Ich fühle nichts gegen mein ungeborenes Baby, und es macht mir Angst

Ich erinnere mich an meine Erstgeborene Gesicht so deutlich aus, dass erster Ultraschall – seine süße Lippen, tauchte seine Nase, seine großen Augen und der kleine Faust der Finger, die nie aus seinem Mund zog. Ich fühlte mich wie ich ihn kannte, sofort, wann er geboren wurde, weil ich bereits "ihn getroffen hatte".

Das zweite Mal herum, war unser Baby ein bisschen kamerascheu, gelinde gesagt. Nach der großen Anatomie-Scan und ein Bonus-Ultraschall hatten wir noch nicht sehen, was unser Baby aussah. Nach der dritten Ultraschall, wo das Gesicht endlich gelüftet wurde, ich kann nicht sagen das gleiche etwa "meeting" mein zweite Kind, wie ich mit meinen Erstgeborenen.

Ich habe die Durchführung dieser heranwachsenden Kindes seit acht Monaten, aber ich kann nicht zu ihm/ihr noch überhaupt beziehen. Ich weiß nicht, ob es denn ich erwartet hatte, zu sehen, mein Sohn Gesicht spiegelt sich in diesem Baby oder nicht, aber, sobald ich das Ultraschall-Foto sah, ich fühlte mich, als gäbe es ein Fremden in mir. Mitten im Gefühl wie eine schreckliche Mutter und Mensch, ich habe einen seitlichen Blick auf mein Mann und sah sofort in seinen Augen, dass er es, zu spüren.

Ich weiß, dass es völlig normal, nicht das Gefühl, eine sofortige Bindung und Beziehung zu Ihrem Baby während der Schwangerschaft, und sogar direkt im Anschluss. Es dauert Zeit und Anpassung an den wirklich, wirklich verlieben.

Aber hier ich bin im achten Monat schwanger und welches Band ich mit meinem wachsenden Baby habe fühlt sich an wie es weg von mir, alles wegen einer unschuldigen Ultraschall gerissen wurde.

Man könnte meinen, wenn überhaupt, ein tatsächliche fotografischer Blick Ihres Kindes helfen würde, die Brücke zu bauen, mit dem Sie eine Verbindung herstellen und mit Ihrem Baby zu identifizieren, aber für meinen Mann und mich es das genaue Gegenteil war.

Vielleicht ist es weil es fast die gesamte Schwangerschaft dauerte, Augen auf mehr als nur eine Wirbelsäule oder Ellenbogen zu legen, oder vielleicht es die Tatsache ist, dass die einzige Erfahrung, die ich in der Welt der Ultraschall hatte das Gesicht meines ersten Kindes und dies ihm nicht war.

Welchem Grund auch immer, ich plötzlich das Gefühl, abgeschlossene getrennt und physisch getrennt (ebenso unmöglich wie das klingt) von diesem Baby wächst in mir.

Die wirkliche Angst, die das flößt in mir ist, dass ich nicht in der Lage, um mein Baby zu verbinden, wenn er oder sie geboren wird. Ich gehe durch Arbeitsstunden und gebären, endlich mit diesem süßen Baby in meinen Armen, nur zu fühlen, wie es nicht ist meins, oder, dass er oder sie nicht in unserer Familie gehört gestellt.

Ich habe mich sofort verliebt mit meinem Sohn, als er vor drei Jahren geboren wurde. Obwohl meine Liebe auf jeden Fall wuchs in etwas größerem, als ich ihn kennenlernte, war das sofortige Gefühl der Zugehörigkeit es ohne Zweifel.

Dieses Mal sehe ich eine versteckte Gesicht kaum peering wieder bei mir, mit Lippen und Nase, die ich überhaupt nicht erkennen. Es könnte auch sein, jemand anderem Baby weit auf der anderen Seite der Welt, oder ein Bild komplett aus Phantasie gezaubert. (Nur ist es nicht Meine Phantasie, es stammt.)

Ich habe hart versucht, nicht zu vergleichen meiner Schwangerschaften in der Hoffnung, dass ich werde meine Babies auch nicht vergleichen, aber einfach diese Worte laut aussprechen mich fühlen hat, dass ich bereits, zur Steigerung der Geschwister versagt haben. Ich wusste nicht, mein Erstgeborener, bevor ich sein Gesicht auf dem Ultraschall sah, also warum ist es so anders diesmal? Warum kann ich verbinden und schaffen Sie Platz für dieses neue, unbekannte Baby in meinem Herzen?

Ich weiß, dass Technologie kann ein Segen und ein Fluch, und ich bin mir nicht sicher, welchem Lager, dies unter fällt. Ein Segen, da kann ich lernen, mein Baby ist gesund, aber ein Fluch weil sonst ich sogar in der Lage wäre, diese Gefühle zu träumen. Oder vielleicht ein Segen da ich dieses Unbehagen durcharbeiten und Schock jetzt, bevor ich habe ein Baby in meinen Armen halten und pflegen können.

Ich weiß, ich könnte verrückt klingen – ich bin der erste, es zuzugeben. Aber die Erkenntnis, die mein Mann – die meisten besonnen, nicht-Overreactor ich weiß – fühlte dasselbe ohne mir ein Wort, lassen Sie mich wissen ich bin zumindest nicht allein in meiner Welt von Crazy.