Emotionale 19 Woche Update: Total Bettruhe, für mein ungeborenes Angst + noch ein anderes Problem

Heute hatte ich meine Follow-up von was sie letzte Woche auf dem Ultraschall sowie zu kommen mit einem Plan für meine ganze Situation der letzten Wochen sahen. Müssen zu verfangen zu beschleunigen? Lesen Sie meine Post von letzter Woche zu sehen, was genau passiert ist. Es war nicht gerade die beste Woche und es scheint, begann diese noch nicht viel besser. Möchten Sie die gute Nachricht oder die schlechte Nachricht zuerst? Oder auch, die so lala Nachrichten? Die gute Nachricht ist es kein echogenen Darm, die eine Markierung für zystische Fibrose oder Down-Syndrom gewesen sein könnte. Sie hob jedoch etwas anderes. Ein wenig etwas, das zu diesem Zeitpunkt ein Anliegen ist. Die Kleinigkeit ist eine vorgeburtliche Hydronephrosegenannt.

Wie kann ich diesen Begriff nicht Phantasie Arzt Talk erklären? Im Grunde erweitert meine kleine Bubs, die Nieren vergrößert werden, wenn man so will und sie befürchten, es führt dazu, seinen Urin zu sichern, in dem er wie ein Ballon im Grunde sprengen würde. Offenbar hat er winzig kleine Harnleiter, die das Problem verursacht. Während sie nicht glaube, das ist etwas, mit dem jetzt befassen (Urin sichern) Es ist ein möglicher Grund, ihn früh zu nehmen wenn sie zu erweitern groß. Wie ich alles in meiner Macht zu machen für 40 Wochen getan habe, kann ich schließlich nicht. Aber egal, sagen sie, dass er bei der Geburt mit einem sofort u/s und NICU Aufenthalt auf Antibiotika werden müsste. Indem er ihn übernachten Ealy und NICU – wieder, all die Dinge, die ich versucht habe, dieses Mal zu vermeiden.

Zu allem Überfluss, ich bin auf totale Bettruhe. Im Grunde kann ich nichts wo ich gehen würde und ich habe so viel wie möglich auszuruhen. Keine Einkaufsmöglichkeiten, keine Fahrten zum Strand, keine Mini-Vacays, etc., Oh, und keine Hausarbeit, aber ich kann ohne, dass man tun! Allerdings ist es etwas praktischer Bettruhe. Ich bin berechtigt, einen Freund zu besuchen, solange ich die ganze Zeit sitzen will und darf ich noch Duschen und auf die Toilette gehen. Jedoch sagten sie Aufenthalt im Bett, Puhh-Leasse. Gott sei Dank für keine Bettpfanne! Also wirklich – alles in allem hätte ich die schlimmsten Nachrichten. Menschen bekommen schlechter Nachrichten.

Aber ich bin fest – zu wissen, dass ich sein sollte, etwas dankbar, dass alles in Ordnung für den Augenblick ist aber nicht glücklich mit dem unbekannten. Ich hasse die konstante, die von einem Problem zum nächsten gehen. Besonders, wenn es um das Baby kommt. Jede Woche werden ich sehnsüchtig warten meine Sono, seine Nieren zu überprüfen beten, dass nichts passiert. Beten sie einfach magisch weggeht. Und beten nichts anderes nur öffnet sich.

Ich bin katholisch. Ich glaube an Gott. Ich habe Vertrauen. Ich sehe in der Regel immer das Positive in jeder Situation. Ich bin zu sensibel. Und gerade jetzt, ich bin ein Gefühl der Traurigkeit. Frage mich, wie die Dinge ausgehen werden. Ich habe alles getan, was ich auf meiner Seite tun kann. Nehme ich die wöchentliche 17P Aufnahmen für vorzeitige Wehentätigkeit und ich habe alles, was ich tun kann. Aber aus irgendeinem Grund, ich möchte nur zu weinen. Oder es könnte sein, dass meine Hormone. Ich bin wirklich einer meiner Lieblingssprüche zweifeln, das ganze jetzt Zitat "Gott gibt dir, was Sie anfassen können" . Ich möchte noch einmal schneller Vorlauf durch diese Schwangerschaft ich will es am 29. Oktober (meine Fälligkeitsdatum) sein und ich möchte mein Sohn halten und nie wieder sehen. Ich möchte in der Lage, meine kleinen Mädchen wieder abholen und nicht an ein Bett anvertraut werden und haben alle tut alles für mich. Ich hasse es, wenn andere haben alles für mich tun. Ich bin ein Kontroll-Freak. Ich mag Dinge auf meine Weise tun und ich bin hat. Aufenthalt in sein Bett wartete auf – es ist einfach nicht meine Tasse Tee. Ich weiß, dass einige dies lesen und denken ich bin egoistisch, aber ich verspreche Ihnen, ich bin nicht. Ich möchte nur wissen, alles wird in Ordnung sein, und ich möchte vor allem die Schwangerschaft nicht mehr riskant abwechselnd. Ich möchte hören, wie sie einmal sagen "alles sieht gut aus". Ich will nur alles okay und gerade jetzt, ich weiß nicht. Die Angst vor dem unbekannten, wenn man so will. Puh, Ende rant.

Also mit dieser sagte, ich einfach weiter werde zu haben glauben, glauben, es wird in Ordnung sein, und erinnere mich – Dies wird auch vorbei an. Wie Elizabeth Taylor sagte, "schenken Sie sich einen Drink setzen auf Lippenstift und reiß dich zusammen." Ich denke, ich will nur, dass offensichtlich es alkoholfreie sein wird. Seufzen.

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