Ich bin die Mutter bin ich wegen der Mutter, die ich hatte
"Ich bin die Mutter, ich bin wegen der Mutter, die hatte ich" von Vedavati M. erschien ursprünglich auf Ravishly, in der Pop Kultur + feministische News-Website, und wurde mit freundlicher Genehmigung nachgedruckt.
Meine Mutter war nie die "typischen" Mutter. Das einzige, das sich aus meiner Kindheit ist, dass sie es nie für mich war.
Papa brachten mich zur Schule und zurück, bis ich mein eigenes Fahrrad bekam. Er wäre immer bei den Eltern-Lehrer-treffen. Er besuchte jedes Sportereignis, mit stolz auf den Abschlussfeiern, glühte und nie verpasst meine Debatten oder spielt.
Er war kein stay-at-home-Vater. Er hat gerade mal für mich.
Trotz der Allgegenwart des Vaters habe ich meine Mutter vermisst.
Jeder meiner Freunde konnte mein Vater aus der Ferne vor Ort fast genauso gut, wie sie ihre eigenen Väter in einer Menschenmenge finden konnte. Wie bei Mama würde sie sie einmal jährlich treffen. An meinem Geburtstag.
Sie war die perfekte Gastgeberin, Bewirtung jeder mit fröhlichen mütterliche Zuneigung, etwas schien sie nur für andere zu reservieren. Sie spielte Bingo mit meinen Freunden. Legte sie einen köstlichen Kurs Pinterest-würdig-Finger-food, die Monate später gesprochen wurden. Sie geknackt Witze (die Arten nicht koscher zu).
Kurz gesagt, war sie die Mutter, die alle wollten.
Sie war "cool".
Aber ich vermisste mit der langweiligen, stay-at-home-Mutter hatte alle meine Freunde.
Das Pech war.
Meine Mutter arbeitete von 9-6 PM, obwohl manchmal so spät wie 7 oder 20:00. Ihr Titel "stellvertretender Niederlassungsleiter" bei einer örtlichen Bank hatten Vorrang vor ihrer Rolle als "Mutter".
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Wenn sie abends nach Hause kam, würde die Luft elektrisch geworden. Sie würde schnell ausziehen ihr Sari, setzen auf ihren Morgenmantel und beginnen, Abendessen vorbereiten, am nächsten Tages Frühstück und Mittagessen. Inmitten des Chaos der Schnellkochtopf pfeift, Geschirr gewaschen und Sandwiches, die verpackt wird hatte sie keine Zeit, über meinen Tag zu hören.
Ich erinnere mich der Mutter nur ein Schatten... eine Unschärfe.
Zum Abendessen, während Mama und Papa holte mit einander aß ich leise.
Das letzte, was, das Sie tat, war kiss me Goodnight. Ein Küsschen auf meine Wange und einen Klaps auf meinen Kopf zu ihrer Abwesenheit ganztägig kompensieren.
Es fühlte sich nie genug.
***
Es war das Jahr 1996.
Da ich auf die Bühne trat um den Best Student Award zu erhalten, suchte meine Augen das Auditorium, obwohl ich wusste, dass sie es wäre.
Ich sah Vater seinem teuersten Marineblau Blazer tragen und sportliche seiner breitesten Grinsen. Er sah dicker, glücklicher.
Und ebenso wie meine Lippen gebogen, um ein Lächeln blinken wieder auf ihn, sah ich sie!
Mama war gekommen! Sie hatte einen halben Tag aus dem Büro zu ihr einziges Kind Moment des Ruhmes gehören abgenommen.
Meine Mutter war da!
Ich führte sie in mein High-School-Lehrer. Sie sang mein Lob.
Sie strahlte vor Freude und antwortete, "ich keine Hand dabei."
Es schien Glückwunsch auf der Oberfläche, aber für mich, es Gleichgültigkeit vertreten. Ihr ohne weiteres Bemerkung hat jahrelang bei mir geblieben. Durch College, Ehe, und jetzt ein Kind habe ich oft darüber nachgedacht wie sie nonchalant ihre Rolle in meine Leistungen entlassen.
Sie nicht über meine Mathe-Hausaufgaben Sklave oder helfen mit meinem Theaterproben. Sie wusste nicht, wer waren meine Lehrer, oder welche Themen ich liebte. Sie hatte keine Ahnung, ich habe eine "F" in Mathe in der siebten Klasse und ich gewann den Award für die besten Debattierer in einem landesweiten Wettbewerb.
Sie war zu sehr damit beschäftigt, ihre eigene berufliche Meilensteine zu erreichen, ihr eigenes Glasbruch Decke, Kampf gegen das Stigma, das mit Einzelkind kam – ein Mädchen! — durch Wahl, kämpft gegen ihre eigene Schuld in einem Netzwerk nicht unterstützend, wertend, Pseudo-modernen indischen Kernfamilie.
Meine Geburt machte sie eine Mutter, aber jeden Titel bekam sie in drei Jahrzehnten ihrer beruflichen Karriere, sie verdient hatte.
Sie beteiligte sich an eines der monumentalsten Tage von meinem High-School-Leben, aber irgendwie fühlte es gezwungen. Es fühlte sich unnatürlich. Ich fühlte mich schuldig dafür, dass sie einen halben Tag abheben. Ihre Anwesenheit war verwirrend.
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Trotz nachdem er genug Qualitätszeit als Erwachsener mit ihr, irgendwie habe ich nicht das Gefühl immer, sekundäre abschütteln.
Ich habe Gespräche mit ihr in den letzten Jahren über welche Mutterschaft für mich bedeutet und was es für sie bedeutete, als ich klein war, und ich sehe die Unterschiede in unseren Blickwinkel.
Wo ich immens stolz und Freude in einer Hausfrau und Mutter wird, sieht sie scheitern. Wo sehe ich meine Pflege, beruhigend, Erziehung und liebevolle mein Kleinkind als natürlichen mütterlichen Instinkte, sie sieht sie als verbindlich Verantwortung – etwas, das ein Kindermädchen, einfach und effizient tun könnte. Wo verbringe ich meine Zeit über Leben, Liebe und mich von meinem kleinen lernen, sieht sie Karrierechancen durch fliegen.
Sie ist nicht schüchtern über ihre Enttäuschung in mir, in meiner Wahl, meinen Master gehen um zu vergeuden, meine berufliche Laufbahn gequetscht zu lassen zum Ausdruck zu bringen gewesen.
In jedem Gespräch, ich mit ihr habe, ich fühle mich beurteilt.
Sie glaubt, sie gab mir Flügel durch nicht verwöhnt mich. Sie denkt, dass sie mich auf einem Weg der Unabhängigkeit setzen, indem Sie blind. Sie ist sich sicher, dass ich professionelle Höhen erreicht, weil sie ein Vorbild war.
Um zu sagen, sie hatte nichts mit zu tun wie ich herausstellte wäre falsch: sie hat mich gelehrt, Belastbarkeit, Selbstwertgefühl und Unabhängigkeit. Um ihre Anerkennung für meine persönliche schenken würde Wachstum und professionelle Anerkennung falsch sein. Sie ermutigte mich, ein Schriftsteller nie — mein Schreiben war und immer sein wird, ein Hobby zu ihr.
Die Schuld würde nicht ihr für alle Teile von mir, die defekt sind freundlich zu sein.
Sie ist nicht verantwortlich für die, die ich heute bin. Das heißt, auf einer unterbewussten Ebene, ich Mutter bin, bin ich wegen der Mutter, die ich hatte.
Ich lerne loslassen. Ich lerne zu lösen. Ich lerne respektvoll sagen "Ich bin nicht die Mutter, die Sie waren,", ohne Bosheit oder Trauer. Meine Mutter war nicht die typische Mutter, denn es gibt keine Definition von "typisch."
Ich bin bewusst, dass so universell ist, Mutterschaft eine einzigartige Erfahrung ist: jeder beschäftigt sich mit es anders, und niemand ist richtig oder falsch. Sie tat das beste, was, die Sie konnte.
Ich fange an mich jede Nacht erzählen, wie ich mein Winzling Krankenschwester zu schlafen, dass meine Tochter, die sie trotz mich, nicht wegen mir. Sie haben ihre eigene Geschichte zu erzählen, ihre eigene Reise zu verpflichten, ihre eigenen Beschwerden gegen mich, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.
Alles, was ich tun kann ist, versuchen, für sie da sein. Halten sie, um sie zu ermutigen, ihr lieben.
Um ihr zu akzeptieren, wer sie ist, und in den Prozess, erinnere mich, dass es keine Heiligen Gral der Elternschaft gibt.
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