Ich bin nicht verrückt. Oder bin ich?

Depression schlich auf Andrew Solomon. Seines Lebens in ihm geschlossen: er konnte nicht richtig essen, Duschen, oder sprechen Sie mit Freunden. Medikamente geholfen, sein Vater geholfen - aber wie seine gefeierte neue Buch zeigt, gab es nur eine Person, die ihm von selbst sicher fühlen machen könnte

Wenn mein Leben viel schwieriger gewesen wäre, würde ich meine Depression sehr unterschiedlich verstehen. In der Tat hatte ich eine relativ glückliche Kindheit mit zwei Eltern, die mich liebten, großzügig, und einen jüngeren Bruder, den sie auch liebte und mit denen ich gut drauf. Es war eine Familie ausreichend intakt, dass ich noch nie einen echten Kampf zwischen meinen Eltern vorstellen können, die einander sehr viel geliebt; Obwohl sie von Zeit zu Zeit argumentieren, fragten sie nie ihre absolute Hingabe zueinander und zu meinem Bruder und mir.

Und dann im August 1989, als ich 25 war, wurde meine Mutter Eierstockkrebs diagnostiziert und meine Welt begann zu bröckeln. Wenn sie nicht gefallen sei krank, wenn diese Geschichte ein wenig weniger tragisch gewesen wäre würde dann vielleicht ich mit depressiven Tendenzen aber keine Aufschlüsselung durchs Leben gegangen; oder vielleicht hätte ich eine Panne später im Rahmen einer Midlife-Krise; oder vielleicht ich hätte man nur, wenn und wie ich es tat.

Ich kann nicht ausführlich behandelt, wie alles auseinander fiel, weil wer verschwenden Krankheit bekannt haben dies klar sein wird und für diejenigen, die keinen es vielleicht so unerklärlich bleibt, wie es mir war, als ich 25 war. Es genügt zu sagen, dass im Jahr 1991 starb meine Mutter. Sie war 58. Ich war paralytically traurig. Trotz Tränen und Trauer, trotz des Verschwindens der Person, die, der ich so ständig und für so lange, abhängig war, habe ich Ordnung in der Zeit nach ihrem Tod. Ich war traurig, und ich war wütend, aber ich war nicht verrückt.

Depression im Erwachsenenalter allmählich dämmert.

Es war nicht bis Juni 1994, begann ich zu bemerken, ich war ständig langweilig. Mein erste Roman in England veröffentlicht worden und noch seine positive Aufnahme tat wenig für mich. Ich habe die Bewertungen gleichgültig und fühlte mich ständig müde. Ich fand mich sogar nach Unterhaltung durch gesellschaftliche Veranstaltungen, belastet. Es schien alles wie mehr Mühe, als es Wert war. Ich begann zu fühlen, dass niemand mich lieben konnte und dass ich nie wieder in einer Beziehung wäre. Ich hatte keine sexuelle Gefühle überhaupt. Ich begann zu essen unregelmäßig weil ich selten hungrig fühlten. Mein Analytiker sagten war es Depression.

Ein Verlust des Gefühls, ein Taubheitsgefühl infiziert mein menschlichen Beziehungen. Ich kümmere mich nicht um Liebe, meine Arbeit, Familie, Freunde. Mein Schreiben verlangsamt, dann gestoppt. "Ich weiß nichts", schrieb einst der Maler Gerhard Richter. "Ich kann nichts tun. Ich verstehe nichts. Ich weiß nichts. Nichts. Und all dieses Elend macht mich nicht sogar besonders unglücklich. "

Ich verlor mich selbst und das machte mir Angst. Ich habe einen Punkt der Planung Freuden in meinem Leben. Ich ging zu Parteien und versuchte und nicht um Spaß zu haben; Ich sah Freunde ausprobiert und konnte keine Verbindung hergestellt; Ich kaufte teure Dinge, die ich in der Vergangenheit wollte und hatte keine Befriedigung daraus. Ihre Sinne verlassen Sie langsam in Depressionen. "Es gibt ein plötzlichen Punkt fühlst du die Chemie geht," sagte Mark Weiss, einem depressiven Freund einmal zu mir. "Meine Atmung ändert und mein Atem stinkt. Mein Piss riecht widerlich. Mein Gesicht kommt auseinander in den Spiegel. Ich weiß, wenn es da ist. "

Für mich fiel diesen Punkt mit der Veröffentlichung meines ersten Romans. Ein guter Freund hatte freiwillig eine Buch für mich am 11. Oktober Party. Ich liebe Partys und ich liebe Bücher und ich wusste, ich sollte begeistert gewesen, aber ich war in der Tat auch glanzlos, viele Leute einzuladen und zu müde, um aufzustehen, viel während der Party. Ich erinnere mich an diese Partei nur in geisterhafte Konturen und ausgewaschenen Farben: grau Essen, Beige Menschen, schlammigen Licht in den Zimmern. Ich kann mich erinnern, das ich schwitzte furchtbar dabei, und das ich lag im sterben um zu lassen. Niemand schien zu bemerken etwas seltsam. Ich habe durch den Abend.

Als ich nach Hause kam, fühlte ich mich erschrocken. Ich lag im Bett, nicht schlafen, umarmt mein Kissen für Komfort. In den nächsten Wochen zwei-und-einhälfte Dinge noch schlimmer. Kurz vor meinem 31. Geburtstag ging ich in Stücke. Mein ganze System schien Höhlenforschung sein. Ich war nicht mit jemand zur Zeit ausgehen. Mein Vater hatte freiwillig zu eine Geburtstagsfeier für mich organisieren aber ich konnte die Idee nicht ertragen und wir vereinbarten, ein beliebtes Restaurant mit vier von meinen engsten Freunden gehen.

Am Tag vor meinem Geburtstag verließ ich das Haus nur einmal um einige Lebensmittel zu kaufen. Auf dem Weg nach Hause ich plötzlich verlor die Kontrolle über meine unteren Darm und mich beschmutzt. Ich spürte den Fleck ausbreitet wie ich nach Hause eilte. Wenn ich Einstieg, ließ die Einkaufstüte, stürzte ins Bad, bekam ich ausgezogen und ging zu Bett. Ich habe nicht viel geschlafen, die Nacht und ich am nächsten Tag nicht aufstehen konnte. Ich wusste, dass ich nicht zu jedem Restaurant gehen könnte. Ich wollte meine Freunde "und" Abbrechen zu nennen, aber ich konnte es nicht. Ich lag ganz still und dachte zu sprechen, versuchen, herauszufinden, wie es zu tun. Ich zog meine Zunge, aber es gab keine Geräusche. Ich hatte vergessen, wie man spricht. Dann fing ich an zu weinen, aber es gab keine Tränen, nur eine wogende Inkohärenz. Ich war auf meinem Rücken. Ich umdrehen wollte, aber ich konnte sich nicht erinnern, wie man das auch tun. Ich habe versucht, daran zu denken, aber die Aufgabe schien kolossale. Ich dachte, vielleicht ich einen Schlaganfall hatte und dann ich wieder für eine Weile rief.

Bei etwa drei konnte am Nachmittag, ich auf die Toilette gehen. Ich kehrte zu Bett zu zittern. Zum Glück rief mein Vater. "Du musst heute Abend abbrechen," Ich sagte, meine Stimme zittrig. "Was ist falsch?" fragte er, aber ich wusste nicht.

Es ist ein Moment, wenn Sie stolpern oder Slip, bevor die Hand schießt, um Ihren Fall zu brechen, wenn Sie hetzen, die Erde auf Sie und Sie sich fühlen nicht selbst, vorbei, Bruchteil der Sekunde Terror helfen. Ich fühlte mich so nach vielen Stunden. Gespannt ist auf diese extreme Ebene bizarr. Sie fühlen sich alle Zeit, die Sie wollen, etwas zu tun, die gibt es eine physische Notwendigkeit unmöglich Dringlichkeit und Beschwerden für die es keine Erleichterung ist, als wenn Sie ständig von Ihrem Magen Erbrechen wurden aber keinen Mund hatte.

Mit der Depression Ihre Vision verengt sich und beginnt sich zu schließen. Es ist wie der Versuch, Fernsehen durch schreckliche statisch, wo sehen Sie irgendwie das Bild aber nicht wirklich; wo Sie überhaupt nicht sehen können die Gesichter der Menschen, fast ist eine Nahaufnahme; wo nichts Kanten hat. Die Luft scheint dick und widerstandsfähig, als wäre er voll mushed-Up Brot. Depressiv ist wie Blind, die Dunkelheit am ersten schrittweise, dann umfasst; Es ist wie taub, immer weniger zu hören, bis eine schreckliche Stille ist alles um dich herum, bis Sie keinen Ton von Ihren selbst zu durchdringen die Stille machen können.

Mein Vater kam bis in meine Wohnung mit einem Freund von mir, nachgestellte, mein Bruder und seine Verlobte. Ich hatte nichts zu Essen in fast zwei Tage, und sie versucht, mich ein wenig geräucherten Lachs zu essen. Jeder dachte, dass ich eine Art von Virus haben muss. Ich aß ein paar Bissen, dann überall auf mich warf. Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Am nächsten Tag, irgendwie konnte ich mein Analyst Büro zu bekommen. "Ich denke, ich werde zu Beginn der Einnahme von Medikamenten,", sagte ich, tauchen tief für die Worte. "Es tut mir leid," sagte sie und rief die Psychopharmacologist, die zugestimmt, mich in einer Stunde zu sehen.

Die Psychopharmacologist schien gekommen aus irgendeinem Film über schrumpft. Sein Büro hatte verblassen Senf-farbige Seidentapeten und war hoch aufgetürmt mit Bücher mit Titeln wie Addicted zu Elend und suizidales Verhalten: die Suche nach psychischen Wirtschaft. Er war in seinen Siebzigern, rauchte Zigarren, hatte einen zentralen Europäische Akzent und trug Teppich Hausschuhe. Er war elegant, Vorkriegszeit Manieren und ein freundlich lächeln. "gut, gut," sagte er ruhig wie ich aus meinem Schrecken trabte. "In der Tat sehr klassischen Symptome. Mach dir keine Sorgen, wir haben Sie bald gut. "

Er schrieb ein Rezept für Xanax, dann eingegraben um ein Starter-Kit von Zoloft zu finden. Er gab mir detaillierte Anweisungen, wie Sie anfangen, es zu nehmen. "Sie morgen wiederkommen werde," sagte er mit einem Lächeln. "Die Zoloft funktioniert nicht für einige Zeit. Die Xanax wird sofort Ihre Angst lindern. Mach dir keine Sorgen Sie über die süchtig machenden Eigenschaften und so weiter, da diese nicht Ihre Probleme im Moment. Sobald wir die Angst etwas gehoben haben, wir werden die Depression klarer zu sehen und dafür sorgen können. "

An meinem ersten Tag auf Medikamente zog ich in meines Vaters Wohnung. Mein Vater war fast 70, und die meisten Männer dieses Alters nicht einfach komplette Veränderungen in ihrem Leben dulden. Mein Vater ist, gelobt zu werden, nicht nur für seine großzügige Hingabe, aber auch für die Flexibilität, die erlaubte ihm zu verstehen, wie er meine Stütze durch raue Zeiten sein konnte und für den Mut, der ihm die Hauptstütze geholfen.

Er holte mich des Arztes und nahm mich mit nach Hause. Ich hatte keine saubere Kleidung mitgebracht, aber ich brauchte sie wirklich nicht wie ich war kaum aus dem Bett für die nächste Woche. Panik war meine einzige Empfindung.

Die Tage waren wie folgt: Ich würde aufwachen, zu wissen, ich erlebte extreme Panik. Was ich wollte war nur genug Panik Medikamente zu mir erlauben, wieder ins Bett gehen zu nehmen, und dann wollte ich schlafen, bis ich habe gut. Wenn ich ein paar Stunden später aufwachen würde, wollte ich mehr Schlaftabletten zu nehmen. Mich, wie putzt mich umzubringen, war viel zu aufwendig eine Agenda zu geben mein Geist; Ich nicht stundenlang sich vorzustellen, wie ich so etwas tun würde. Alles, was ich wollte war es zu stoppen. Ich könnte nicht gelungen, selbst, seien Sie so genau zu sagen, was "es" war.

Depression, wie die Liebe, handelt mit Klischees, und es ist schwer, davon zu sprechen, ohne zu verfallen in die Rhetorik von Saccharin pop-Melodien; Es ist so lebendig, wenn es erlebt, dass die Vorstellung, dass andere ähnliches bekannt haben insgesamt unglaubwürdig erscheint.

Depressionen sind wie Hundejahre, basierend auf einigen künstlichen Begriff der Zeit. Ich kann mich erinnern, gefrorene liegend, im Bett, Weinen, weil ich zu ängstlich war, um eine Dusche zu nehmen und gleichzeitig zu wissen, dass die Duschen nicht beängstigend sind. Ich lief durch die einzelnen Schritte in meinem Kopf: Sie drehen und legen Sie die Füße auf dem Boden; Sie stehen; Sie gehen von hier aus auf die Toilette; Sie öffnen die Tür zum Bad; Sie gehen an den Rand der Wanne; Sie wiederum auf dem Wasser; Sie treten unter Wasser; Sie reiben sich mit Seife; Sie spülen; Sie Schritt; Sie trocknen Sie sich; Sie gehen zurück auf das Bett.

Zwölf Schritte, die dann so belastend wie die Stationen des Kreuzes Klang. Aber ich wusste, logischerweise, dass Duschen einfach, seit Jahren hatte ich eine Dusche genommen jeden Tag, dass ich es so schnell erledigt hatte und so keine Rolle von sachlich, dass es nicht sogar Kommentar gerechtfertigt hatte. Ich wusste, dass diese 12 Schritte wirklich recht überschaubar.

Also würde ich mit aller Kraft in meinem Körper sitzen, Ich drehe mich und meine Füße auf den Boden gestellt würde; dann habe ich so unfähig fühlen würde und so, dass erschrocken ich über Rollen und sich mit dem Gesicht nach unten. Auf der ganzen Welt nahmen Menschen Duschen. Warum, wäre oh warum, ich nicht einer von ihnen? Und dann würde ich darüber nachdenken, dass diese Menschen auch Familien und Arbeitsplätze und Bankkonten und Pässe und Dinner-Pläne und Probleme, echte Probleme, Krebs und Hunger und Tod ihrer Kinder und Isolieren von Einsamkeit und Versagen hatte; und ich hatte so wenige Probleme im Vergleich dazu, außer, dass ich wieder umdrehen konnte nicht bis ein paar Stunden später, wenn mein Vater oder einem Freund kommen würde und dazu beitragen, meine Füße zu hissen auf dem Bett sichern.

Ich würde in die Sicherheit des Bettes liegen und fühle mich lächerlich. Und manchmal in einem ruhigen Teil von mir war dort ein wenig lachen über diese Lächerlichkeit und meine Fähigkeit zu sehen, das ist, denke ich, was mir durch. Immer auf der Rückseite von meinem Kopf war eine Stimme, ruhig und klar, das heißt: Seien Sie nicht so rührselig; tun Sie nichts melodramatisch. Nehmen Sie Ihre Kleidung, Schlafanzug anziehen Sie, ins Bett gehen; am Morgen aufstehen, anziehen, und tun, was Sie tun sollen.

Ich hörte die Stimme aller Zeiten, diese Stimme wie meine Mutter. Es gab eine Traurigkeit und ein schrecklicher Einsamkeit als ich darüber nachgedacht, was verloren war. "Hat jemand - nicht nur die glühenden Kulturzentrum, aber jeder, sogar mein Zahnarzt - sorgen dafür, dass ich aus dem Kampf zurückgezogen hatte?" Daphne Merkin schrieb in einem konfessionellen Essay über ihre eigenen Depression. "Würden Menschen trauern mir wenn ich nie wieder, nie nahm meinen Platz wieder?"

Bis zum Abend Zeit herum kam, konnte ich mich aus dem Bett. Die meisten Depressionen ist circadiane, Verbesserung im Laufe des Tages und dann absteigend wieder bis zum Morgen. Beim Abendessen ich fühle mich nicht in der Lage zu essen, aber ich konnte aufstehen und sitzen in das Esszimmer mit meinem Vater, der andere Pläne mit mir abgebrochen. Ich könnte auch bis dahin sprechen. Ich versuchte zu erklären, wie es war. Mein Vater nickte und unerbittlich versichert mir, dass es passieren würde, und versucht, mich zu essen zu machen. Er zerschnitt mein Essen. Ich sagte ihm nicht zu, mich zu füttern, dass ich nicht fünf, aber als ich von der Schwierigkeit, ein Stück Lammkotelett auf meine Gabel besiegt wurde, er würde es für mich tun.

Dabei würde er denken, Fütterung mir, wenn ich ein kleines Kind war, und er würde mich versprechen, scherzen, um seinem Lamm-Koteletts schneiden wenn er alt war und hatte seine Zähne verloren. War er in Kontakt mit einigen meiner Freunde, und einige meiner Freunde hatte mich angerufen, wie auch immer, und nach dem Abendessen ich fühle mich gut genug, um einige von ihnen zurück zu nennen. Manchmal würde man sogar nach dem Abendessen vorbeikommen. Gegen alle Widerstände hätte ich in der Regel sogar eine Dusche vor dem Schlafengehen! Und kein Getränk nach Durchquerung der Wüste war immer schöner als die Triumph und die Sauberkeit. Vor dem Schlafengehen fühlte Xanaxed heraus aber schlief, noch nicht würde ich mit meinem Vater und mit Freunden darüber scherzen, und seltene Intimität, die Krankheit umgibt sich machen im Raum, und manchmal würde ich allzu sehr zu spüren und beginnen wieder zu weinen, und dann war es Zeit, die Lichter ausschalten, so dass ich wieder ins Bett gehen konnte.

Manchmal würde Freunde bei mir sitzen, bis ich aus trieb. Manchen Abenden lesen mein Vater mir aus den Büchern, dass er mich gelesen hatte, als ich ein Kind war.

In der Zwischenzeit hatte ich noch die Lesereise zu tun. Ich musste gehen, Buchhandlungen und an anderen Orten und aufstehen vor Gruppen von fremden und las laut aus dem Roman, den ich geschrieben hatte. Es war ein Rezept für eine Katastrophe, aber ich war entschlossen, sie in Angriff nehmen. Vor dem ersten dieser Messwerte in New York verbrachte ich vier Stunden ein Bad zu nehmen. Dann ging ich und lesen. Ich hatte das Gefühl ich hatte Babypuder in meinem Mund und ich konnte nicht gut hören, und ich dachte ich könnte ohnmächtig, aber ich schaffte es, es zu tun. Dann ein Freund half mir nach Hause kommen und ich ging zurück ins Bett für drei Tage.

Meine nächsten Engagements waren in Kalifornien. Ich dachte, ich konnte nicht gehen; Ich wusste, dass ich nicht allein gehen konnte. Am Ende nahm mich mein Vater dort. Während ich in einem Xanax Dunst war, ließ er mich auf und aus dem Flugzeug vom Flughafen zum Hotel. Ich war also, unter Drogen gesetzt, dass ich fast eingeschlafen, aber in diesem Zustand konnte ich verwalten. Ich wusste, dass je mehr ich es geschafft, desto weniger möchte ich sterben, so es wichtig schien, zu gehen.

Die Lesungen zu tun, war die schwierigste Aufgabe meines Lebens. Mein Vater kam mir für viele der Reisen; als wir auseinander waren, rief er mich alle paar Stunden. Ein paar enge Freunde übernahm die Verantwortung für mich und ich war nie allein. Ich kann Ihnen sagen, dass ich keine tolle Begleiter und tiefe Liebe und das Wissen der tiefen Liebe nicht von selbst die Heilung waren. Ich kann auch sagen, dass ohne tiefe Liebe und dem Wissen der tiefen Liebe, ich nicht in mich gehen soll mit dieser Tour gefunden haben würde. Ich würde einen Platz zum hinlegen in den Wäldern gefunden haben und ich würde haben blieb ich fror und starb.

Der Terror im Dezember aufgehoben. Ob das war, weil die Drogen gekickt hatte oder die Lesereise vorbei war, weiß ich nicht. Am Ende ich nur eine Lesung abgesagt und verwaltet, 11 Städte zu besuchen. Ich habe es über Weihnachten und Neujahr und ich handelte wie einen Anschein von mir. Ich hatte 15 kg verloren und jetzt begann ich wieder zuzunehmen. Mein Vater und meine Freunde gratulierte mir zu meiner erstaunliche Fortschritte. Ich dankte ihnen.

In mein eigenes selbst, aber ich wusste, was gegangen weg waren nur die Symptome. Ich hasste meine Pillen jeden Tag. Ich hasste, dass ich eine Panne hatte und meinen Verstand verloren hatte. Ich war erleichtert, als es durch die Tour gemacht haben, aber ich war überwältigt sein in der Welt, andere Menschen und ihr Leben konnte nicht ich führe, Arbeitsplätze nicht. Ich war zurück zu ungefähr wo ich gewesen war zu Beginn der Depression, erst jetzt verstand ich, wie schlimm es werden könnte. Ich wollte nie wieder so etwas durchmachen.

Ich fühlte mich ein wenig wie mein altes selbst, aber das Jahr war so schrecklich gewesen, hatte mich so tief, dass wenn ich jetzt wieder funktionierte, ich auch begriffen hatte, dass ich konnte nicht weiter erschüttert. Dies fühlte sich nicht irrational, wie der Terror; Es fühlte sich nicht böse; Es fühlte sich ganz vernünftig. Ich hatte genug von Leben und ich wollte herausfinden, wie man es am Ende mit der geringst möglichen Schaden für die Menschen um mich herum. Ich brauchte etwas zu zeigen, damit jeder verstehen würde, wie verzweifelt ich war. Ich musste aufgeben, das unsichtbare Hindernis für ein manifest.

Es besteht wenig Zweifel daran, dass das besondere Verhalten wählte ich höchst individuelle und im Zusammenhang mit meiner eigenen Neurosen war, aber die Entscheidung, mit solch einem Hunger Rid of selbst Verhalten aufgeregt depressionstypischen war. Alles, was ich zu tun hatte war krank und das würde mir Erlaubnis geben. Der Wunsch nach einer sichtbarer Krankheit war, ich würde später lernen, ein Gemeinplatz unter Depressive, die sich oft in Formen der Selbstverstümmelung, die körperliche Verfassung im Einklang mit den geistigen zu bringen.

Ich konnte nicht herausfinden, wie Krebs oder MS oder verschiedenen anderen tödlichen Krankheiten zu geben, selbst, aber ich wusste wie man Aids bekommen, also habe ich beschlossen, das zu tun. In einem Park in London, in einem einsamen Stunde weit nach Mitternacht ein kleiner, rundlicher Mann mit dicken Schildpatt Brille kam und bot sich mir. Er zog seine Hose runter und nach vorne gebeugt. Ich ging zur Arbeit. Ich fühlte mich, als wäre dies alles geschieht jemand anderem; Ich hörte seine Brille abfallen und dachte nur dies: Ich wird bald tot, so dass ich nie alt und traurig wie dieser Mann geworden. Ich hatte endlich begonnen und bald sterben würde, sagte eine Stimme in meinem Kopf. Ich hatte ein Gefühl der Veröffentlichung und der Dankbarkeit. Es war nicht meine Absicht, langsam an Aids sterben; Es war meine Absicht, mich mit HIV als meine Entschuldigung zu töten.

In den nächsten drei Monaten suchte ich anderen solche Erfahrungen mit fremden, denen ich davon ausgegangen, dass infiziert werden, immer mehr und mehr direkte Risiken einzugehen. Einmal pro Woche, oft mittwochs, ging ich zu einem Punkt, wo ich eine wirtschaftliche Erfahrung haben könnte, die mich zu infizieren würde. Meine Situation war so anders als die vegetative Symptome, die meine Panne konstituiert hatte, die es nicht für mich, die ich noch im Griff von der gleichen Krankheit wie vor.

Dann war eines Tages Anfang Oktober nach einem meine Anfälle von unangenehmen ungeschützten Sex, diese mit einem jungen, folgte mir in einem Hotel hatte und machte eine stehe in den Aufzug zu bewegen, merkte ich, dass ich andere und dass infiziert sein könnte, nicht meiner Agenda. Ich wollte mich aber nicht den Rest der Welt zu töten. Es war Zeit zu stoppen, bevor ich begann zu Krankheit überall verbreitet. Das wissen, das ich sterben würde, hatte auch die Depression aufgehoben fühlte ich mich würde. Ich wurde wieder sanfter. Ich habe berechnet, wie lange ich warten müssten. Ich schrieb eine Notiz für mich das Datum im März als sechs Monate vergangen sind, würde aus der letzten Begegnung, wenn ich meine Prüfung, meine Bestätigung bekommen konnte. Und die ganze Zeit ich gut gehandelt.

Wochenweise der HIV-Test war ich 12 bis 16 mg Xanax jeden Tag statt, so dass ich könnte ständig schlafen und nicht ängstlich. Am Donnerstag dieser Woche ich stand auf und überprüfte meine Nachrichten. Die Krankenschwester aus meiner Arztpraxis sagte: "Ihr Cholesterin ist, Ihr EKG ist normal und Ihr HIV-Test stellte sich heraus fein." Ich habe sie sofort angerufen. Es war wahr. Schließlich war ich HIV-negativ. Als Gatsby sagte: "Ich habe mich bemüht uns zu sterben, sondern eine verzauberte Leben."

Da wusste ich, dass ich leben wollte und ich dankbar für die Nachricht war. Danach wurde es stetig besser. Im Spätherbst fand ich plötzlich, daß ich wach in der Nacht, mein Körper zittert lag, wie es an den tiefsten Punkten meiner Depression getan hatte, aber ich wach, dieses Mal mit Glück war. Jahre waren vergangen, da ich Glück überhaupt zu spüren hatte und ich vergessen hatte, was es heißt zu leben, um den Tag zu genießen, sind Sie zu lange auf den nächsten, zu wissen, dass Sie einer der glücklichen sind für wen ist das Leben das Leben davon, wollen.

Ich fühlte mich sicher von mir. Ich wusste, dass ewige Traurigkeit, obwohl sehr viel in mir, nicht das Glück zu mildern. Ich drehte mich um 33 kurz darauf, und es war wirklich alles Gute zum Geburtstag, endlich.

Ich habe jetzt Verfahren an Stelle bei Pannen. Ich weiß die Ärzte anrufen und was zu sagen. Ich weiß, wann ist es Zeit, steckte die Rasierklingen und Spaziergang mit dem Hund zu halten. Ich rufe um Freunde und Familie und gerade heraus sagen, dass ich depressiv bin.

Hier ist was ich weiß, das hat mich gerettet: handeln Sie schnell; haben Sie einen guten Arzt bereit, von Ihnen zu hören; wissen Sie eigene Muster wirklich genau; regulieren Sie Schlaf und Essen, egal wie abscheulich die Aufgabe auch sein mag; Heben Sie gleichzeitig betont; Übung; Liebe zu mobilisieren.

Die Noonday Dämon: Eine Anatomie des Tiefstands wird herausgegeben von Chatto bei £20.

Andrew Solomon auf Antidepressiva: funktionieren sie wirklich?

Ich werde oft gefragt, in sozialen Situationen zu beschreiben, meine eigenen Erfahrungen mit Depressionen und in der Regel abschließend möchte ich sagen, dass ich auf Medikamente. "Still?" Fragen die Leute. "Aber Sie scheinen in Ordnung!" Antworte ich immer, dass ich gut scheinen, weil ich gut bin und dass ich gut bin, weil Medikamente. "So wie lange willst du dieses Zeug nehmen gehen?" gefragt.

Dann sage ich, dass ich auf Medikamente werden auf unbestimmte Zeit. "Aber es ist wirklich schlimm auf Medizin so sein", sagen sie. "Doch jetzt sind Sie stark genug, um einige dieser Medikamente auslaufen zu können!" Wenn Sie zu ihnen sagen, dass dies wie schrittweise den Vergaser aus dem Auto oder den Strebepfeilern aus Notre Dame, sie lachen. "Vielleicht werde Sie bleiben auf einer sehr niedrigen Dosis?", Fragen sie. Sie erklären, dass das Niveau der Medikamente, die Sie gewählt wurde, weil es die Systeme normalisiert, die drunter und drüber gehen kann und eine niedrige Dosis wäre wie das halbe Ihre Vergaser entfernen. Sie fügen hinzu, dass Sie fast keine Nebenwirkungen erlebt haben und es gibt keine Hinweise auf negative Auswirkungen der Dauermedikation. Sie sagen, dass Sie wirklich nicht wollen, wieder krank zu werden. Aber Wellness ist nach wie vor, in diesem Bereich nicht mit Kontrolle über Ihr Problem zu erreichen, sondern mit Absetzen der Medikation: "Nun, ich hoffe Sie bekommen Rabatt auf einige Zeit bald," sagen sie.

"Ich kann nicht die genauen Auswirkungen der Dauermedikation, weiß", sagt John Greden, Vorsitzender der Abteilung für Psychiatrie an der University of Michigan. "Niemand hat noch Prozac für 80 Jahre gedauert. Aber ich weiß sicherlich die Auswirkungen der Nonmedication, oder gehen ein- und Ausschalten Medikamente oder versuchen, entsprechende reduzieren Dosen zu ungeeigneten Ebene- und diese Effekte sind Schädigungen des Gehirns. Wir würden nie Diabetes oder Bluthochdruck wieder, off-again so behandeln; Warum tun wir es mit Depressionen?

Woher hat dieser seltsame sozialen Druck? Diese Krankheit hat eine Rückfallquote von 80 Prozent innerhalb eines Jahres ohne Medikamente und eine 80 Prozent Wellness-Rate mit Medikamenten. " Die Nebenwirkungen dieser Medikamente sind für die meisten Menschen viel gesünder als die Krankheit, die sie ansprechen.

Menschen, die Prozac nehmen sollte in den frühen Stadien für nachteilige Reaktionen beobachten. Das Medikament kann dazu führen, dass Gesichts-Tics und Versteifung der Muskeln. Antidepressive Medikamente bringen Fragen rund um die sucht. Die abgesenkte Libido, seltsame Träume und andere Effekte, die auf dem Etikett erwähnt können unglücklich zu sein. Ich akzeptiere, dass wir definitiv nicht die sehr langfristige Wirkung der Medikamente wissen können. Es ist äußerst bedauerlich, jedoch, dass einige Wissenschaftler entschieden haben, nutzen Sie diese Nebenwirkungen Laichen eine Industrie von Prozac-Kritiker, die das Medikament als eine ernste Gefahr auf eine unschuldige Öffentlichkeit untergeschoben zu verdrehen.

Ich bedauere die Zyniker leidenden Patienten aus im wesentlichen gutartigen Kuren zu halten, die ihnen ihr Leben zurückgeben könnte.