade 40 Jahre in der Wüste machen den Auszug aus Ägypten nach Kanaan verbracht hatte. Ich kümmerte mich nicht wenn Krebs me, nur nicht noch eine Nacht wie diese killed. Aber dann am nächsten Morgen fühlte ich mich OK. Und ich will nicht sterben. Ich habe zu viel um zu tun. Alle meine Fehler sind auf dem Weg zu bekommen es richtig. Alle meine Fehler sind auf dem Weg zum Erfolg. Ich verloren noch nie ein Spiel; Ich lief nur aus der Zeit. Ich kann nicht die Zeit abläuft.

Ich will nicht Krebs, mein Leben zu ändern. Leute sagen, dass es funktioniert. Ich denke, es muss. Alles tut. Wir sind alle betroffen. Dies geschieht, das geschieht, wir ändern. Eine Verzögerung in der u-Bahn jemand stürzt ihre Einkaufswagen in uns und es fühlt sich an wie ein Angriff, all diese kleinen unwichtigen Dinge verändern uns. Also denke ich hat Krebs zu mir zu bekommen. Es ist für mich natürlich immer. Es wird mein Haar durcheinander. Es macht mich müde, und schlimmer noch, es macht mich verschroben.

Ich akzeptiere, dass der Krebs mich beeinträchtigt. Aber ich möchte nicht mein Leben zu ändern. Ich will nicht, dass es mir besser, schlechter oder auch nur eine andere Person zu machen. Ich will keiner Krankheit, dass macht geben. Ich habe viel von meinem Leben kämpfen, wer ich bin. Ich bin jetzt in Frieden. Ich bin gut. Ich brauche keine neue Version. Ich bin nicht obsolet. Krebs würde gewinnen – nicht, wenn es mich umgebracht, aber wenn es mich verändert. Es ist ein Problem gelöst werden. Es ist keine Offenbarung aus der Höhe.

Aber es hat mich schon überrascht. Ich wusste nicht, dass ich diesem hart war. Ich wusste nicht, dass ich so viel Schmerzen nehmen konnte, ohne zu weinen oder jammern. Ich wusste nicht, dass ich hatte diese Art von Gelassenheit. Ich schätze den Frieden in den Ärzten arbeite ich mit, wie sie sich um Leben und Tod, sorgen nicht Kim und Kanye. Ich schätze, wie dies mir aus normalen Bedenken, zumindest etwas entfernt. Ich habe noch während der Chemotherapie geheiratet. Ich bin einer meiner liebsten Freunde noch einen Schal stricken. Ich ging immer noch nach New Haven zu einer Klasse an der Yale University, die Prozac Nation, zu lesen, wie ich jedes Jahr, und hatten Abendessen mit Studierenden zu sprechen, obwohl es ein langer Tag war. Ich bin immer noch Trauer um mein Hund Augusta ständig, weil ich sie verloren und ich ein Stück verlor von mir, ich werde nie wieder, und das macht mich zum Weinen, das macht mich jammern. Ich bin immer noch schreiben, Nachdenken über Gesetz und ausgehen zum Essen. Ich bin immer noch ich.