Für die Mütter, die nicht da sind


Heute Abend war eine harte Nacht für mein kleines Mädchen. Sie war müde; fühlt sich nicht gut; Sie war überreizt. Alle auf einmal, diese kamen zu einem Kopf für meine bald-zu-sein drei-jährigen, und das Ergebnis war ein Kind, das kämpfte, lieh, weinte und schrie, bis sie sich abgenutzt und brach schließlich schlief in meinen Armen.

Es war die Art der Nacht, die mich verließ das Gefühl ein bisschen wie mich zusammenbricht.

Aber hier das Ding ist: Ich war dort. Ich klebte. Ich auftauchte.

Es ist etwas, ich schwor mir, den Tag zu tun, zuerst ich meine Tochter in den Armen hielt: zu zeigen, egal wie hart Sie dabei werden könnte. Mutter sein, die tatsächlich vorhanden und beteiligt wären. Die Mutter, die es durch das harte Zeug und weiter kämpfen durchhalten würde. Um unsere Beziehung kämpfen, kämpfen für sie und kämpfen für alles, was ich nie hatte.

Mir wurde gesagt, dass es war einmal, meine eigene Mutter eigentlich ziemlich gewidmet und liebevoll in ihrer Rolle als auch war –, dass es gab einen Punkt, wenn sie so gut wie alles für meinen Bruder und ich getan haben würde. Und ich weiß für eine Tatsache, dass sie sicherlich Teile von sich selbst in diesen frühen Jahren der Mutterschaft geopfert.

Aber ich habe leider nicht wirklich eine Menge von diesen Erinnerungen.

Natürlich gibt es auch Blips. Ich erinnere mich ihrer Lektüre mich Charlottes Web als Kind, und ich Tage erinnern in der Küche Backen verbracht. Ich erinnere mich, hausgemachte Eis gemeinsam zu machen, und ich erinnere mich an die Gitarre, die sie verwendet, um hin und wieder herauszubringen und eine Weile für mich zu spielen. Ich erinnere mich, dass Kranke Nacht und bis zu Uhr Cocoon mit ihr bleiben durfte. Und ich erinnere mich, dass eines ihrer Lieblings-Songs "Jederzeit Sie brauchen einen Freund" war, und dass sie verwendet, um die ganze Zeit singen.

"Scheinbar nicht mehr über Nacht, meine Mutter mich zu sehen. Sie hielt mich einzulassen. Sie aufgehört, etwas zu tun und alles darüber hinaus wirft sich voll in dieses neue Leben."
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Das ist aber über das Ausmaß meiner guten Erinnerungen. Darüber hinaus erinnere ich mich, dass kurz nachdem sie und mein Vater sich scheiden, als ich acht Jahre alt war, sie ihre erste Freundin zu uns zog. Ich erinnere mich, dass niemand jemals, weder mein Bruder noch ich, was erklärt das bedeutete, und sei es tatsächlich ein Nachbar erzählte mir meine Mutter war eine Lesbe. Ich erinnere mich, wenn ich sie darüber in der Mall ein paar Tage später fragte, sagte sie, "So was passiert, wenn ich bin?" Und sie ging weg und ließ mich dort stehen, das Gefühl allein und verwirrt.

Ich erinnere mich, dass bei ihrer ersten Freundin erwies sich als flüchtige und grausam, sie nahm mein Bruder und ich zu einem Hotel eine Nacht um zu entkommen. Ihre neue Freundin trafen wir uns dort zum ersten Mal, verbringen die Nacht im Bett meiner Mutter und zog mit uns nur ein paar Tage später.

Scheinbar nicht mehr über Nacht, meine Mutter mich zu sehen. Sie hielt mich einzulassen. Sie hörte etwas zu tun und alles darüber hinaus wirft sich voll in dieses neue Leben. Ein Leben, das verstehe ich jetzt sie hatte sich wahrscheinlich für eine sehr lange Zeit verweigert, und ein Leben ich bin so mitfühlend gegenüber und zur Unterstützung der. Aber ein Leben, das anscheinend für meine Mutter, mit ihrer Fähigkeit, zeigt für mich auch weiterhin koexistieren konnte nicht.

Ich war 13 Jahre alt, als beschlossen wurde, dass es wahrscheinlich am besten wäre, wenn mein Vater volle Sorgerecht für mich nahm. Und ich erinnere mich, nachdem er kam vorbei und hastig in Müllbeutel, meine Sachen gepackt, dass wir ihr Haus verlassen, ohne dass eine Unze der Reue in ihrem Namen. Es war wie sie einfach froh war, frei von der Last der Erziehung sein.

Weniger als einen Block entfernt, mein Vater hatte über ziehen und mich ihm nahe zu halten, wie ich groß weinte, Riesen reißt, zwischen Keuchen, "sie...... nicht erkämpfen...... mich! Sie... nicht... Pflege. "

In den nächsten 10 Jahren versucht meine Mutter schwach bei Aufrechterhaltung einer Beziehung mit mir. Ein zufälliger Weihnachtsgeschenk hier einen Auftritt bei einem Fußball-Spiel. Aber sie war zum größten Teil einfach weg. Zu viel los. Zu abgelenkt. Auch ihr eigenes Leben zu viel über meine Pflege gewidmet.

Ich war 26 Jahre alt, bevor sie machte keinerlei wirkliche Anstrengung mein Leben erneut eingeben zu müssen. Sie haben also mit dem ersten Absenden eine Facebook-Freundschaftsanfrage, die ich sofort verweigert. Wenige Wochen später, schickte sie eine E-mail. Ihre Worte auf meinem Bildschirm schien und aufrichtig. Es war das erste Mal sie jede Art von Fehlverhalten eingeräumt hatte hatte, und während eine abgeschwächte Version von ihrem wahren Straftaten wurde räumte auf, es war zumindest einen Einblick in die Reue ich so untröstlich, nicht an den Tag zu sehen, was, den wir vertrieben hatte.

"Lange vorbei waren die Zeiten, die ich verbracht hatte, die wollen für meine Mutter zu zeigen, bis... Weit mehr Angst vor den Schaden, den sie in meinem Leben tun konnte, wenn ich ihren Rücken lassen als was es bedeuten könnte, wenn ich hatte nie."
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Das Problem? Mit der Zeit kam es schließlich, war ich durch meinen gerechten Anteil an Zerbrochenheit Erwachsener, die gekämpft hatten. Aber ich hatte es irgendwie geschafft, kommen auf der anderen Seite ziemlich stabil, sogar glücklich mit wie mein Leben herausstellte hatte. Und während sie das brechen von mir eine große Rolle gespielt hatte, sie hatte nicht schon für eines der Heilung. Oder einen der schlimmsten Nächte. Nun, da ich schließlich war in einem guten Platz, ich habe nicht das Gefühl gab es keinen Raum für sie in meinem Leben mehr.

Längst waren die Tage, die ich für meine Mutter verbrachte hatte zu zeigen wollen. Zu diesem Zeitpunkt war ich die Idee von ihr gleichgültig; weit mehr Angst vor den Schaden, den sie in meinem Leben tun konnte, wenn ich ihren Rücken lassen als was es bedeuten könnte, wenn ich hatte nie.

Das traurige ist, mir ihr leid. Ich glaube, dass sie wahrscheinlich die Wahl bedauert machte sie, und dass sie sehr wahrscheinlich wünschte sie könnte uns zu beheben. Aber sie war aus meinem Leben länger als sie drin war.

Einige Schäden kann nicht nur jemals rückgängig gemacht werden.

Ich habe nachgedacht, über die in letzter Zeit viel wie ich bemerkt habe was scheint ein Anstieg der nicht sorgeberechtigte Mütter. Eltern im Allgemeinen, ich bin mir sicher, aber es ist die Mütter, die mich immer sich zeichnen die meisten.

Die Mütter, die nicht dort sein.

"Auch für das Kind, ist ein tapferes Gesicht aufsetzen und sagt, er oder sie versteht, gibt es immer der nagende Schmerz der Verlassenheit es."
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Diese Mütter haben oft ihre Gründe: sie verfolgen eine Ausbildung oder Karriere; Sie sind Liebe jagen; Sie haben Schwierigkeiten, sucht oder psychischen Erkrankungen zu kämpfen. Ich habe verschiedene Varianten dieser Geschichte immer wieder gesehen. Viele scheinen zu glauben, dass eines Tages, sie kämpfen werden, um ihre Kinder wieder. Sie häufig anrufen, besuchen, wenn sie können, und setzen auf Skype und FaceTime in Kontakt zu bleiben. Und sie sagen selbst, das ist genug.

Dass ihre Kinder verstehen werden.

Alle diese Mütter sind erstaunlich zu rechtfertigen, warum sie nicht für die laufende der Elternschaft gibt es und warum ist es nicht, dass groß einen deal, dass sie nicht sind. Einige scheinen sogar denken, dass sie bessere Mütter wegen der Entfernung sind. Aufgrund der Lektionen unterrichten sie ihre Kinder bei der Verfolgung des eigenen Glücks. Aber die Realität ist, auch für das Kind, das ist ein tapferes Gesicht aufsetzen und sagt, er oder sie versteht, gibt es immer der nagende Schmerz der Verlassenheit dort. Ich kann Ihnen aus Erfahrung sagen, dass sie absolut die Auswirkungen spüren der zurückgelassen. Ihre Mutter ist nicht so wichtig wie was immer es ist, statt für sie jagen. Dieser Zeit ist so flüchtig, und zu Fuß entfernt von dieser Kindheit kann irreparabel beschädigt, das Kind und diese Beziehung im Wege, die jemals aus wiederhergestellt werden können. Einige Entscheidungen nur können nicht zurückgenommen werden, und nicht in das Leben Ihres Kindes in regelmäßigen Abständen ist einer von ihnen.

Deshalb wünschen wir, die Kinder, die zurückgelassen wurden, dass unsere Eltern gewusst hätte. Und es ist eine Botschaft, die ich wünsche, dass ich irgendwie in die Mütter schütteln konnte, die heute nicht gibt. Nicht von einem Ort des Urteils oder Gemeinheit, sondern aus einem Ort, sie vor dem Schicksal zu retten zu wollen bedauert ich bin mir sicher, ohne den Schatten eines Zweifels, meine eigene Mutter heute.

Ich würde gerne glauben, dass wenn sie zurück gehen könnte – wenn sie angezeigt, könnte auch an den Tagen, die schwer oder Entwässerung waren unglaublich – sie würde.

Und vielleicht könnte gebrochen damals von mir gänzlich vermieden worden.

Aber zumindest heute kann ich sagen, bin ich eine bessere Mutter für ihn jetzt.

Die Art der Mutter, die nie die Kraft einfach auftauchenRabatt wird.

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