Erinnerung an die Liebe ist ein Haufen Lügen
Denken Sie an die Ungeheuerlichkeit des, für eine Sekunde.
Wie oft blicken zurück auf ihre Zeit zusammen und erzählen die gleiche Geschichte zwei Ex-Liebhaber? Nicht sehr oft, vermute ich; überhaupt nicht sehr oft. Aber es ist nicht wirklich ein Fall von falsch oder rechts/schwarz oder weiß, das ist, was es in gewisser Weise so seltsam faszinierend macht. Sehen Sie, die Geschichte ist im Allgemeinen nur einen großen alten Klumpen Lehm, ständig neu geformt wird durch welche Hände darin ausgegraben werden. Und wenn die Historiker sich Herzen gebrochene stillen, scheint, die fast wie ein Bürgerkrieg-Buch zu schreiben, wenn Sie Ihren Arsch betrunken sind.
Etwas zum Nachdenken sowieso.
Getrennt von meiner Frau nun seit Monaten, ich einige Zeit habe, darüber nachzudenken, was passiert ist, was es war, die zu dieser Warteschleife Zustand der Untergang geführt wir derzeit hängen. Im Nachhinein ist es nicht so schwer zu sehen, dass wir auseinander wuchsen. In vieler Hinsicht denke ich, ich wusste es damals. Ich Kämpfe immer noch, für die Antworten. Und während ich bin damit einverstanden, dass wir waren wahrscheinlich zu einem Zeitpunkt, wo ein Großteil unserer Ehe unordentlich geworden war, und dass unser Leben innerhalb der Union zunehmend unerträglich geworden war, ich habe noch Probleme mit Klarheit im Rückblick.
Zum besseren oder schlechteren — wahrscheinlich noch schlimmer – ich denke, ich schaue noch zurück auf die Dinge so viel anders als sie es tut. Ich glaube jetzt, dass meine Erinnerungen an unsere fast zehn Jahre währenden Ehe grundsätzlich durch meinen eigenen Fähigkeit, eine Person oder einen Ort oder eine Zeit sogar, mit glänzenden Augen erinnern verstümmelt sind. Für eine Weile ich denke, ich dachte, ich war mir sicher, dass was wir hatten, und auch was wir im Laufe der Jahre auf, trieb werden würde war etwas so sich zu kämpfen lohnt. Ich dachte, es war etwas Wert ist, gespeichert.
Aber ich habe mich geirrt. Meine ganze Interpretation war einfach völlig verzerrt.
Monica, die Frau, die ich verheiratet und hatte drei Kinder mit – sie wollte Kaution auf unsere Ehe vor mir und die längste Zeit, die mir sauer off wirklich schlecht. Sie war schwanger mit unserem dritten Baby. Wie konnte sie eine schlechtere Zeit holen, Sie wissen? Ich war untröstlich und empört und verwirrt alle zur gleichen Zeit, und so begann ich zurückblicken. Aber was ich tat, war, ich zurückblicke nicht auf die Beleidigungen und Argumente und Nächte, die verbrachten wir nicht einmal sprechen miteinander, eine lange Reihe von Nächten slathered über Jahre hinweg, sondern ich hielt mein Mikroskop und nur dieser Sauger zoomte auf alles, was zwischen uns gut gewesen wäre. Im Zuge der gesagt wird, dass sie fertig war ihr Leben in Traurigkeit, ich auf Null gesetzt auf das Glück, denn es gab viele, die zu. Nur, es stellt sich heraus, nicht genug.
Hier sitzen heute in meinem eigenen Haus, Meilen entfernt von wo sie jetzt lebt beginne ich zu begreifen, wie es ist eine schöne Sache und es kann begradigen Ihren Geist für Sie wenn Sie lassen es möchten. Das gilt vor allem, wenn Sie alles emotional durcheinander sind. Aber die Sache ist, die meisten Menschen nicht das nötige Kleingeld, lassen sich Zeit, die Arbeit seiner Magie, mich eingeschlossen haben; Na ja, zumindest bis vor kurzem. Wie die meisten Menschen in der westlichen Welt herumlaufen kam ich bereits vorprogrammiert mit einer unstillbaren Bedürfnis, meine eigene Marke der Wirklichkeit zu nehmen alle schrecklich, was ich gesagt habe, kann oder schreckliche Sache, die ich getan hatte und weiß getünchten es einfach ins nichts mit einem speziellen kleinen Trick, den wir an uns selbst als selektives Gedächtnis spielen zu rechtfertigen.
Während Monica versuchte mir zu erklären, dass was sie vor allem über unsere Ehe erinnerte sich die Kämpfe und die Unstimmigkeiten war, begann ich zu einem Flackern Schuss entlassen, was so schlecht für so lange, und stattdessen, dass ich gewählt habe, gewesen war unbewusst, wie es hätte sein kann, nur die gute Scheiße erinnern. Und wenn ich das tat, war es leicht für mich zu weigern, die Wahrheit in was sie sagte, zu Ehren, auch wenn es höllisch weh. Und durch Drehen und biegen meiner Erinnerung in meinem eigenen selbstgemachten eigennützige Gefäß, konnte ich weitermachen und laut zu Fragen, wie meine Frau immer begehrt, mich gehen zu lassen. Obwohl ich jetzt merke, dass wir gegenseitig Leben ruiniert wurden, wollte ich nicht, es zu glauben. Und so seit Jahren, ich tat, als ob alles in Ordnung war.
Vor kurzem stieß ich auf ein Angebot über auf die brillante Website Brain Pickings , die blies meinen Verstand Weg offen. In einem großen kleinen Artikel über Speicher und Träume fällt ein Weltruhm Schlaf-Forscher mit dem Namen Rosalind D. Cartwright einige ernsthaft einfache Weisheit wenn sie sagt:
"Memory ist niemals eine exakte Kopie des Originals... es ist eine anhaltende Akt der Schöpfung."
Das liebe ich so sehr. Und ich finde es mehr zu befreien, als ich noch erklären kann. Aber was zum Teufel, ein Mann kann versuchen kann er nicht?
Schauen Sie, ob er will oder nicht, viele von uns neigen dazu, zu glauben, wir sind in der Regel direkt über Sachen, vor allem Sachen, die viel für uns, wie Musik oder Politik oder sogar (Keuchen!) unsere eigenen Beziehungen wichtig. Und so oft wenn ein oder beide Personen nicht Arbeit in seinem gegenwärtigen Zustand zu lieben, wie ich, dass wir dazu neigen denke, Kampf gegen die harte Realität zu führen. Wir bewegen uns auf die gleichen alten Abwehrmechanismen haben, die wir gelernt, als Kleinkinder warf passt auf den Fliesen scummy Supermarkt wenn Mama nicht uns einen Schokoriegel oder was auch immer kaufen zu verwenden.
Wir sind Menschen, seht ihr, und in diesen Tagen eine ganze Reihe von uns Menschen wenden, Ärger und Groll anstelle von Ehrlichkeit und Akzeptanz, wenn Dinge schief gehen für uns. Wie wenn Liebe bricht zusammen. Uns fehlt Klarheit, wenn wir einer der Stars der Show sind. Wir sind geblendet von der Bühnenbeleuchtung für unsere eigenen Leistungen. Und wir verdammt sicher, dass in der Regel wollen nicht die Schuld für das, was auch immer es ist, die auf dem Weg zu einer endgültigen Zerfall schief gelaufen.
Zumindest, denke ich, das ist, was mir passiert ist in gewisser Weise. Versteh mich nicht falsch, wir beide waren schlecht auf die Liebe. Ich denke, manche sogar sagen könnte, dass vielleicht waren wir nicht t auch in der Liebe mehr und wer bin ich, mit dem Publikum von der Bühne zu argumentieren? Aber trotzdem will ich sagen: meine Erinnerungen von all die guten Sachen, als verzerrte wie sie sind oder waren, ich glaube, sie waren meine Art, mich zu sagen, dass diese Ehe war etwas sich zu kämpfen lohnt, trotz der Schäden, die wir getan hatten.
In meinen eigenen Weg denke ich ich kannte, und die Hölle, noch wissen, dass wir Millionen von Möglichkeiten, perfekt zueinander konnten. Es ist nur, dass wir auch zu faul waren, naiv und zu self-centered zu gehen, wo wir brauchten, um miteinander zu gehen, um die verdammten Samen wachsen wir gepflanzt hatten die Nacht, die wir uns kennen lernten.
Also alles, was, die wir jetzt haben, diese zwei Sätze von Erinnerungen, eine in einen Schuhkarton über an ihrem Platz eingeklemmt sind gestaute einer in einem Schuhkarton im Obergeschoss hier bei mir.
Bild: lumberjocks.com
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