Etwas geliehenes: der Aufstieg der Phantombild Hochzeit

Aus Scheune, Strand, Boho-gibt es nur 10 Arten von Hochzeit passiert in diesem Sommer

Ich habe vor kurzem für meine Sünden, engagiert und obwohl ich natürlich überfordert mit Freude, einen Mann zu heiraten, der Tabasco jedem fein gewürzten Gericht, was ich kochen verleiht und beschweren sich über wie viele Bücher ich besitze, es bedeutet auch, dass ich in den schrecklichen, Pastell-farbenen Strudel gesogen haben, die Welt der Online-Hochzeitsblog. Für diejenigen, die mit dieser besonderen Genre der Lebensstil Porno unbekannt, glaubt mir wenn ich sage: Hier werden Monster, und diese Monster sind nach Ihr hart verdientes Geld.

Versteh mich nicht falsch: Ich habe nichts gegen eine gute Hochzeit. Ich finde solche öffentlichen Erklärungen von Engagement und die Art und Weise bringen sie Freunde und Familien zusammen tief bewegend. Ich kann nicht helfen aber beunruhigt sein, das nicht nur die durchschnittliche britische Hochzeit eine absurd £20.500 kostet, aber fast alle von ihnen scheinen nisht zu unterscheidend zu sein (oder zumindest die heterosexuelle tun; Homosexuell Paare entgangen weitgehend dieses Schicksal durch, nicht so verbissen um Jahrhunderte im Wert von starren Geschlechternormen gewidmet).

Durch den Rückgang der Zeitschrift zugunsten mehr DIY Brautmoden Ästhetik von social Media, ganz zu schweigen von einer kräftigen Betrag der Übertreibung, die gleichen Schliff und Tropen halten Aufspringen. Wie kann Ihren Tag wirklich repräsentieren die beiden von Ihnen wenn es wenig mehr als eine Reihe von sorgfältig kuratierte Einbildungen von jemand anderem Instagram geklaut ist?

Es hat langsam dämmerte mir, dass, egal wie hart ich könnte versuchen, meine eigene Hochzeit anders, es wird wahrscheinlich am Ende, genau das gleiche wie alle anderen zu machen. Die Frage ist nur, wer von den verlaufenden Arten es sein wird? Hier sind 10 Hochzeiten haben Sie sicherlich in Ihrem Terminkalender in diesem Sommer.

Die Pinterest-Hochzeit

Alles sieht aus als ob es direkt aus der visuellen Scrapbooking Seite gerissen wurde und machte real. Gibt es eine Tafel, die Gäste in geschweiften Schreibschrift und Facebook Profil Bild Namenskarten auszusehen wie Polaroids ausgedruckt. Es ist ein "Kuchen", bestehend aus drei Rädern der britischen Käse gestapelt ein am Anfang des anderen. Es ist ein Korb mit "Hochzeit Flip-flops" (ja, sie sind eine Sache) für weibliche Gäste, die zu unpraktisch, Tanz Schuhe getragen haben. Es gibt Konfetti mit echten Rosenblüten gemacht, gibt es Pick ' n ' Mix, Gypsy-Swing-Band, antike Bilder des Paares Vorfahren, die jemals geheiratet, auch wenn sie schließlich geschieden Bigamists waren oder jahrzehntelang in Stille, schmerzenden Verzweiflung lebte. Gibt es riesige, hölzerne, beleuchtete Initialen, bei Menschen so viel Sekt trinken, vergessen sie die Braut und des Bräutigams Namen. Es gibt ein Fotoautomat. Es gibt vor allem Bunting. Oh, ist es Ammer.

Die Scheune-Hochzeit

Das ist fast genau wie die Pinterest Hochzeit, mit Ausnahme der Wein warm ist, gibt es Heuballen, es ist möglich, zu allen Zeiten, eine schwache Backnote von Gülle zu erkennen und um sich zu entlasten, sind Sie gezwungen, squeeze-out Ihre Spanx in einer abgedunkelten tragbare Toilette. Unterdessen hat der Bauer, der weiß, dass die Hochzeitsgesellschaft nicht ein einziges Mal in der Nähe von der Landschaft wurden und wird daher zu bezahlen durch die Nase in einer verklärten Wellpappe Blechdose heiraten, nur weil es Lichterketten drin hat, eine coole vier Grand gemacht.

Die exotischen Strandhochzeit

Für Menschen, die meisten ihrer Angehörigen nicht mögen, garantiert den far-flung Strandhochzeit, dass die meisten von ihnen nicht auftauchen werden. Diejenigen, die erscheinen, haben eine Tendenz, die Braut und Bräutigam wie ihr Reisebüro zu behandeln, und Verhalten, als ob fliegen, ein vier-Sterne-exotische Beach Resort nichts anderes als eine Unannehmlichkeit wurde. Infolgedessen gibt es eine Luft für alle Verfahren der "haben wir alle auf diese Weise, und... Sie sind nur serviert uns Wein des Hauses gekommen." Jeder sorgt sich ständig um das Wetter. Übrigens wussten Sie, dass gab es so etwas wie eine Braut Bikini?

Die emotional unbeholfen Hochzeit

Alles über diese Hochzeit ist darauf ausgerichtet dass Sie Dinge zu fühlen. Es könnte genauso gut sein Saaldiener stand neben der oberen Tabelle hält Prompt Zeichen, die "EMOTE" gelesen. Die Reden sind weinerlich und gespickt mit Klischees, ganz zu schweigen von unangemessen Witze über Ex-Partner und die Hochzeitsnacht. Die Messwerte sind ekelerregend ("Egal wo ich bin, gibt es immer Pooh, Winnie Puuh und mir gibt es immer" aus unerklärlichen Gründen beliebt). Es gibt hausgemachte Schilder mit der Aufschrift "Heute zwei Familien werden eins, so holen einen Sitzplatz keine Seite" oder "Er hat mein Herz gestohlen, also bin ich seinen Nachnamen zu stehlen". Das Ehepaar schrieb ihre eigenen Gelübde, ihre geheimen Kosenamen aufzunehmen. Der erste Tanz ist Snow Patrol, und sie werden Zungenkuss für die Dauer. Bist du extrem Pech, als ein Freund von mir leider war, können sie einander selbst mahlen.

"Nur etwas kleine" Hochzeit

Dies beginnt als "just for Friends and Family", aber schnell Spiralen außer Kontrolle, bis es ein 11-Gänge-Menü mit Stunden im Wert von reden und eine Rolle für jedes Mitglied der Hochzeit ist Partei, sei es Selbermachen 250 Hochzeit Gefälligkeiten, chauffiert von älteren Verwandten von der Rezeption, und Tausende von silbernen Perlen auf das Oberteil des Brautkleid Nähen , oder Destillieren das Wesen der Braut und des Bräutigams in einer interpretativen Tanz-Performance direkt auf YouTube hochgeladen werden.

Der Boho-Hipster Hochzeit

Jeder trägt eine Blume Krone. Es gibt so viele Blume Kronen, dass Sie vergessen haben, wie Menschen vor Blume Kronen aussah. Der Bräutigam hat einen Bart und einem Mann Brötchen und trägt Zahnspange; er und seine Groomsmen sehen aus wie eine Budget-Version von Mumford & Söhne. Die Brautjungfern sind alle tragen Kleider in verschiedenen, zarten Farben, die einander perfekt ergänzen. Dekorationen kommen in Form von Wildblumen in Marmeladengläser, Fundstücken und nicht übereinstimmende China. In allem Holunderblüten gibt, und aus irgendeinem Grund ist jeder aufgefordert, tragen Masken Wald Tier zu stören, die die gesamte Hochzeitsgesellschaft aussehen, als ob sie imsind Begriff, Teilnahme an einem heidnischen schwarze Messe zu machen.

Der amerikanische Hochzeit

Diese Hochzeit dauert ca. 152 Tage, da gibt es einen Junggesellenabschied, ein Bridal Shower, einer Bachelorette Party, ein Probeessen, eine Hochzeit Brunch, einen langen Service und ein 12‑course Essen. Jeder trinkt Mimosen aller Zeiten. Es gibt 27 Brautjungfern und Trauzeugen, die einzige Voraussetzung für eine solche Rolle ist, dass Sie einmal in einem Flughafen boarding Warteschlange neben einem des glücklichen Paares Stand und ihnen eine Gewebe, bot wenn sie Niesen. Apropos Flüge, Anreise nach dieser Hochzeit bereits gekostet hat Sie £2.000, und zwar bevor Sie sogar die Geschenkliste betrachten. Alle Frauen sind auf Saft-Fasten; die Männer haben ihre Fliege rückgängig gemacht und freuen uns sehr zu denken, dass eine Zigarre rauchen sie Donald Trump macht.

Die traditionelle englische kirchliche Trauung

Bogen auf dieses Paar, für sie das ultimative Opfer gemacht haben: sie haben besuchte die Sonntagsschule ein Jahr lang jede Woche so in die Braut-Pfarrkirche, verheiratet zu sein wie ihr innig gehegten Traum ist. Diese Hochzeit ist im Wesentlichen unverändert aus den Tagen der vier Hochzeiten und ein Todesfall. Das Kleid ist ein Pudding, der Hüte sind sensationell, die cheesy Disco der Lachs overpoached. Aber die Gäste nicht kümmern, weil sie wissen, dass letztendlich sie unsicher auf der Tanzfläche beim Aufstoßen ordentlich Sauvignon schwankend sind, Blanc, nicht für sich selbst, auch nicht für das Paar, aber nach England.

Die Festival-Hochzeit

Diese Hochzeit hat all die schlechten Dinge über feste (Regen, camping, Calvin Harris) mit keiner der guten (ein Gefühl der seligen Befreiung von den Zwängen der Gesellschaft, MDMA). Die Braut und Brautjungfer sind passende Gummistiefel unter ihren Kleidern tragen, gibt es Lebensmittel Transporter mit Hotdogs, ein Schwein braten und natürlich (weil das Paar darauf bestehen, dass die indianischen Gottheiten unten an ihrem speziellen Tag Lächeln), es ist in einem Tipi. Es ist garantiert mindestens einen erschöpften Ur-Oma im Hintergrund für die Tage, als ein Krabbencocktail verbraucht im sitzen auf einem Stuhl ein garantiert gutes tun war, wollen.

Die alternative Hochzeit

Das ist genau wie alle anderen Hochzeiten, außer die paar Tattoos, DMs und viel mehr lila in der Farbgebung haben. Aber warum nicht? Vorgibt, in einem Tim Burton Film ist viel mehr Spaß als in ein Gemeindezentrum Trestle Tabellen voller herumstehen. Also nicht was passiert, wenn Tante Sue Cradle of Filth?

Und das bist du nicht eingeladen zu... der besten Hochzeit aller Zeiten

Warum eingeladen haben nicht sie Sie? "Whywhywhywhywhy?" Sie stöhnen, als Sie durchlesen ihrer Hochzeit Hashtag zu sehen jeder Sie Schluck Champagner in der Sonne ohne dass Sie es schon einmal getroffen haben. OK, also können Sie entweder das glückliche Paar für fünfeinhalb Jahre haben nicht gesehen, und das letzte Mal hast du bei einer Dinner-Party, wo Sie waren krank, und sie mussten Sie auf dem Sofa unter einer Decke, und Sie schlief mit dem Bräutigam einmal Universität – aber dann, so hat jeder, so ist es keine große Sache, war. Und wenn sie sich Verlobte, können Sie ihm, dass Sie Hochzeiten eine veraltete, patriarchalischen Konzept waren. Aber immer noch-warum nicht sie Sie einladen? Warum?