Ich hatte Angst, zuzugeben, dass meine Ehe hat nicht funktioniert

Ich bin nicht aus dem Schrank gekommen, bis ich in meinen frühen 20ern war. Ich hatte den Verdacht, dass ich Homosexuell seit der High School war, behielt aber dating Jungs, weil, wie die meisten Teenager, wollte ich nicht anders oder beurteilt werden. Ich naiv gedacht, ich könnte diese grundlegenden Teil von mir ändern. Erst habe ich endlich verstanden, dass es war eine Wahl zwischen einem Leben der Offenheit oder eines Einsamkeit und Doppelzüngigkeit, die ich herauskam.

"A" und ich fing ungefähr ein Jahr später zu datieren. Wir waren bekannte in der Schule, und in all die Verletzlichkeit, angst und Unsicherheit, fühlte ich mich über meine neu öffentliche sexuelle Identität, gab es etwas beruhigend über die Vertrautheit von ihr. Wir haben vier Jahre später geheiratet.

Von Anfang an, war unsere Beziehung durch schwere Intimität Probleme, körperliche und emotionale beunruhigt. Ich teilen nicht diese Probleme mit niemandem – nicht mein Therapeut, Freunde oder Familie – angeblich weil ich A. schützen wollte Ich merke jetzt, dass es auch war für mich, zu schützen, weil ich nicht, dass Menschen, mich als jemand nicht würdig, geliebt zu sehen wollte. Ich habe versucht, mich davon zu überzeugen, dass etwas ändern würde, aber durch jahrelangen Kampf, der viele Tränen, ein brillantes paar Therapeuten und sogar A wirklich gute Absichten, es nie getan.

Trotz alledem, A und ich blieben zusammen und hatte einen Sohn, weiter zu kultivieren und pflegen das Bild der perfekt Familienglück. Mit der Zeit, als, die unser zweite Sohn geboren wurde, hatte ich meine Belastungsgrenze erreicht. Ich wusste, ich konnte nicht mehr in meiner Ehe aus dem gleichen Grund, ich wusste, ich konnte nicht länger im Schrank, bleiben: Ich war nicht bereit, zutiefst einsam sein. Wir getrennt neun Monate später.

Ich war am Boden zerstört. Dies war nicht das, was ich erwartet hatte für meine Familie – auch nicht jemand anderes. A und ich hatte über unsere Beziehung öffentlich waren. Ich hatte viel bewegt und schnell von meiner Herkunft als Mädchen ungern über sich selbst offen, Schriftsteller und Journalist schrieb, die oft über unsere unkonventionelle Familie. Wir waren eines der ersten gleichgeschlechtlichen Paaren in einer nationalen Braut Publikation zu sehen sein; Ich war stolz auf unsere 2004 in Moderne Braut Magazin und was es bedeutete für LGBTQ Menschen zu verbreiten. A und ich hatte als Vorbilder und Pioniere. Wir waren "das Gesicht der neuen amerikanischen Familie."

Und so für eine lange Zeit, ich Teil dieser Fläche versteckte. Für eine lange Zeit konnte ich meine Ehe chronische Probleme voll anzuerkennen, weil ich wusste, dass verlassen bedeutet in dramatischen und erschreckenden Weise mein Leben verändert, und Menschen im Stich. Wie viele Homosexuelle Menschen hatte ich früh gelernt, meine innere Stimme zum Schweigen zu bringen weil es mir etwas zu tun-die Liebe einer Frau – das ging gegen was die Welt erwartet von mir und was ich dachte, ich wollte für mein Leben.

Noch einmal, ich hätte zu kommen – und trotz der vielen Zeiten, die ich in der Vergangenheit dazu gezwungen worden war, fühlte ich nicht bereit. Und dieses Mal war es nicht nur die Meinung der konservativen, geraden Welt; Ich fürchtete auch spielfrei und Enttäuschung aus meiner eigenen Gemeinde, ich hatte so hart gekämpft, um zu unterstützen und zu vertreten.

Ich glaube nicht, dass es ungewöhnlich Schande erleben, wenn sich scheiden ist. Unsere Gesellschaft – direkt oder indirekt schwul, Straight oder irgendetwas dazwischen – oft Ansichten Scheidung als Misserfolg. Aber ich denke es ist eine besondere Schande für Homosexuell Paare, die beschließen, sich scheiden lassen, denn in der Welt der Ehe, wir noch die Underdogs sind, und Menschen wollen für den Underdog root.

Es überrascht nicht, viele Leute waren schockiert zu erfahren, dass A und ich wurden getrennt wird, die über viele dieser Marke der Schande gebracht. Es war schwierig, ein Bild zu zerschlagen, die so viele Menschen – von Familie und Freunden, Lesern und mir – unterstützen wollten.

Ich wusste, ich brauchte, um diesen Schritt zu gehen, aber ich wollte kein Recht undankbar wirken, meiner Gemeinde immer noch kämpfen war, um zu erreichen.

Wenige Monate nach meiner Trennung stand ich auf der u-Bahn-Plattform, wenn ich lief in Brenna, der Schriftsteller, die meine Hochzeit für die Moderne Brautprofiliert hatte. Brenna, und ich habe Verwandte gemein, so war ich nicht sicher, ob sie wusste und ich zögerte, die Nachrichten von unserer Scheidung teilen. Ich war müde von anderen Menschen Reaktionen der Trauer, Schock oder Enttäuschung Anlassen, und ich hatte nicht noch vervollkommnet meine Elevator-Pitch für die Frage, wie ich oft, "Was ist passiert?"

Auf dem Bahnsteig der u-Bahn Brenna aktualisiert mir über ihr Leben und erzählte mir ein Buch über Wohnkultur, die sie vor kurzem bearbeitet hatte. Schließlich fragte sie über A.

Ich nahm einen tiefen Atemzug. "Wir scheiden", sagte ich.

Sie packte meinen Arm. "Oh mein Gott!"

"Nein, wirklich," versicherte ich ihr. "Es ist das beste."

Sie ließ meinen Arm und dachte für einen Moment als ihr Zug näherte. "Nun", sagte sie, "Wenn, musste passieren, dann bin ich wirklich glücklich für Sie."

"Danke," sagte ich. Und ich meinte es. Nicht jeder hatte ich gesagt hätte so unterstützen – ob da A und ich hatten zwei Kinder zusammen oder die Erwartung, dass wir ein Bild auf eine wichtige zivile wahren Bezugsrechtsemission, oder einfach weil Neuigkeiten unserer Trennung, Menschen gezwungen, ihre eigenen Beziehungen zu überdenken. Dies machte die echte Unterstützung von Menschen in meinem Leben, diejenigen, die erinnern, ich war eine Person und nicht nur ein Plakat, dass viel mehr Wert.

Ich hatte meine unglückliche Ehe als einen eigenen Kleiderschrank bis nach A nicht gesehen und ich getrennt. Es war eine Verbindung war ich dankbar, weil ich wusste, dass ich brechen musste es brachte mich auf eine neue Ebene des Bewusstseins eines Musters zu machen. Unter all den anderen arbeiten, was, die ich tun musste, war der wichtigste Schritt um ehrlich mit mir selbst und mit anderen – zu sein und die Realität meines Lebens, was auch immer das Bild, ohne Scham besitzen.

Verlassen meine Ehe war das mutigste, was, das ich bisher in meinem Leben getan habe. Tapferkeit und treu ist eine andauernde Reise, und das ist manchmal einfach zu vergessen, auch wenn Sie einen angeblich "brave" Lebensstil leben....