Hulk Hogan Pasta Shaq Fu: 11 die meisten sinnlos Promi-Produkte
Mit so vielen Produkten und Marken draußen im heutigen Markt ist es leicht zu verwechseln. Wirklich, ist die einzige Möglichkeit, kluge Kaufentscheidung machen zu sehen, welches Produkt das Ebenbild Ihres Lieblings Rapper oder Ringer verfügt. Sie würden nie Sie Irre führen würden sie?
#11. Rap-Snacks - Dirt McGirt Kartoffelchips
Promi-Täter: Old Dirty Bastard AKA Dirt McGirt
Wenn Sie sich, die in der blauen Hölle wundern "Dirt McGirt" ist, ist er der Old Dirty Bastard (ODB) aus der hoch angesehene und innovative Rap Supergroup der Wu-Tang Clan. ODB war sein eigener Herr. ODB täten Dinge wie eine Limousine, Sozialamt abholen seiner Kontrolle, während sein Album noch in den Top 10 Charts war, während Sie gefilmt von MTV. Also entweder ODB hatte die größte Gruppe von Kugeln, die du je gesehen hast, oder war er nur Batshit verrückt. OK, war er nur Batshit verrückt.
Die Bastardly hatte man eine Verhaftung Aufzeichnung länger als Ihr Arm, bestehend aus Körperverletzung, Kindergeld, Besitz von Crack, Haus-Invasion Raub, Nichtzahlung Mordes versuchten und mehrere andere Verbrechen hatte nicht sie Gesetze für noch erfunden. Natürlich machte diese ODB der perfekte Kandidat für seine ganz eigene posthum veröffentlichten Kartoffel-Chips, die inspirierende Anzeige "verantwortungsvoll denken." Denn wenn jemand ein Sprecher für das Denken verantwortlich ist, es ein Leben lang Verbrecher, die an einer Überdosis Drogen gestorben.
#10. Jeff Foxworthy Dörrfleisch
Promi-Täter: Jeff Foxworthy
Wenn Sie jemals diese ruckartig auf dem Regal beim gehen um Ihren lokalen Wal-Mart oder Truck Stop, nicht zu begeistern. Sie nicht tatsächlich Jeff Foxworthy zu töten und sein Fleisch in ein Leckerli dehydriert, er soeben beschlossen, seinen Namen setzen und schnauzbärtige Gesicht auf einem Produkt begeistern im Alter von 5 bis 60 und IQ-Werte 70 bis 75.
Foxworthy ist der südlichen Komiker, die sich einen Namen gemacht, indem Sie Spaß der Rednecks, viel zur Freude der, nun ja, Rednecks aus irgendeinem Grund. Auch die Verpackung lässt Sie wissen, dass "Wenn Sie das Essen, könnten Sie ein Redneck sein." Also im Grunde bezahlen Sie Jeff Foxworthy, Sie (wieder), seinem Inverkehrbringen rechts neben "Haben eine andere Donut, Fettarsch" Marke Donuts zu beleidigen.
#9. Slam City mit Scottie Pippen
Promi-Täter: Scottie Pippen
Slam City ist ganz einfach eines der schlimmsten Basketballspiele aller Zeiten. Der Sinn des Spiels ist es, eine Reihe von frühen 90er "urban" Karikaturen auf Einzel-b-Ball zu schlagen, bis Sie die Chance, den Mann selbst zu Gesicht bekam: Scottie Pippen. Dies ist etwa so groß eine Ehre als spielen Super Mario Bros. ganz durch, nur um herauszufinden, dass der Hauptchef eine regelmäßige Goombah ist.
Dies kam für das verurteilt Sega Mega-CD-System wieder in den Tag, und wie die meisten Spiele für das System verwendet FMV (Full Motion Video), um eine Spiel, das beide sah toll aus und war völlig unspielbar zu machen. Hätten Sie Videoaufnahmen von echten Menschen, die Dinge (Basketball spielen, in diesem Fall), und Knöpfe auf Ihrem Controller drückt hätte einige vage Einfluss auf sie auf dem Bildschirm taten.
Laut Wikipedia ist der größte Anspruch auf Ruhm für diese Grausamkeit, dass Pippen selbst das Spiel Theme Song aufgenommen:
Wir wissen, dass viele von euch Leute nicht Videos wir Betten Sie in unseren Artikeln, aber tut euch selbst einen gefallen und sehen Sie sich diese ansehen. Es gibt so viel schreckliches Zeug los hier, es ist leicht zu übersehen, die ungewollte Heiterkeit...
(A) Pippen wirklich schreckliche Rap.
(B) die bizarre Leistung gedreht von "Finger", dessen fragwürdige Straße-Baller-Name noch durch seine Entscheidung verstärkt wird, die ein-Minuten-Marke in die Kamera schauen und Flüstern "Fingersssss" wie ein Pädophiler Kanalisierung Cobra Commander.
(C) die Tatsache, dass Sega Sie erwartet, dies zu sehen, jedes Mal, wenn du das Spiel gespielt.
(D) Pippen elektrisierenden Persönlichkeit am Ende des Clips, die Fragen, die Sie beantwortet über gehabt haben könnte, warum er nicht der Promi Tonhöhe Mann Michael Jordan geworden war.
#8. Hulk Hogan es PASTAMANIA!
Promi-Täter: Hulk Hogan
Es war Hulk Hogan ganz eigene Dosen Pasta, Bruder! Erhältlich in zwei Varianten, nämlich Hulk-U und des Hulkaroo, behauptete Pastamania, die Antwort auf die unsterblichen Frage "Whatcha Gonna do Wenn Hunger auf Sie wild läuft?" Realistisch gesehen, aber wäre da Pastamania genau wie die SpaghettiO waren, die eigentliche Frage auf der hand "Whatcha Gonna eat, alles aus Ihrem Dickdarm zu spülen?"
Der Hulkster eröffnet auch eine kurzlebige Restaurant mit dem gleichen Namen innerhalb Minnesotas Mall of America, die Produkte zu schieben, aber inzwischen eine Orange Julius. Die Hulk Hogan-Merchandising-Maschine wurde kaum von diesem Fehler abschrecken, wie Sie sehen werden...
#7. Hulk-Energie
Promi-Täter: Hulk Hogan. Wieder.
Das ist richtig, Leute. Dies ist Hulk Motherfucking Hogan Energydrink. Es ist, zwar nicht offiziell gemacht mit dem Hulkster Blut (das es viel, viel zu mächtig machen würde) ist es jetzt, mit dieser beliebten Energy-Drink Zutaten wie Taurin, Unmengen an B-Vitaminen und Horny Goat Weed gemacht. Nein, wir sind nicht bilden die letzte Zutat, und ja, es ist genau das, was Sie denken.
Es existiert im Grunde, weil, in den mächtigen Ones eigenen Worten: "meine Familie und ich haben einen sehr aktiven Lebensstil. Zwischen Hilfe für Brookes Musikkarriere und Nicks Karriere als Rennfahrer, sowie die Anforderungen an eine hit-Serie zu starten, wenn jemand braucht ihren eigenen Energy-Drink ist es mir." Das ist richtig, nehmen Sie den Hulkster Wort für es, und wir immer tun, wir dieser Energydrink kann Schuld dafür, dass Brooke Hogans "Musik" Karriere fortzusetzen, geben der Hogan Familie die Energie zu produzieren, noch eine weitere schreckliche Promi-Reality-show, und bringen mehr Geld für Hogan Douchebag Sohn Nick Bollea wrecking teure Autos, die gerne von denen wir nie erlaubt sein werde, berühren zu verbringen.
Danke, Hulk Energie!
#6. Steven Seagal Blitz
Promi-Täter: Steven Seagal
Ja, hat Steven Seagal auch sprang in den lukrativen Energie-Drink-Markt. Jede Dose hat ein Bild von Seagal, vermutlich machen Sie durstig... FÜR Blut und eine Liste der exotischen Zutaten, wie Ginseng, Guarana und tibetischen Goji-Beere was zum Teufel ist das. Sie wissen, was Sie nicht auf der Zutatenliste zu finden? Eine Schande.
#5. Joe Perry rocken Ihre Welt Hot Sauce
Promi-Täter:
Joe Perry Aerosmith
Wir sind nicht sicher Recht, wenn es passiert, aber anscheinend es ist jetzt cool, Ihr Gesicht auf dem Etikett der einige Würze haben. Joe Perry Aerosmith und Dexter Holland der Nachkommen haben ihre eigenen scharfen Saucen. Mit scharfer Sauce musst entweder diese Rocker ist reine Vermutung, aber wenn ihre Gewürze kaufen wie Kauf von Tickets zu sehen, sollten Sie erwarten, einen Scalper mindestens $250 pro Flasche oder $275 über Ticketmaster zu zahlen.
Sicher, wir erwarten dies von Athleten, was mit ihren Wheaties und Konserven Rindsgulasch. Aber sollte es ein Gesetz, das erfordert Rockstars, zumindest nicht so tun, als corporate Shills bis nach ihrer Pensionierung?
#4. Die Michael Jackson Premium Chocolate Bar
Promi-Täter: Michael Jackson
Für vermutlich beide diesen Gründen übernimmt das Videospiel-Unternehmen entschied Kaneko, wäre es eine gute Idee, ein Videospiel Darsteller die berühmte Katze, wobei Socken machen Feinde wie George Bush (Sr. nur, sorry) und Richard Nixon aus irgendeinem Grund. Wir haben das Spiel noch nie gespielt, aber wir können nur vermuten die Katze würde solch einen Kampf gewinnen, indem diese älteren Männer Hals in einer Unschärfe von feline Rage herausreißen. Leider ging das Unternehmen aus dem Geschäft, bevor Socken Spiel jemals veröffentlicht wurde.
Für einige wörtliche Berühmtheit Hurerei Besuche am 10 unwahrscheinlichsten Promi-Porno-Stars oder, besuchen Sie das Forum, wo man eine verzögerte Photoshop machen und gewinnen Sie Bargeld.