Ich liebe mein Sohn nicht mehr, aber ich liebe ihn anders als mein Mädchen

Ich verließ das Fitness-Studio heute Morgen Gefühl, erfrischt und völlig sorglos. Es war das erste Mal in mehr als zwei Monaten, die ich tatsächlich eine kontinuierliche Stunde trainieren ausgegeben. Ohne Unterbrechungen. Vor heute würde der Kindergarten kommen und mich holen, alle 15 Minuten, da gab es ein Problem mit Macks. Er war weinend, hungrig, hatte eine schmutzige Windel, etc.. Als ich in in den Raum um ihn zu stürzen würde, würde er sofort beruhigen als ob nichts war falsch, weiter beweisen, dass er auf jeden Fall ein Muttersöhnchen.

Als ich mit meiner ältesten Tochter schwanger war, hatte ich so viele Leute sagen mir, dass die Liebe ich erlebe würde, wenn ich sie in die Welt begrüßt wie kein anderer wäre — und sie hatten Recht.

Die zweite, die legte ich die Augen auf ihr, war es, als ob mein Herz sofort mit dieser immensen Liebe erfüllt, die ich nie zuvor erlebt hatte. Es war diese bedingungslose, I'll-do-anything-in-the-world-for-you Art von Liebe. Ich fühlte mich genau dasselbe, als meine jüngste Tochter geboren wurde.

Und dann Macks geboren wurde. Diese immense Liebe war es, sobald ich ihn sah, aber etwas anders gefühlt. Gab es diese unmittelbare Bindung und Verbindung – etwas, das nicht so stark mit den Mädchen fühlen. Ich hielt ihn in meine Arme, schaute in teeny graue Augen und mein Herz, das Gefühl, es würde explodieren. Er war meins. Mein Junge. Für immer.

Als ich herausfand, dass ich mit Macks schwanger war, war es eine große Überraschung. Mein Mann und ich waren nicht versuchen, schwanger zu werden, und wir waren nicht einmal sicher, dass wir ein weiteres Kind wollte. Damals lebten wir in einer kleinen, Zweizimmer-Wohnung in Manhattan. Meine jüngste Tochter war gerade eins geworden und ich war endlich beginnen, in eine Routine haben zwei Kinder bekommen. Die positiven Schwangerschaftstest warf mich für eine Schleife.

Es dauerte eine Weile, bis alles zu, aber das erste Mal, dass ich dieses kleine winzige Blob auf dem Ultraschall-Bildschirm sah alles verändert. Es machte alles so echt. In nur neun Monaten wollte ich mein dritte Kind gerecht zu werden.

Wir wussten, dass wir das Geschlecht erfahren wollten. Ich bin so ungeduldig und wollte alles zu planen, bevor das Baby hier bekam. Bereits mit zwei Mädchen, tief im Inneren ich wollte ein Junge. Natürlich, ich würde nicht zugeben, dass bis jetzt und wäre völlig zufrieden mit einem anderen Mädchen, aber ich, wollte unbedingt die Erfahrung des Seins eine Mutter eines kleinen Jungen.

Am Tag von unserem Geschlecht offenbaren Ultraschall war mein Magen in Knoten. Ich war so begierig zu wissen, wer dieses kleine Wesen war, dass ich in mir trug. Sobald der Techniker ergab, dass es ein Junge, habe ich angefangen war zu zerlegen in Tränen. Ich konnte nicht glauben, was ich hörte. Ich machte ihr ein paar weitere Male überprüfen, bevor endlich zu Begriffen, dass ich bald mein Sohn begrüßen würde.

Jetzt, fast sieben Monate nach Beginn unserer Beziehung, Macks ist meiner rechten Mann. Er ist bei weitem meine größte Herausforderung Kind. Er will immer stattfinden, werden nicht durch die Nacht schlafen und Komfort nur findet, wenn er in meinen Armen ist. Mit drei Kindern ist es schwer. Aber es ist, wenn ich halte ihn und gräbt er sein Gesicht in meine Brust, mir zu zeigen, dass er mich liebt. Oder wenn ich bin verarztet ihn und er packt meine Finger, um mir zu zeigen, dass er nahe ist. Es ist dieses Lächeln, das er wenn er neben mir aufwacht gibt mir als erstes am Morgen. Das sind die Dinge, aus denen alles in Ordnung.

Ich wurde gewarnt, bevor er ihm, dass Jungs ihre Mamas Liebe — und ich danke meinen Freunden für die faire Warnung. Aber was niemand warnte mich vor was die Tiefe, brennen, Verbindung, die ich mit meinem Sohn fühlen würde. Eine Verbindung, die nur ihm und ich jemals verstehen wird. Die Verbindung, die nur zwischen einer Mama und ihrem jungen bekannt ist.