Ich gebe zu hassen Valentinstag. Liebe zu feiern, ist eine schöne Sache

Früher dachte ich, dass alles perfekt für die Liebe – mich eingeschlossen sein. Jetzt lerne ich, sich seiner Möglichkeiten ergeben

Es ist nicht jedes Jahr, dass ich den Valentinstag zu schätzen wissen. Ich hasste den Valentinstag und wurden in Beziehungen; Ich bin single und verhassten Valentinstag gewesen. Ich habe wetterte gegen Korporatisierung von Liebe und Romantik und wie der Valentinstag ist, vor allem, einen Marketing-Urlaub konzipiert, Rang Konsum zu nutzen. Ich haben meine Augen bei Werbespots für Einkaufszentrum Juweliere gerollt, weil ich weiß, für eine Tatsache, die jeder Kuss nicht beginnt mit Kay.

In diesem Jahr bin ich zum Valentinstag – freiwillig aufzugeben. Es ist viel zu anstrengend zu investieren so viel Energie in Abneigung einen Feiertag, der in seiner reinsten Form entworfen ist, um Liebe zu feiern.

Ich war noch nie verheiratet. Ich weiß nicht, ob ich jemals heiraten werde, aber ich hoffe. Wenn ich gefragt werde, warum ich nicht verheiratet sind, erkläre ich, dass meine Eltern seit 42 Jahren glücklich verheiratet sind. Die Bar fühlt sich so sehr hoch für diese Art von Engagement.

Ich könnte stattdessen gestehen, dass viel zu lange ich verliebt in die Idee der Liebe – die Idee, die Sie jemanden finden könnte war, würde liebe dich zurück und so bedingungslos; Sie würden uns freuen Sie perfekt und würde Sie immer von den Füßen fegen; und wenn du Liebe gefunden, alle würden sein richtig mit dem ganzen der Welt. Ich lese auch viele Liebesromane während meiner formativen Jahre. Ich habe eine Vorliebe für romantische Komödien. Ich verstehe, warum Romeo und Julia so kam.

Ich war verliebt in die Idee der Liebe, so dass meine Beziehungen aufwendige Fiktionen geschaffen – Fiktionen, die mir erlaubt, zu glauben, dass was jeder gegebenen Buhlschaft und ich teilten uns eine Menge sah wie Liebe. Ich würde sagen, "Ich liebe dich" als wären die Worte Währung, als ob sie die Objekte meiner Zuneigung zu wirklich diese Gefühle erwidern zwingen könnte. Dinge zerfiel immer zwangsläufig in diesen Beziehungen.

Oder ich könnte gestehen, dass ich verwendet, um romantische Ratschläge sehr ernst nehmen. Ich glaubte an Dinge wie "die Regeln". Ich habe dann nicht vorstellen, dass Liebe, unwahrscheinlich, unerwartete, außerordentlich chaotisch sein könnte. Ich wusste Dinge über die Liebe und ich wusste, dass diese Dinge mit Sicherheit nichts, die widerlegt, was ich über Liebe wusste, glaubte ich konnte nicht wahr sein. Jetzt weiß ich, weiß Liebe und ich nichts über die Liebe. Alles, was ich einst mit Sicherheit kannte bedeutet überhaupt nichts.

Ich liebe, aber ich bin nicht ganz sicher, wie man geliebt zu werden, wie Sie gesehen und bekannt für die völlig fehlerhaft Frau ich bin. Es erfordert Hingabe. Es verlangt, der Erkenntnis, dass ich nicht perfekt bin, aber vielleicht, ich Zuneigung sowieso verdiene.

Fremden sagen manchmal, sie lieben mich, sodass ich kriechen, weil sie möglicherweise nicht so intensiv über mich fühlen kannst. Oder zumindest, das ist was ich sage mir, hätte ich die Möglichkeit zulassen, dass vielleicht sie mich lieben. Ich muss respektieren, dass sie ihre Worte wählen. Ich muss dazu auch ergeben.

Liebe ist ein mächtiges Gefühl und es ist ein mächtiges Wort, aber wir nutzen es oft so sorglos. "Ich liebe Channing Tatum", ich mag zu sagen, weil ich sehr gern seine Persönlichkeit und sein Aussehen. (Meine Güte, bin ich gern, dass Hals.) Aber ich liebe ihn, im wahrsten Sinne des Wortes? Ich tue nicht. Ich liebe mein Handy. Ich liebe dieses Paar Schuhe, die ich neulich sah. Ich liebe den Schlaf. Es gibt Grade der Liebe, nehme ich an.

Ich weiß nicht, dass ich jemals aufhören wird, sorglose Art, wie ich das Wort Liebe einsetzen; Ich kümmere mich nicht solchen Leichtsinn. Aber wenn ich das Wort mit Sorgfalt verwenden, meine Absicht ist klar. Wenn ich das Wort verwende, fühle ich mich Sicherheit, selbst wenn diese Gewissheit auf fragilen Boden steht. Ich sage, ich sehe dich und du mich sehen und ich bin entsetzt und ich bin erheitert und ich weigere mich, nicht wegschauen.