Ich habe vergessen, mein Baby First Year schätzen

Ich komme aus einer Familie mit zwei Kindern und so auch mein Mann. Infolgedessen ich mir immer vorgestellt – wirklich angenommen –, dass ich auch zwei Kinder hätte.

Dann irgendwann während meiner Schwangerschaft mit meinem zweiten Kind, mein Mann sprechen begann, wie er für uns, drei haben... oder vier lieben würde... oder wissen Sie, wie viele ich wäre bereit, haben. (Legen Sie mit weit aufgerissenen Augen "was zum Teufel?!" Emoji hier zu stellen.)

Nach dem ausbrechen in kalten Schweiß bei der bloßen Erwähnung von "more" habe ich beschlossen, dass der beste Plan des Angriffs war es, das Thema für eine Weile aufgeschoben. Ich sagte ihm, ich fühlte mich wie zwei wahrscheinlich war es für mich, aber wir könnten das Thema zu überdenken, nachdem wir ins Leben mit zwei Kindern niedergelassen haben.

"Gleicht lassen Sie uns sehen, was zwei erste. "Und wenn wir sind nicht völlig ertrinken, vielleicht können wir darüber reden, mehr zu haben." Puh! Gespräch zu vermeiden.

Doch gab es ein Problem mit meinem Ansatz.

Sie sehen, weil mein Mann und ich waren nicht auf der gleichen Seite über "fertig", ging ich durch meine Schwangerschaft und den folgenden Monaten mein neues Baby Leben nicht wirklich denken er wäre meine letzte. Ich eilte durch sie. Und dann passierte es, nur ein paar Wochen tatsächlich. Eines Abends auf der Couch sitzen, erwähnte mein Mann unseren Sohn bevorstehenden Geburtstag im Juni. Warten, was?! Juni? Das ist nur noch zwei Monate! Wie ist das überhaupt möglich? Ich kann möglicherweise keine fast-One-jährige haben. Er ist nur noch ein Baby... richtig?

Und dann sah ich nach unten, gerade bemerkt ihn — wirklich bemerken ihn – zum ersten Mal, und es gab einen 10 Monate alten Knäblein zu meinen Füßen zu sitzen. Zweiundzwanzig Pfund von braunen Augen, blonde, unglaublich hohen jungen krabbeln über mir und winkte abgeholt werden.

Wohin ging mein Baby?

Ich habe nicht seine Säuglingsalter genug schätzen. Ich habe nicht tanken diese winzigen Baby Geräusche oder jene frühen lächelt (diejenigen, die Sie zu überzeugen sind Lächeln, obwohl sie nicht wirklich sind). Mich reizt nicht die Nacht Pflege-Sitzungen wie ich erschüttert und sang ihm in der Dunkelheit. Ich habe nicht schätzen die kuschelt sich während unserer Zeit Bett zu teilen. Ich weiß mehr nicht einmal wirklich seine Baby-Geruch. Plötzlich, ich verstehe, was diese kleine alte Damen im Supermarkt, wenn sie darauf bestehen, sagen Sie "schätzen jeden Moment... es vergeht so schnell." Weil ich hier bin. Jetzt gerade. Und ich fühle mich wie ich verpasst. Ich vermisste mein Baby.

Ich habe nicht schätzen, dass dieses Mal bis es Weg war.

Stattdessen verbrachte ich es Klagen. Ich beschwerte mich über ausgeschöpft. Ich beschwerte mich über überwältigt. Ich beschwerte mich über eine Pause brauchen. Ich verbrachte es zählen die Minuten bis vor dem Schlafengehen und Blick auf mein Handy während dieser Pflege-Sitzungen vor dem Schlafengehen. Ich habe es leise fluchend unter meinem Atem darüber, was für ein riesiger Schmerz im Esel er in diesen Wochen war wenn er aus unerklärlichen Gründen stündlich aufwachen würde. Ich verbrachte er frustriert und mürrisch. Ich verbrachte sie weg wollen die Zeit. "Oh, ich kann nicht warten, bis er kann ___! Leben werden so viel einfacher dann. "

Es bricht mir das Herz ein wenig, dass ich das tat. Ich weiß, es ist normal, und ich weiß, dass es in Ordnung, nicht jeden Augenblick zu schätzen ist (Nein, ernsthaft, ich schrieb sogar darüber). Ich tat das gleiche mit meiner Tochter bei ihrem Säuglingsalter, aber da ich, dass sie meine One wusste-and-only wäre es fühlte sich mehr vertretbar nehme ich an. Ich wusste, ich hätte mindestens ein weiteres Baby, diese Erfahrungen mit, zu genießen, so fühle ich mich keine angst darüber. Aber dann mein vielleicht eins mehr Baby kam und ich es durchgezogen. Wieder. Das nicht zu wissen, ob er unser letzter macht es so anders diesmal.

Ich weiß noch nicht, ob dieser schöne junge wird unsere letzte wenig sein, aber ich weiß, dass er mich unterrichtet – erinnerte mich –, dass jeder Augenblick kostbar ist. (Sogar die Windel-Katastrophen und die Kinderkrankheiten, obwohl sie nicht in dem Moment Lust können.) Ich kann nur das geben-meine-Kinder-pro-Kindheit einmal tun. Ich bekomme sie jahrelang 18 viel zu kurz bevor sie ihr eigenes Ding begibst. Es liegt an mir, diese Momente zu schätzen und ihre Tage mit Liebe zu füllen. Ich werde haben schlechte Tage und Tage wenn ich scheitern, aber vor allem möchte ich in meiner Erziehung mehr gewollt werden. Ich hoffe, schätzen nicht nur übrig von meinem Sohn Säuglingsalter, aber auch seine Schwester Threenager Sass und Heiterkeit und was sonst noch um die Ecke liegen kann.

Das sind die Momente, und ich möchte nicht, dass sie nicht mehr missen.