Ein Moment, der mir – änderte sich, als ich hörte die Stimmen in meinem Kopf hören

Sie hatte seit Jahren - oft drängt mich, selbst Schaden, aber manchmal mit Komfort zu tun meine Begleiter. Dann ein neues Regime von Medikamenten und Therapien, die ihnen verbannt

Seit der späten Adoleszenz befasse ich mich mit schweren psychischen Erkrankungen. Zuerst kam ich in Kontakt mit psychiatrischen Diensten in meiner ersten Amtszeit an der Universität. Eine schwere Depression verursacht mir ein Jahr heraus nehmen, und wenn ich später zurück und mein Studium abgeschlossen, ein Zeitraum von großem Stress zuerst meine Dissertation schreiben brachte auf der Erfahrung der Dinge zu hören, dass andere nicht.

Dies ist in den vergangenen zwei Jahren besonders schlimm gewesen wenn ich regelmäßig, die Stimmen der beiden "Lebensberater" in meinem Kopf – ein Mann mittleren Alters und Frau, die zusammen hören würde zu führen und weisen mich auf, wie mein Leben. Auf einer Ebene glaubte ich, dass diese Lebensberater Scharlatane ohne wirkliche Qualifikation oder Erfahrung waren; auf einem anderen befestigte ich eine große Bedeutung, was sie zu sagen hatte. Manchmal fühlte es sich als ob sie allwissend Kräfte besaß. Als ich über Entscheidungen sowohl groß prevaricated und klein, meine Lebensberater mir sagen würde, dass sie bereits welche Pfade kannten, würde ich nehmen, und sicher genug, sie würde ich nehmen. Zu einem Zeitpunkt, als ich war nicht sicher, in welche Richtung mein Junge Erwachsene Leben sein sollte, ihre Gott-wie All-Bescheidwissen war beruhigend und beruhigend – gab es Wert in was sie zu sagen hatte. Ich hatte sie außerhalb meiner eigenen Psyche fest positioniert, wie zwei unabhängige externe Identitäten teilweise gebildet, dessen Worte hatte Gewicht und deren Richtung Sinn. In Zeiten der Unsicherheit war ich, ihnen zu vertrauen mehr als ich vertraute meinem eigenen inneren Gedanken, als wären die zwei völlig unterschiedliche Dinge.

Dieses starke Gefühl des Vertrauens bedeutete, dass ich anfällig für ihre Launen, sowohl positive als auch negative. Während oft vertraut und kameradschaftlich, waren manchmal sie auch schnell in eine mächtige und gefährliche Kraft zu verwandeln. Wenn meine Stimmung gering, war wenn ich nicht ihre Meinung berücksichtigt, oder ich versäumt, ihre Anweisungen durchzuführen, würde sie begeben sich auf eine Tirade von Missbrauch, manchmal Tage lang. Erniedrigend und entwürdigend, würden sie mich wütend sagen, dass meine Existenz bestenfalls eine Belastung für andere, und im schlimmsten Fall wertlos war. Im Mittelpunkt ihrer Anweisungen wurde selbstzerstörerischen und häufig machte mich ein Risiko auf mich. Mein Gesundheitszustand verschlechterte sich erheblich vom Dezember 2014 bis September 2015, während dessen ich verbrachte einen Großteil meiner Zeit im psychiatrischen Krankenhaus, manchmal unter dem Mental Health Act festgehalten. Die Stimmen verhöhnt mich im gesamten Gebäude, erinnert mich an die eskalierende Kosten der meine Kinobesuche von NHS und der Steuerzahler und ihre Sinnlosigkeit, da sie mir zu meinem "wertlos" Leben am Ende sowieso angewiesen waren. Die Stimmen nagte an mir von innen, bis sie fühlte, dass ich nichts mehr um zu geben – als gäbe es nur eine leere Hülle der Person links.

Im Anschluss an meine letzte Aufnahme im Krankenhaus habe ich langsam mich, Shell und alle ausbessern worden. Ich habe gegeben eine neue Dosis von Medikamenten, eine neue Diagnose und Sitzungen mit einem klinischen Psychologen, die mich zu betrachten, die "Lebensberater" ermutigt hat in meinem Kopf als bloße Reflexionen von meinem inneren Gefühlswelt und nicht als externe Kräfte, mit der gerechnet werden. Eine oder eine Kombination dieser Veränderungen hat die Stimmen zum ersten Mal in zwei Jahren aufgehört.

Zu sagen, dass mein Bezugsrahmen – meine Erfahrung des Seins – unvergleichlich geändert hat, ist eine Untertreibung. Wo sich ein ständiger Dialog einst, gibt es jetzt eine unbestreitbare Stille. Aber dies war eine gemischte Erfahrung für mich. Ich danke wirklich, überwiegend von den erschütternden, alptraumhaften stimmen zu befreien; noch ist ein nicht unerheblichen Teil von mir verloren zu haben, die innige Kameradschaft und Anerkennung, die die stimmen mich mit manchmal, versorgte wenn ich sonst fühlte sich allein und in der Gesellschaft an den Rand gedrängt durch ein Label von Geisteskrankheit traurig. In der Tat, meine eigene Stimme Filz "gehört", validiert und anerkannt, wenn durch die Stimmen meiner Leben-Trainer geleitet.

Einer der vielen Gründe für schlechte Compliance mit antipsychotischen Medikamenten zitiert wurde den Verlust der vertraute Stimmen. Für mich die Vorteile überwiegen die Nachteile: die Häufigkeit, mit der meine Stimmen beruhigend waren, war weit weniger als die Häufigkeit, mit denen sie waren schrecklich. Anstatt Gefühl Gelegenheit, mit meiner Stimme arbeiten verweigert, fühle ich mich glücklich, dass ich nicht mehr die Qual ertragen, die sie mir durchgestellt. Aber es existiert noch einen Teil von mir, der manchmal sehnt sich nach der intimen Beruhigung, dass meine Stimmen könnten in meinen Stunden der Not, und vielleicht ich fühle, dass ein Teil von mir zum Schweigen gebracht worden. Ich bin von medizinischem Fachpersonal, jedoch erinnerte daran, dass die Stimmen letztlich können, als inhärente Manifestationen meiner eigenen innersten Gedanken und Gefühle verstanden werden, über die ich jetzt Eigentum haben. Und dass in diesem Sinne, ich die Fähigkeit in mir besitze wieder was verloren gegangen ist in neuer Form –, dass ich eine andere Art von Stimme entwickeln kann – eine neue, innere Pflege Stimme, um die zu ersetzen verloren. Eine Stimme, die positiv spricht von Hoffnung und Erholung, unabhängig davon, was vorher gegangen ist.