Ich bin nicht gern eine Mutter sofort, und dachte es war etwas nicht in Ordnung mit mir


Es ist eine seltsame Sache zu schreiben. Es ist so schrecklich, was zu sagen – und zumindest laut zugeben – aber ich habe nicht ordnungsgemäß in Mutterschaft fallen. Ich habe nicht diese instinktive mütterlichen Antwort. Ich habe nicht "coo" und "ca" auf mein Kiddo oder haben diese "instant Bond,", das andere Mütter reden.

"Es wird geschehen," sagte sie. "Mach dir keine Sorgen. Sie sehen ihr Gesicht und Dinge einfach ändern. Sie ändert sich."

Aber ich wusste nicht, und Anfangs habe ich nicht einmal wie "als Mutter."

(Ich weiß, ich weiß. Aber bitte warten. Hören Sie meine Geschichte, bevor Sie Steinen werfen.)

Als ich meine Tochter im Herbst 2012 konzipiert, war ich #blessed. Mein Mann und ich hatten seit fünf Jahren verheiratet. Wir hatten eine Weile gewartet und datiert und genossen unsere Zeit zusammen als Paar. Wir hatten einander sehr genossen, aber wir waren bereit für "den nächsten Schritt"; bereit, eine Familie zu gründen.

So dass wir die Kondome warf. Ich warf meine Pille-Pack, und wir hielten "zurückhaltend."

In weniger als 60 Tagen war ich "fruchtbar". In weniger als acht Wochen war ich schwanger.

Wir waren offiziell erwartet.

Meine Schwangerschaft war perfekt. Ich meine, ich kämpfte mit morgendlicher Übelkeit und Rückenschmerzen, Verstopfung und schrecklich saurem Reflux, aber ich könnte nicht glücklicher sein. Mein Mann und ich hatte gelesen, "die Bohne", wir sangen, "die Bohne" – und ich würde mit ihr tanzen – und ich würde schreiben "die Bohne".

Wir waren Hals über Kopf verliebt mit dem ungeborenen Baby in meinem Bauch.

Anstatt zu weinen vor Freude oder das Gefühl, dass Rush des Stolzes und der mütterlichen Liebe, fühlte ich mich umständlich. Ich nicht nur das Gefühl, ich wusste wenig Fremder in meinen Armen.
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Was ist passiert? Wann haben die Dinge geändert? Wann habe ich geändert?

Das erste Mal ich eine Verschiebung bemerkte war auf die Geburt Tisch. Meine Beine waren auf, den Druck gemacht, und nach 34 Stunden der Arbeit, meine Tochter war – meine schöne und perfekte Mädchen — hier war. Aber anstatt zu weinen vor Freude oder das Gefühl, dass Rush des Stolzes und der mütterlichen Liebe, ich fühlte mich unbehaglich. Ich hielt sie steif. Vorsichtig. Und wenn ich an ihrer glatten, gerötete Haut und in ihr etwas grauen Augen sah ich fühlte nichts. Gut, ich fühlte mich "nichts", ich fühlte sich einfach nicht die makellose Freude ich voraussichtlich.

Ich habe nicht das Gefühl, ich wusste wenig Fremder in meinen Armen.

Während ich sagen gerne würde, wurde es besser – während ich uns freuen würden, Ihnen zu sagen, das wir "eingelebt" Sobald wir nach Hause kamen, einmal gelungen, gerade 40 Minuten Schlaf zu genießen – das wäre eine Lüge. Da wurde es noch schlimmer. Noch weit schlimmer.
Statt der Suche nach Komfort in ihrem Coos, fand ich Ärger. Ich habe Groll.
Statt der Suche nach Freude in ihren klobigen Schenkeln und wenn ich ihre kleinen Zehen kitzelte, fand ich Traurigkeit.

Und statt der Suche nach Liebe, ich habe Schmerzen. Unüberwindbar und unkontrollierbare Schmerzen.

Weil ich nicht in Ordnung war; Ich kämpfte mit nicht diagnostizierter postpartale Depression.

Aber ich wusste nicht, dass dann. Ich wusste nicht, was los war mit mir, oder warum ich "geht es nicht." Ich fühlte mich wie mir fehlte das "Mama-gen" und ich einen Fehler machte. Ich fühlte mich wie ein kalt und gefühllos b * Tch.

Ich war sicher, dass ich nichts anderes als eine schlechte und lieblos, Mutti.

Machen Sie keinen Fehler: Ich liebe meine Tochter. Sie ist meine Muse, mein Fels, und sie ist meine Welt. Aber Erziehung ist hart. Es ist eine anstrengende und undankbare Arbeit, und es ist ein Job, der mit einer Lernkurve kommt. (Was solls, ich bin noch am Lernen – und meine Tochter ist fast drei.) Aber es würde mir ein Jahr, um all das herauszufinden. Es würde mich in meine neu gewonnene Rolle auszugleichender im Jahr statt. Und es würde mich ein Jahr der Therapie – und Medikamente – und lernen und wachsen zu angemessenen fühlen. Sich gut fühlen. Mutterschaft zu lieben und gerne wirklich "als Mutter."

Also für Sie, neue Mama, ich dies sage: Es ist okay, den Verlust von Ihrem alten selbst und Ihr altes Leben zu trauern.

Es ist okay, wütend, verärgert fühlen werden. Es ist in Ordnung.

Und es ist okay, wenn Sie einen umwerben Zeitraum benötigen; Es ist okay, wenn Sie nicht sofort mit der Mutterschaft verliebt.

Einfach aufhören und atmen. Einfach Stop und fühlen Ihre Gefühle – umarmen, egal wie "schrecklich" sie auch klingen mögen, oder schlecht fühlen.

Denn sie dein sind. Sie sind gültig. Und Gedanken und Gefühle nicht — und nicht – machen Sie eine schlechte Mutter.

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