Für das Kind, das in diesem Monat nicht gekommen

Es ist komisch, nicht wahr, wie ich die morgendliche Übelkeit gedacht, mein Magen drehen wie ich gebratenen Knoblauch und Paprika und Karotten in der angeschlagenen Pfanne nie bekomme ich recht sauber, egal wie viel ich schrubben?

Ist es komisch, nicht wahr, wie ich war so sicher, dass waren diese komische Seite Stiche die Anfänge von dir, mein Körper das Signal wie Sie leben in mich hinein gegraben?

Ist es komisch, nicht wahr, wie ich fühlte mich unter Erschöpfung halten, Sehnsucht nach einem Nickerchen, das nie kam, bereits in der Hoffnung, dass du hier warst?

Es ist komisch, nicht wahr, auch wenn ich mich diesmal sagte wäre anders, und diesmal ich würde nicht albern sein und machen Sie den Test früh, ich habe es trotzdem?

Es ist komisch, nicht wahr, wie auch als ich sah die Flüssigkeit über den Bildschirm bewegen und auch ich könnte es geschworen haben, ich meinen Atem hielt, zwei Linien waren, als es nur einen gab?

Und es ist lustig, ist nicht, wie ich auf der Toilette saß, der Test noch in meiner Hand und wusste nicht, ob ich lachen oder weinen soll?

Denn bereits in meinem Kopf, Baby, ich hatte Zimmer für Sie gemacht.

Bereits, hatte ich unsere Termine steckte, in der online wegen Datum Taschenrechner, begeistert mit dem Timing der was ein Ende Juni Geburt gewesen wäre. Nicht zu heiß und nicht zu kalt, Ich dachte mir, ein wenig Lächeln. Eine perfekte Zeit des Jahres für ein Baby.

"Ich wollte dich, Baby, und ich wusste nicht, wie viel, bis Sie hier nicht waren."
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Bereits, ich hatte Sie in unser Auto abgebildet, mental einstellen und Nachjustierung unsere Bestuhlung Weg für Sie zu machen – Sie, die gar nicht existierten.

Schon hatte ich Arbeit, noch einmal vorgestellt, Fragen, wenn ich eine dieser Frauen, die ich bewunderte sein könnte, die Art, die auch während der Geburt, schön mit der Kraft der Weiblichkeit als Sie brüllend kam in die Welt.

Schon hatte ich aufgelistet, was wir bräuchten, Getriebe und was wir hatten, abhaken Checkboxen in meinem Kopf, froh, dass ich nicht den federnden Sitz schließlich weggeworfen hatte.

Ich wollte dich, Baby, und ich wusste nicht, wie viel, bis Sie hier waren nicht.

Und wenn ich getextet dein Vater, der die Ankunft einer Periode so hartnäckig gespannt worden war blieb als eine Woche zu spät, trotz unserer vorsichtigen Verhalten, ich sah wie die Punkte seines ausstehenden Text mein Bildschirm gefüllt.

Kein baby Ich schickte ihm. wir sind gut.

Seinen Text Blase schien zu pausieren, Blick auf das Gewicht der Worte, die ich habe nicht gesagt. Kein "meine Periode kam," oder "Ich" oder "Bring Home tampons," aber ein Verlust von dem, was war nicht da.

"bist du OK?" antwortete er. "Mit kein Baby?"

Und was könnte ich sagen, oh baby, das war nicht sein soll? Was könnte ich sagen, aber ja, ja natürlich. Ich bin OK, denn es war schlechtes Timing, richtig? Ich bin OK, denn wir planen und Träumen für die Flitterwochen hatten wir noch nie, nicht wahr? Ich bin OK, denn wir waren nicht versuchen, schwanger, nicht jetzt, nicht in diesem Monat gleich? Ich bin OK, weil wir schon so viel haben, nicht wahr?

Ich bin OK, weil wirklich, welche andere Wahl habe ich?

Monat für Monat, weiß ich, ich werde dies tun, mir Fragen, und warten und hoffen auf ein Baby oder in der Hoffnung, kein Baby zu bekommen. Ist es komisch, nicht wahr, wie habe ich die gleiche Frau entlang einigen Monaten für eine leere Gebärmutter zu beten und gefegt andere enttäuscht wenn die gleichen Gebärmutter leer ist, bleibt aus was hätte?

Ich fühle mich den Verlust von etwas, was ich nie hatte, wie ich es fast peinlich; meine Wangen brennen ein wenig, als ich meinen Mann Text zurück, "Ja, natürlich. Hier Hawaii wir kommen!" hastig begrub mein Handy wieder in meinen Schoß, bevor die Tränen meine Augen stechen.

Denn du nie hier, Baby warst. Nicht wirklich, wie auch immer.

Nicht in diesem Monat.

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