Früher habe ich Formel Fütterung Mütter, und So viele andere beurteilen

ich habe Formel Fütterung Mütter beurteilen. Ich würde sie mit einer Flasche auf Lippen und denken, Sie nicht hart genug versuchenihr Baby sehen. Sicher, vielleicht sind Sie auf Medikamente, die Sie können nicht mit Krankenschwester, Sie können nicht genug Milch machen oder Ihr Kind hat eine schreckliche Zunge Krawatte – aber das ist so wenige von uns. Die meisten Frauen, die Formel-Feed Wählen Sie Formel nicht, dachte ich. Stattdessen entschieden sie nicht zu stillen. Saß ich auf meinem hohen Ross, Brüste entblößte, Baby eingeklinkt und skandierten: Brust ist am besten.

Früher habe ich Mütter richten, die ihre Kinder es schreien gemacht. Diese Leute, dachte ich, setzen eigene Bequemlichkeit vor ihr Baby braucht. Spitzen Cortisol und unwiderruflich Gehirne der Schäden Babys schreien. Darüber hinaus reagiert nicht auf ein Baby braucht ihre Bindung zu ihren Eltern zerstört. Unsichere Anlage macht Jugendliche Straftäter. Mein Baby schlief in meinem Bett. Er war sicher befestigt.

Früher habe ich Mütter, die ihre Söhne beschneiden verurteilen. Würden sie mir sagen, ja, ihr Sohn war beschnitten und ich würde denken, Sie Monster. Sie würde es eine dumme Ausrede, wie Penis Fehlbildung, eine Familiengeschichte von engen Vorhäute oder AIDS-Prävention follow-up. Offenbar hatte nicht sie ihre Forschung getan. Infolgedessen hatte ihr Kind eine schmerzhafte, unnötige, dauerhaft Narben operiert. Gut, dass er zu Tode bluten nicht. Mein Sohn war gesund und ganz.

ich verwendet, um Mütter zu beurteilen, die Wegwerfwindeln verwendet. Es gelang mir, Tuch verwenden. Ich hatte nicht mehr als 150 Dollar ausgegeben und nicht über die Wäsche Sklavin. Wenn die Mütter mir sagte, ihren Ehemann nicht berührt die Waschmaschine wollte, dachte ich, dieser Mann war ein Ruck. Wenn die Mütter sagten, Tuch Brutto schien, verdrehte ich die Augen. Gross war die stinkenden Windeln halten um til Müll Tag. Mein Sohn hatte ein perfekt rosa Penner in Prefolds gewickelt. Wir sparten die Erde.

ich verwendet, um Mütter zu beurteilen, die Babys in Träger setzen. Ich hatte mein Sohn getragen, seit dem Tag, als, den er geboren wurde, und ich wusste, wie einfach es war. Erforscht hatte nicht diese Mütter Schlingen? Sie hatte ihre Kinder zu sitzen, unberührt und ignoriert, während sie um einen riesigen Platz Drogen verurteilt. Wussten sie nicht, die AAP empfohlene Babys verbringen so wenig Zeit in den Fahrzeugsitzen wie möglich? Mein Sohn verbrachte seine Tage aufrecht auf meiner Brust, seine Atmung synchronisiert mir. Er war ein Baby gewickelt.

Ich habe nicht diese Ansichten zu meiner Mama Gruppen, natürlich Trompete. Ich war nicht krass. Aber wenn eine Mädchen ihre Tochter sie weinen lassen, entschied ich mich der Tot schien ein bisschen zurückgezogen. Wenn eine Mutter alles mir, die ihre Söhne geschnitten wurden erzählte, nickte ich höflich während wir denken, sie so verblendet ist. Sie machte eine medizinische Ausrede für einen Pass auf Kind Verstümmelung. Als ich sah, dass Mütter in der Lebensmittel-Geschichte, werden im Schlepptau, ich vorgeführt, Baby in wickeln, Nase in die Luft. Zumindest jene Mütter konnte eine weitere Option sehen.

Das alles machte mich unerträglich, als vier Monate, nachdem mein Sohn geboren wurde, ein Mitglied der Familie ein Baby hatte. Wir kamen zwei Tage später. Sie kämpfte mit dem stillen und eine Pumpe kurz zurückgegriffen. Ich saß neben ihr, da sie über geschwitzt, dass zischen Medela, nahm meinen Sohn aus seiner Verpackung und als hübsch als die Jungfrau Maria selbst gepflegt.

Ich änderte mein Sohn Windel vor meinen Verwandten. Ich aufgeklappt, schüttelte die flauschige ungebleicht Prefolds. Ich eine perfekt und fachgerecht befestigt Velcroed die Abdeckung. "Sehen Sie, wie einfach es ist?" Ich habe gesagt. "Und da er nicht beschnitten ist, habe ich nur ihn nach unten, wie ein Finger abzuwischen. Sie nicht beschneiden hast du,?" Sie hatte. Ich drückte meine Lippen zusammen, machte eine Art höflich ablehnend Brummen. Alles in allem mit mein Kind verpackt, säugende, intakt, kann ich die gemeinsten postpartalen Besuch in der Geschichte begangen haben.

Aber ich wusste nicht, dass ich meine war. Ich, in der Tat, wusste nicht, dass ich ein judgy Ruck war. Ich hatte gerade ein Baby. Ich hatte meine Forschung getan. Und ich hatte Glück: meine Brüste gearbeitet, meine Waschmaschine hatte eine sanitäre Einstellung, meine Moby Wrap zeigte sich vor dem Baby. Aber ich wusste, dass Glück nicht sehen. Ich sah meine Planung. Meine Entscheidungen. Und ich wusste, meine Entscheidungen richtigwaren. Und wenn diese Entscheidungen richtig waren, folgte es nur, dass andere Entscheidungen falsch waren. Wir waren nicht Ballkleider Kommissionierung. Diese Auswahl würde winzige Menschen für den Rest ihres Lebens beeinflussen. Und ich wurde beauftragt, mit der Wahrheit.

Ich musste mit der Wahrheit anvertraut werden.

Ich hatte Recht. Denn ich einen kleinen Sohn hatte, und ich musste genau das richtige für ihn. Ich musste dieses kostbare Baby den besten Start ins Leben, dieses Baby geben, die gegen mich, dieser Sohn atmete, die an meiner Brust gesäugt. Ich lebte in Terror ich versagte ihm alles zerkleinern. Ich wusste nicht, was ich tat, so ich klammerte mich an was ich konnte. Ich reduzierte Elternschaft in gut und Böse, schwarz und weiß und habe mich auf der Seite der Engel.

Als ich meine perfekte Regeln verletzt Mutter sah, ich richtete ihr – denn wenn ich sie nicht beurteilen, ich hätte mich zu beurteilen. Ich hatte ständig Angst, und beheben Sie diese Sorge ich Gerechtigkeit um mich herum wie eine Decke eingewickelt. In Wahrheit war ich egal, was andere Mütter haben. Wenn mein verwandter verwendet Wegwerfwindeln oder Flaschen oder der Moby Wrap, die wir ihr gekauft hatte, war mir egal. Ich konnte nicht über mich sehen. Ich sah Mutterschaft als Wettbewerb, und ich musste an der Spitze zu sein. Wenn ich jemanden umgewandelt, war es nur mehr Hilfe für meine Angst.

Als mein Sohn älter wurde, ließ sich meine Hormone. Meine Angst beruhigt. Ich hatte noch einen Sohn, und dann noch einer. Ich sprach mit anderen Müttern. Und ich erkannte, dass während ich Eltern die Art, wie, die ich denke, am besten ist, Mutterschaft ist kein Wettbewerb. Ich bin zuversichtlich, in meiner eigenen Erziehung, und ich hielt Urteilen andere Mütter. Ich brauchte nicht zu.

Tut mir leid für all die Male, die ich anderen Müttern beurteilt. Ich wünschte, ich könnte es zurück zu nehmen. Ich wünschte, ich könnte zurück nehmen, das Mittel sieht, das missbilligenden Grunzen, die gerollten Augen, die gemeinste postpartale Besuch immer. Ich merke jetzt, dass jene Frauen wie mich, die besten Taten wüssten wie. Ich weiß schließlich, dass Liebe stillen und Babytragen und Stoffwindeln Trümpfe.

Und dass Liebe nicht nur beinhaltet Liebe für unsere Kinder, aber die Liebe für einander.