Geständnis: Ich bin nicht gut bei der Liebe


Es hat erst jetzt mir, im Alter von 38 auf den Fersen der Scheidung mein Mann von zehn Jahren eingefallen, dass ich nicht Liebe sehr gut.

Jetzt, da Serge und ich versuchen, unsere Beziehung nach einem Jahr der Trennung, wieder zu beleben glaube ich nicht, wie ich einst, dass unsere Probleme gab, weil er die falsche Person war.

Ich denke, es ist weil ich bin emotional verkümmert. Ich bin schrecklich Beziehungen. Oder vielleicht bin ich faul und egoistisch. Oder alle der oben genannten.

Nicht liebe ich gut weil ich unangenehm mit Liebe bin, merke ich.

Und ich denke, vielleicht es ist warum ich nicht verfügbar Männer angezogen bin. Nicht unbedingt die Männer, die bereits in Beziehungen (obwohl ich eine Geschichte, die auch haben), aber Männer, die vielleicht nicht an mir interessiert sind. Diese Interaktionen sind sicher für mich. Ich kann für Monate, Jahre auch auf die Möglichkeit der Liebe entlang schweben; Dieses berauschende Flirt infundiert mit Potenzial, die Idee der Coupledom. Ich kann diese Männer mit allerlei positiven Eigenschaften sie möglicherweise oder möglicherweise nicht tatsächlich zuschreiben. Aber, dass noch ein Stück zu nehmen — verwandeln die Jagd in einer ausgewachsenen Beziehung wobei ich verpflichtet bin, mit anderen Menschen zu Fragen befassen – wo ich meine Welt mit den ihrigen auf sehr real und unangenehme Weise vernetzt, und ich bin ein Chaos. Ich mag die Idee der Liebe, aber wenn jemand vor mir bekennen ihre Liebe steht, werde ich kratzig und komisch.

Ich sehe dies geschieht als Serge und ich Zehenspitzen zurück auf die Beziehung Weg. Ich habe ihm mehr als einmal angekündigt, die der Begriff der Ehe mich erschreckt. Nicht nur, weil ich nicht genau wie das gesamte Konzept des rechtlich Absicherung Ihres Lebens, ein fremdes — ich finde als Free Agent einen weitaus attraktiver – sondern weil warum ich von der Klippe ins Wasser springen würde, wenn ich nicht so gut schwimmen können?

Ich denke, das ist, wo eine Menge von Beziehungen nichts falsch machen, vielleicht. Wir sind alle von der Klippe zu springen, bevor wir schwimmen können und dann wir überrascht, sind als wir sinken. Wenn ich mir die Möglichkeit, mit Serge ewig weiter anschaue, bin ich fast überwältigt von der Menge an Arbeit, die gehen in die Aufrechterhaltung unserer Liebesgeschichte. Ich bin nicht mehr unwissend, um was es wirklich braucht, um in dieser Welt eine Beziehung am Leben zu halten. Es ist ständige Wachsamkeit erfordert. Und selbst dann gibt es keine Garantien. Die Zeit vergeht, die Menschen zwangsläufig ändern. Nachdem er Zeuge meiner Ehe langsam verwandelt sich in etwas, das am Ende mich erschreckt – ich kenne diese aus erster Hand. Nicht nur das, aber beobachten, wie schnell er in jemand anderes verwandelt, während unserer Trennung gezeigt, wie schnell jemand, den Sie innig kennen ein fremder werden kann. Es passiert einfach. Es ist unvermeidlich. Es ist abgefahren. Wir haben alle erlebt; Du bist in einer Beziehung mit jemandem, jahrelang, vielleicht, und Sie brechen, stoßen sie mehrere Monate auf der Straße, im Kino oder ein Restaurant. Sie kennen sie doch kennen sie nicht. Es ist nur wie das mit der Scheidung, wenn Sie Kinder haben. Man sieht sie immer noch, aber Sie haben getrennte Leben. Sie bewegen sich auf, ändern, Sie kennen sie, aber Sie kennen sie nicht.

Vielleicht weil ich an den Rand ging habe, sprang, und sank auf den Grund, kann ich nie wirklich mich zu einem anderen Menschen übergeben? Oder vielleicht könnte ich nie sogar bevor ich sprang? Ich weiß es nicht. Kann jemand, der erlebt hat, Scheidung, das langsam verrotten von was sie dachten, wahre Liebe, wirklich, wirklich selbst über an jemand anderen geben oder werden die was-Ifs, das gespenstische Potenzial der Ruin, immer verfolgen sie war? Haben sie zu viel gesehen?

Ich bin nicht gegen alles. Ich bin für alles offen und bin nicht mehr mein Liebesleben jede Art von Regeln auferlegen. Ich bin nur so was fühlt sich gut und richtig stattfinden und schob mich in Richtungen, die zuvor unwohl fühlte; meine Liebe, meine Zuneigung, ließ ihn wissen, dass ich Grabe ihn im Gegensatz zu vorgibt wie es kümmert mich nicht versucht zu verkünden zu bekennen. Aber unter all bin ich hyper-bewusst, dass es keine Garantien in der Liebe. Je.

Klingt unromantisch? Vielleicht. Aber es ist realistisch.

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