Gewusst wie: einen Elternteil zu lieben, der Sie völlig im Stich

Was soll man über ein übergeordnetes Element, das Sie, aufgegeben, sobald Sie ein Elternteil sind fühlen Sie sich?

Ich habe drei kleine Kinder meiner eigenen. Sie tanzen und jede einzelne Bewegung mache ich aus. Ich kann mir nicht vorstellen jemals verlassen, sie für einen halben Tag viel weniger 20-jährige aufzugeben, nur weil ich ein Leben unbelastet saufen musste.

Aber das ist genau das, was mein Vater getan hat.

Vor langer Zeit ging er auf irgendeine Art von Treffen mit dem Teufel, zwischen zwei gruselige tote Bäume am Rande der Stadt, und soweit ich sagen kann, er nicht zweimal überlegen. Er nahm das Angebot. Er unterschrieb im Blut. Er ging weg von zwei kleinen Jungen und eine sehr lange Nacht verschwand.

Ich war etwa 8, mein kleiner Bruder, Dave, wurde 6. Kein Abschied. Keine letzten Umarmungen oder leere Versprechungen. Gar nichts.

Nur, puh: verschwunden.

Was soll ich tun? Es ist ein gnadenloser Krebs in einer Weise, von einem Elternteil aufgegeben. Sie lernen, mit dem Schmerz zu leben, oder so, Sie denken. Aber Sie nicht wirklich. Oder ich weiß nicht, wie auch immer. Ich meine, komm schon: Ich kann nicht. Ich habe versucht, sich mit ihm zu kommen, aber ich Lüge wenn ich sage, dass ich in Ordnung bin. Ich bin beschädigte Ware/Schrumpf-Futter/trauriger als die Hölle bis in die Tiefen meiner Seele.

Doch, ich liebe ihn. Tue ich. Ich weiß nicht warum. Niemand weiß, warum Menschen lieben oft Menschen, die sie zu verletzen. Wir tun nur manchmal.

Es gibt Tonnen von Sachen falsch mit meinem Herzen und ich weiß es.

Ich habe die Sache aus rein physikalischer Sicht, rauchen Zigaretten und dumping Bündel von Supermarkt Käse und ganze Verbrühungen Töpfe billig Kaffee hinunter auf sie für eine lange Zeit jetzt missbraucht. Es ist also.

Und am anderen Ende der Dinge, aus dem gesamten metaphorische Winkel, nun, ich habe schlug mich im Herzen so viele Male über hübsche Mädchen und junger Mann träumt, dass ich überrascht bin, das verdammte Ding hängt noch drin für mich.

Und es gibt Zeiten, wenn meine unveränderliche Vergangenheit kommt brüllend zurück direkt in mein Gesicht und ich will das blutige Blob direkt aus meiner Brust rip. Ich möchte es auf der anderen Straßenseite in ein fremdes Vorgarten Unkraut Setup zu schleudern.

Und oh mein Gott, es saugt.

Ich denke, es ist wahrscheinlich, weil ich immer noch der alte Liebe, die ich immer noch so traurig und mürrisch und verwirrt manchmal bekomme.

Was soll ich tun?

Heutzutage sehe ich ihn hin und wieder. Er zeigte wieder nach oben in meine Welt vor Jahren ein überwältigende Anruf in einem Hotelzimmer nach meinem Bruder und mir ein paar Nächte in Der Conan O'Brien Show mit unserer Band, Marah gespielt hatte.

Seine Stimme war das gleiche. Ich war so überrascht, dass es noch irgendwo in meinem Gehirn geätzt wurde. Ich erkannte seinen Sound über all die Jahre. Ich roch Zigarettenrauch er zurück in den 70er Jahren, Sachen, die ich geschnüffelt hatte damals, als ich nur ein paar husky Scheidung Kind mit einem Scheiß Baseball-Kartensammlung war ausgeatmet hatte.

Langsam, dann lasse ich ihn in, habe viel telefoniert. An bestimmten Bars vor Gigs, die wir spielten sich in Boston, wo er, im Leben gelandet war, gäbe er, seine alten Kumpel Merry an seiner Seite, ihm seine in der Nähe von Bier, ihre bereits schlagen zurück ihre dritte dunkle reales des Nachmittags trinken.

Nie war es so wunderbar oder erfüllend oder so etwas. Meistens ist es ganz über dem Platz, wenn wir hängen: umständlich zu kühlen, geheimnisvolle einen Moment, die nächste stumm. Ich denke, das Schlimmste für mich ist, dass er nie für etwas entschuldigt hat. Und mit jedem vorbeifahrenden Anruf oder Besuch, ich weiß irgendwie, wird er nie.

Er sagt immer noch dummes Zeug.

Er macht meine Mutter für alles verantwortlich.

Ich beißen meine Zunge. Ich esse meine eigene Lippe.

Dann schaltet er auf Witze oder mir erzählt, wie schwer sein Leben ist. Es ist keine Gnade, nichts davon.

Wochen vergehen und ich nenne ihn nicht und es macht mich schuldig zu fühlen. Stellen Sie sich vor, dass. Ich fühle mich schuldig, mich.

Aber was auch immer; Ich muss ihn anrufen. Merry ist tot. Ich denke, dass er wieder trinkt. Und es dauerte nicht lange, er wird verschwunden sein. Wahrscheinlich allein. Er wird wahrscheinlich allein sterben.

Oder vielleicht auch nicht.

Vielleicht wird nicht ihn zu lassen.

Vielleicht wird mein Bruder auch nicht. Vielleicht fahren wir dort oben nach Boston, mir und Dave, sprechen von einem blauen Streifen und sich zwischendurch Kaffee in den Raststätten entlang der Turnpike.

Du weißt, Liebe ist eine lustige Sache.

Und es gibt keinen Dreck um was Sie jemals daran gedacht passieren würde.