Ich fühle mich bei 60 besser als ich jung war

Ich habe 60 erreicht und das Tagebuch schrieb ich, als ich 22 war sagt mir wie wütend und ängstlich war ich in meiner Jugend

Heute wende ich mich 60. Meine älteste von vier Töchtern, Jean, ist 22. Die Kluft zwischen den Generationen scheint große. Sind aber wie getrennt wir wirklich? Ich habe keine Ahnung, wenn ich über ein Tagebuch aus dem Jahr 1978 stolperte, als ich so alt war wie sie jetzt ist. Das erste, bemerkte ich am lesen war wie wütend ich war. Es gibt viel fluchen und eine besondere Wut auf meinen Mangel an Arbeit Erfolg, wie ich es wahrgenommen (ich war ein Schriftsteller auf eine Musik pro Woche und hatte nur verweigert eine Redaktion, die ich erwartet hatte). "Ich bin ein fucking Versagen", schrieb ich, bitter, und vielleicht auch etwas vorzeitig.

Wie ehrgeizig war ich. Was für eine Belastung empfunden. Die Schmerzen am Anfang und haben keine Ahnung, wohin ich ging, um am Ende, mit nichts hinter mir (Ich hatte kein Diplom, kein Geld). Meine Tochter hat einen guten Abschluss und ist in ihren ersten Job. Sie ist auch ehrgeizig, und ich verstehe jetzt aus meinen Tagebüchern, daß dies ein zweischneidiges Schwert ist. Ich schreibe "schrecklichen Zweifel" Ich habe, dass ich besitzen kein kreatives Talent oder dass ich "werde überall". Scheint Jean, wie ich in ihrem Alter überwiegend zuversichtlich – aber wer kann sagen, was sich darunter befindet?

Meine Tochter Perspektiven unterscheiden sich sehr von mir – sie lebt in einer Welt, globalisierten und unsicher. Auch stellt sie die Schwierigkeit der weiterhin Leben in ihrer eigenen Heimatstadt London, die in ihrem Alter, für mich, war weniger eine Sorge. Ich war schon in einer Mietwohnung leben und drei Jahre später hatte eine Hypothek auf meinen eigenen Platz. Jean lebt zu Hause und die Aussicht von Wohneigentum in London muss remote, scheinen, zumal sie auf dem Rücken sowie Studenten Schulden hat.

Meine Skizzen zeichnen Ausfälle, mit Freunden, Kämpfe mit Freundinnen, Schlachten mit Bossen. Und wie es ein Mitglied der Punk-Generation gehört, gibt es auch eine Menge Verweise auf Langeweile – ein Phänomen, das mit der Generation y, mehr oder weniger verschwunden ist. Meine Reaktion auf die Welt war persönliche sowie Generationswechsel. Ich war schwermütigen – gibt es eine klagende Zitat herauskopiert, von Mark Twain, "alles menschliche ist erbärmlich. Die geheime Quelle selbst Humor ist nicht Freude, sondern Kummer. Es gibt keinen Humor im Himmel."

Es war 10 Jahre bevor ich verstanden hatte ich Depressionen, eine Krankheit, die ich konnte damals nicht identifizieren und wusste nichts über ein Schicksal, das hoffe ich sehr, dass meine Tochter verschont bleiben (und wenn sie nicht dann mindestens es ist heute anerkannt als Realität und Problem, das durch die Medizin behandelt werden kann,).

Krankheit zur Seite, das Tagebuch zu lesen gab mir zu verstehen, dass 22 kein Zuckerschlecken ist. Ich hoffe, dass Jean ist glücklicher als ich war. Weil für mich im großen und ganzen – eine Ansicht, die mein 22-Year-Old-selbst schockiert haben würde – ich bin 60 lieber.

Meine Ambitionen sind hinter mir, und mit ihnen meine Ängste. Ich habe genug Geld, ich bin getragen von der Liebe habe ich für meine Kinder, und die einzige Zukunft, die ich fürchte, diejenige ist, die wir alle am Ende der Dinge stehen. In seiner Entfernung aus der Dunkelheit am anderen Ende des Lebens die Jugend ist zu beneiden – aber in den meisten anderen Punkten, wenn ich meine früheren, nicht realisierte selbst glauben es ist überbewertet.

Einer der wenigen wirklich positiven Kommentare im Tagebuch ist am 25 September nach einem Jahr mein Schicksal beklagt. "An diesem Punkt," schreibe ich, "Danke Gott für meine Eltern, die sind unglaublich wunderbar."

Abschließend möchte ich den Eintrag verspricht, mehr Zeit für mein jüngerer Bruder, dann 11 machen. Durch das Gejammer und Jugendlicher Wut hielt mich meine Familie verwurzelt und gesund. Im Gegensatz zu mir ein Kind von einer Scheidung ist Jean unwahrscheinlich, das gleiche Gefühl. Mindestens, um 22 Uhr, für alle die schimpfen und jammern, realisiert ein Teil von mir, wie glücklich ich war – und was für ein Glück Wer ist, wer eine Familie hinter sich, und ihre guten Wünsche.