Elfen in den Regalen: A Christmas Tale der Scheidung


Es werden zwei Bäume in diesem Jahr.

Darüber hinaus haben wir uns getrennt haben alle Felder von Dekorationen und Girlanden und Mist, die wir zusammen gekauft hatte zurück, wenn wir verheiratet waren. Damals, als wir haben Weihnachten zusammen wie ein Mann und ein Mädchen, das immer noch verheiratet waren und alle.

Eine Elfe auf dem Regal nicht mehr genug entweder. Die, die wir im vergangenen Jahr hatte, schickte ihre Mutter sie uns in einem Paket für die Kinder. So dass man bei ihr zu Hause bleibt. Ich musste den Kopf, um meine eigenen zu finden. Diese kleinen Bast * Rds sind teuer, obwohl Sie wissen, so ich mir eine Scheiß alten Elf in einem Secondhand-Laden kaufte. Die Kinder sind cool mit ihm. Ich denke, dass sie ein Mädchen ist; Es ist schwer zu sagen, mit einigen von diesen Elfen. Violet, 5, und Henry, 3, sie nannte sie in einem Anfall von Ideen. Es war ein lustiger Nachmittag. Wir haben uns für Jessie Jingle. Also gut, denke ich.

Alle Ferien-Datensätze, die wir im letzten Jahrzehnt der Ehe angesammelt: sie haben jetzt aufgeteilt worden und ich scheinen der bessere Teil der Abmachung dort bekommen haben. Ich gebe zu, dass. Ich habe die Sinatra-Weihnachten und Bing Crosby-Datensatz und Elvis, auch. Sie bekam ihr eigenes Exemplar des Albums Phil Spector, wenn sie Datensatz vor nicht allzu langer Zeit einkaufen ging. Das war ein guter Griff, denke ich. Also ja, ich bin froh zu wissen, dass meine Kinder hören werden, dass das ein Spiel in beiden Heimstätten, Spirituosen in zwei getrennten Häusern, meilenweit voneinander entfernt am Heiligabend hell machen.

Auf der Oberfläche wie die Scheidung, die um uns herum wie langsam fallende Schnee niederlässt denke stapeln sich höher und höher, das endgültige Datum schleicht sich näher und näher mit jedem Tag, mit jeder Stunde fallen Weg, ich, wir getan haben, einen ziemlich guten Job zur Einrichtung zwei verschiedene Dezember Häuser für unsere Kinder zu tanken, dass Festtagsstimmung. Kinder brauchen und haben es sich verdient und wir beide wissen es. Aber es gibt auch eine Traurigkeit. Für mich gibt, mindestens. Ich weiß nicht, wie es für sie ist. Wir reden nicht über Sachen wie, dass viel mehr.

Ich war immer ein Weihnachts-Kerl. Vielleicht kennen Sie den Typ. Thanksgiving zu kommen, ging ich immer Knäblein, lasse mich also in diesem einen Monat des Jahres erwischt, es zumindest einigermaßen akzeptabel für eine gewachsene Erwachsene scheint, seine Sammlung von alten Kunststoff Nikoläuse auszubrechen und non-Stop bis die alten Lieder, die alten Weihnachtslieder oder was auch immer zu hören. Ich habe nie in das Mariah Carey-Zeug, oder etwas neues, wirklich. Vielleicht bin ich Muttern, sondern etwas über die Weihnachtszeit immer machte mich zu einer Art von alte Seele Vibe verbunden fühlen. Ich bin die wenigsten nostalgische Dude auf der Erde, aber aus irgendeinem Grund Weihnachten macht fühle ich mich wie ein Kind wieder und ich habe nie versucht zu bekämpfen, wirklich.

Mehr als zehn Jahren Ehe, schien sie es, mein Weihnachten Blut zu graben. Oder sonst mitgespielt sie ziemlich gut und weißt das ist alles was, denen Sie beantragen können, wenn Sie einen Mann in seinen späten 30er Jahre/Anfang der 40er Jahre sind, haben eine keramische Schneemann peering aus allen Ecken und enden auf dem Bücherregal noch will, du? Ich schätzte ihre verwöhnen mich. Es gibt Zeiten, jetzt, wann ich anfangen zu Fragen, ob vielleicht etwas von meinem hyper-Geist auf ihr überhaupt abgerieben. Ich aufhören, mich, sobald ich aber auf diesem Weg beginnen. Was nützt es? Was ist der Sinn? Auch wenn sie etwas von unserer neun Weihnachten zusammen, in Utah und in Brooklyn und in Pennsylvania nahm, Jack nun bedeutet das nicht, weißt du?

Scheidung geben keinen Dreck um Ihre dummen Erinnerungen. Früher habe ich aufwachen früh jeden verdammten Tag im Dezember, noch lange bevor wir Kinder hatten, aus dem Schlafzimmer zu einstecken die Lichter für eine Frau heimlich ich liebte, so dass wenn sie endlich ihren Hintern aus dem Bett, alle verschlafenen Augen und mürrisch, schleppte sie in einen magischen, geblendet Raum laufen konnte. Ich habe einer Menge Fragen dies im vergangenen Jahr über Dinge Frage mich, was ich falsch gemacht habe, darüber, warum unsere Liebe wie es starb.

Und von Zeit zu Zeit, wann diese Weihnachtsgedächtnisse versucht kroch aus meinem Keller und begann nervt mich anstarren sie und mit ihnen zu vereinbaren und akzeptieren sie als ein weiteres gut gekühlte Charge von einfachen, schönen Dinge, die für immer verschwunden sind, ich würde sogar so weit gehen, zu mich zu Fragen, ob ich sie jemals geliebt hat. Ich denke, ich wollte mich davon zu überzeugen, die ich nie wirklich hatte. Dinge sind leichter auf diese Weise Mann. Sie sind einfach. Aber ich sauge an liegen, besonders für mich. Also, da fragte ich mich, wenn vielleicht habe ich aufwachen auf allen diesen Morgen und begeben Sie sich in die kalte Wohnräume, die wir besetzt nur um Sachen zu stecken früher, nur um in der Lage, dort stehen und starren auf die farbigen Lichtstrahlen Ping aus der billige Dollar silberne Girlanden zu speichern, ich wirklich mich gezwungen, eine sehr ernste Frage in meiner kleinen Welt zu beantworten.

Erstes sicherstellen am Morgen ich, dass die Zimmer alle Magie auf der Suche nach ihr war?

Oder war ich es wirklich für mich tun?

Sie starren hinunter einige seltsam-Ass-Fragen, wenn Sie scheiden, wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind. Du musst. Sie schulden es Art von insgesamt durch die Galaxis. Ansonsten, was? Sie kommen aus etwas so traumatisch und traurig und Sie tragen nichts Nützliches in die Welt? Schrauben Sie das. Ich will den Weg hinter mir, diesen zerlumpten Weg von meiner eigenen persönlichen Geschichte von Liebe und Romantik und kämpfen und verletzt und Partnerschaft und Schiff zu besitzen. Ich brauche es, alles zu umarmen – all dieses Zeug ich verbrachte einen großen Teil meines Lebens mit ihr nur, dass es in unseren Händen wie soppy Brot zerfallen zu schaffen.

Und nun, da wir jettete habe und es ist vorbei und Weihnachten ist hier, ich denke, einen großen Teil von mir wollte zu Weihnachten als etwas zurückfordern können meine eigenen, da dies ein Bad-Ass-Teil meines Lebens, meiner Existenz, die sie nie markieren konnte. Meine eigene Wand ohne auch eine rasche Mitternacht Explosion von ihr Graffiti überall drauf.

Das ist wie diese menschlichen Geist arbeitet, sehen Sie. Auch bei unseren am unsichersten wollen wir sicher sein, das wir noch stärker als die Hölle. Ich wollte zu Weihnachten als meine eigenen, für mich und meine Kinder, ohne eine Spur von ihr überall drin, halten nur, damit ich atmen konnte einfach und nicht denken Sie an ihr nicht mehr für eine Weile. Oder uns sogar.

Aber was auch immer.

Ich wachte auf und Dinge in ihr steckte. Selbst wenn sie nie ein Morgenmensch war und wahrscheinlich nicht einmal, dass alle viel bemerken, habe ich es für sie. Ich gebe es zu. Wen kümmert es?

Sie können nicht den Geist der vergangenen Weihnacht, Narr leichte.

Und sollte jemand wirklich darüber schreiben.

Bild: Serge Bielanko Private

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