Ich dachte, dass ich eine wunderschöne Kind war, bis ich erfuhr, dass ich nur "schön, für ein schwarzes Mädchen" war
Meine weiße Adoptivfamilie erzählte mir, dass die Idee, dass ich wunderschöne war eine Fiktion, die aus einem Gefühl der weißen Liberalen Schuld auf mir zugefügt wurde
Als ich ein kleines Mädchen war, dachte ich, dass ich wunderschön war. Vielleicht war ich ein bisschen; vielleicht ganz kleine Kinder denken, sie sind, bis sie es nicht tun. Schwarz in einer All-weißen Stadt aufgewachsen, war aber auch eine allgemein akzeptierte Art ziemlich: weiße Erwachsene sah meine Schwärze als Ergänzung zu meinem Niedlichkeit; Ihre weißen Kinder starrte auf meine braune Haut und Afro mit echten Wunder im Gegensatz zu Urteil und Angst. Ich war nicht hässlich, so war es OK zu starren.
Erst als ich 10 war, die es mir eingefallen, dass ich nicht süßlich, nach meiner fünften Klassenlehrer mir erzählte, dass ich "hübsch, für ein schwarzes Mädchen" war. Danach wusste ich, dass ich schön mit einem Vorbehalt war; Ich war mit einem Sternchen attraktiv. Frühreife und ausgehende Mädchen, das ich gewesen wäre, wer gern darstellen und ausführen und erzählen Geschichten, Kunst zu machen, wurde emotional fließend in die Kunst der Selbstzweifel.
Mit der Zeit bekam ich zur Mittelschule, wurde sehr schnell klar, dass meine Tage, wunderschöne, geschweige denn hübsch, über waren. Umgeben von Mädchen mit glatten, blasse Haut und glänzende blonde Haare, wer versucht, tan aber nie zu offen Affekt Schwärze und wer gekräuselt ihre Haare aber fand meine grobe, versaute Haare seltsam bemerkenswert, merkte ich, dass Barbie real war, und sie ein Alptraum war.
Trotzdem ich klammerte sich an die Überreste der mein Selbstwertgefühl, und fuhr fort, auf einer sehr tiefen Ebene zu glauben, dass ich wunderschön war. Erst die Intervention von meinem weißen Adoptivfamilie, mit denen ich wieder vereint, als ich 11 war, mir einzureden, dass meine Wahrnehmung von mir als außergewöhnlich attraktiven wahnhafte war. Sie erzählte mir, dass die Idee, dass ich wunderschön war eine Fiktion auf mich teilweise durch meine Adoptiveltern zugefügt war, aber mehr so ich von ihren Erwachsenen Freunden und Nachbarn aus einem Gefühl der weißen Liberalen Schuld, und dass in Wirklichkeit nur war "konventionell attraktiv, am besten".
Sie versuchte, mich geerdet, impliziert sie. Vielleicht, wenn ich großzügig bin, sie wollte mich nicht zu verletzen durch die unvermeidlichen lassen unten von unhandlichen Vorstellungen was meine Schönheit mich zuerkennen würde; vielleicht, wenn ich kleinlich bin, sie wollte nicht jemand zu mir so weh, wie sie nur konnte.
Ich ging zur High School so tief, wie ich einst, sicher gewesen war, ich war wunderschön, dass ich war nicht wirklich schön zu wissen: der Teil von mir, weigerte sich meine Hässlichkeit zu akzeptieren, war wahnhafte, dachte ich, wie ich am besten etwas attraktiver und, vor allen Dingen, schwarz, die hat mich das laufen für echte Schönheit. Meine Häßlichkeit keinen Pickel oder einen schlechten Haarschnitt; Es war untrennbar mit der Farbe meiner Haut, die Dauerhaftigkeit von meiner Form und Kurven, die unbestreitbar Textur der Haare.
Jeder Augenblick, der mich aus meiner Krise Selbstbewusstsein schließlich diente nur dazu, es zu vertiefen geliefert haben könnte. Ein Junge in meiner sehr weißen High School, sehr betrunken auf einer Party erzählte mir: "Du bist ernst eines der hübschesten Mädchen, die ich je gesehen habe." Er ignorierte mich danach für den Rest des Jahres. Ein anderer junge lud mich zum Abschlussball als "nur ein Freund", aber sein Vater verbot ihm, mich als alle. "Sie wollen nicht auf Bilder und sehen, das Sie ein schwarzes Mädchen nahm zurückblicken," teilte er seinem Sohn.
Und wenn ich in Kontakt mit schwarzen Boys – kam als ich meine Adoptivfamilie – besuchte galt ich süß, aber nicht süß genug, die Tatsache ausgleichen, die ich "", wie ein weißes Mädchen gesprochen. Bevor ich kulturell zweisprachig wurde und verstanden, die Kraft und die Impulse des Code-switching, sprach ich, wie die weißen Eltern und Familie, die mich angesprochen. Früher habe ich "ordentlich" anstelle von "frisch" und "relax" anstelle von "Chill" und So weiter. Meine Rasse Legitimität war im Entstehen begriffenen, und es zeigte sich nirgendwo deutlicher als in meine gesprochene Stimme – eine Kreuzung zwischen Sarah Jessica Parker aus quadratische Stöpsel und Julie McCoy von The Love Boat. Dennoch fühlte ich mich immer viel attraktiver in der Gesellschaft von schwarzen Jungen und Mädchen; Ich hätte nicht herrlich nach ihren Maßstäben, aber zumindest war es nicht meine Haut, die mich vom Wettbewerb disqualifiziert.